Meiya

金迪和男友熱戀的那幾個月，男友總贊美和認可她。可短短一年之后，男友常常會因為小事發(fā)脾氣，比如金迪脫下的外套沒有及時收進衣柜，或者出門時忘記倒垃圾，男友就會批評她，說她“邋遢”，說她“粗心”，說她這個人“很糟糕”。

上一次兩人發(fā)生爭吵，是因為金迪睡覺之前忘關客廳的燈，男友早上起床發(fā)現后，語帶嘲諷地說：“這要浪費多少電？你沒有公主命，卻過得像公主一樣奢侈?！?/p>

不就是忘關一次燈嗎？至于說得這么難聽嗎？

金迪反駁男友，沒想到男友又繼續(xù)批評她，說她天天網購，根本不懂得過日子。

金迪承認自己平時是有點粗枝大葉，但并不是鋪張浪費的人。每月她都有儲蓄計劃，買東西也是用自己的錢。她不理解也不接受男友對自己的批評、否定，和他大吵了一架，結果又被對方指責“脾氣大，說不得”。

像金迪男友這樣的人在現實關系中并不少見，他們有的是你的家人、伴侶，有的則是你的領導。

那么，你好不好奇為什么他們在關系中喜歡挑剔、打擊別人？會因為一點小事就發(fā)脾氣，批評、責備他人呢？

這些人可能本身的性格就是追求完美的，無論對自己還是他人都比較嚴苛。

但是更有可能的是他們在玩一個“我好，你不好”的心理游戲。

你了解人際溝通分析理論嗎

人際溝通分析（Transactional?Analysis，TA）是一種心理人格理論，由埃瑞克·伯恩博士締造。該理論的核心是我們每個人在與人溝通時都有三個“我”，父母“我”P（Parent?父母意識），成人“我”A（Adult?成人意識），兒童“我”C（Child?兒童意識）?。

父母“我”是嚴厲的，權威的，強大有力的;成人“我”是成熟的，理智的，平等的;兒童“我”是弱小的，無助無力的，任性的。

P-A-C在我們面對社會和與人相互作用選擇時起決定性作用，它們將導致4種人生坐標：

我不好，你好;

我不好，你不好;

我好，你不好;

我好，你好。

借著金迪男友的例子，我們重點來了解一下“我好，你不好”。

“我好，你不好”的游戲

當一個人的內在人際關系模型是“我好，你不好”時，他們常常覺得自己比別人好，在關系中傾向于對他人嚴厲，就像父母管教孩子一樣，習慣批評、否定、責罵他人。

《蛤蟆先生去看心理醫(yī)生》這本書中講道：“玩‘我好，你不好這類游戲通常能讓玩家感到憤怒，或者至少能讓他們對別人評頭論足。處于這個心理坐標的人常常會占據權力和權威的制高點，這樣就能玩他們的游戲了?！?/p>

他們經常玩的游戲叫“我抓到你了，你個壞蛋”。

書中還說：“這是人們經常在工作場合玩的游戲。下屬犯了錯，上司發(fā)現了，把犯錯的下屬好一頓訓斥，小題大做，對下屬大聲咆哮。這種游戲能讓憤怒的人找到看似正當的理由來發(fā)火，借此證實‘我好，你不好的人生坐標。他們會證明別人根本上都是無能而不可信的。接下來，他們會把斥責和懲罰別人視為己任。他們會說，‘要不然，那幫人會覺得犯了錯還能僥幸逃脫！”

“尤其是在機構組織里，權威人士很容易把自己想象成嚴厲的父母，把員工當成頑劣的孩子來懲罰?！?/p>

“處在‘我好，你不好坐標上的人還會玩其他游戲，比方說，‘你為什么總讓我失望？”

在親密關系中的自我覺察

在親密關系中，我發(fā)現自己偶爾就會玩“我好，你不好”這類人生坐標中“我抓到你了，你個壞蛋”和“你為什么總讓我失望”的游戲。

有一天，我在網上買了幾個花園擺件，也就一百來塊錢，心里想著如果快遞到了，老公敢說我亂花錢，我就要狠狠懟他一頓，說自己這么辛苦，買一點東西怎么啦？結果人家什么都沒有說，我反倒有點失落。

還有一次，我結束了一天的課程學習匆匆回到家，當時就有一種“我要看看老公在家?guī)Ш⒆?，家里亂成什么樣子”的想法，結果發(fā)現家里的桌子超級亂，堆著各種食品塑料袋和瓶瓶罐罐，于是憤怒涌上心頭，準備指責老公。但因為我作為心理咨詢師，能夠及時自我覺察，我控制住了自己，試著深呼吸，并沒有朝他發(fā)火。

這兩次是我異常生動地捕捉到自己在玩“我好，你不好”這類游戲，以凸顯自己在關系中高高在上的優(yōu)越感。

被“我好，你不好”對待的結果

那些家教嚴格、父母崇尚棍棒教育的親子關系常常就是“我好，你不好”的模型。父母是好的，孩子是不好的。父母希望利用這樣的方式控制小孩，長此以往，父母成功地把孩子培養(yǎng)成了內在人際模型“你好，我不好”的那一類，導致孩子終身覺得自己不好，自我價值感低，缺乏自信與力量。

很多孩子還會伴隨著非常嚴重的自我攻擊，對自我缺乏足夠的接納和認可，終極表現就是抑郁自殺。

一個人如果在關系中，無論是親密關系還是職場關系，長期頻繁地被他人“我好，你不好”地對待，就容易被洗腦，被別人PUA，變得自卑，沒有自信和內在力量。

該怎樣做，才能改變

如果在一段關系中，對方不是滋養(yǎng)你的人，而是習慣因為一點小事就打擊、批評、指責你，無法給你提出建設性的批評意見，就像前文故事中金迪的男友，你要意識到，這樣的關系是非常不健康和可怕的。

如果你識別出他的人生坐標是“我好，你不好”，在玩各種“我好，你不好”的游戲，你需要做的是盡快遠離這類人，能逃多遠就多遠。

如果是發(fā)生在職場里，暫時無法逃離，至少在識別他的伎倆之后，不再被對方洗腦，不要去認同對方投射給你的“你不好”的感覺，而是尊重和認可你自己。

如果對方是父母，希望受傷的孩子們能覺知到，你的自卑、敏感和脆弱里面，可能都隱藏著你想要被父母認可的渴望。你可以借此和父母溝通，告訴他們你的想法，以及他們的行為帶給你的負面影響。倘若父母并不理解你，并持續(xù)打擊你，建議你和他們保持適當距離，以免加重受傷。

遇到問題時去指責別人，制造自己是“對的”“好的”的自我優(yōu)越感，總是容易的，可這對解決問題本身沒有任何幫助。

愿我們都能成為好好解決問題的人，而不是那個指責和解決別人的人。