羅紅菱

夫妻之間，難免會有這樣那樣的抱怨。抱怨的一方通常都是受了委屈的，而被抱怨的一方大多時候是未意識到，或意識到卻因某種緣故而不得已而為之。此時，抱怨的一方若不能處理好抱怨的語言，很可能會引發(fā)一場家庭“戰(zhàn)爭”，輕則影響家庭和睦，重則傷害夫妻感情，導(dǎo)致感情破裂而以分手告終。

那么，心里委屈時，應(yīng)以哪種方式表達(dá)出來呢？是以“硬批評”的方式，還是“以柔克剛”，用“軟抱怨”的方式？通過語言的對比發(fā)現(xiàn)，“軟抱怨”的效果更利于溝通，不會刺激對方的激動情緒，同時也能有效傳達(dá)情感訴求。

如何“軟抱怨”呢？以下3招不妨一試。

第一，不作攻擊，說明自己的需要?！坝才u”者一開口往往會讓對方升起一肚子火。例如：“你是怎么回事，滿腦子只有工作，從沒想過我!”“你從來不打電話給我，不管什么節(jié)日都沒想到送我禮物，你心中只有你自己!”乖乖，這么開口，誰受得了？

一起來學(xué)學(xué)“軟抱怨”的方式：指出自己的需要但不責(zé)怪或者攻擊對方。例如：“親愛的，我很需要你在周末幫忙照顧孩子，但是過去這個月每個周末你都在工作?！薄拔液芟Ｍ鼙荒汴P(guān)心，但似乎總是我打電話問候你，也只有我記得過節(jié)送你禮物?！?/p>

第二，不以偏概全，聚焦具體行為?！坝才u”的說法是：“你總是說話不算話，從來不負(fù)責(zé)任!”這么一來，就對他/她的人格判了重刑，當(dāng)然惹人生氣。而“軟抱怨”高手則會說：“今晚說好一起吃飯，你卻讓我一個人等了很久?！币簿褪钦f，描述發(fā)生的事情，而非闡述自己對他/她個性所下的結(jié)論。

第三，情緒可以“光說不練” 。絕大多數(shù)情況下，“光說不練”都不是聰明做法，然而在親密溝通中，面對自己的負(fù)面情緒時，最高明的做法就是把情緒“說出來，而不是做出來”，也就是說，想方設(shè)法與對方討論自己的感受，卻不必真正付諸行動。例如，你可以說：“我非常生氣，氣到想摔東西!”這么說完之后，你就已經(jīng)表達(dá)了心中的真實感受，可完全省略摔東西的破壞性做法。或是：“你剛剛這么說讓我有些受不了，我現(xiàn)在很想逃走?！睂α?，千萬別照著心里的感受去做，你不需要奪門而出，而是留下來好好跟對方討論自己的感覺。再舉一例：“我現(xiàn)在有個沖動，想開口罵你來保護(hù)自己?！迸c其真正出口傷人責(zé)怪對方，不如說出你當(dāng)下的感覺和心中的動機(jī)，這樣就避免對感情造成無法彌補(bǔ)的傷害，反而更能增進(jìn)彼此的情緒交流。用“情緒光說不練”的方式來談?wù)撟约旱母惺?，雖然并不會讓問題消失，然而，這是一個超級有效的親密邀請動作。就如同自己向?qū)Ψ竭f上一封親密邀請函，讓他更了解你的感受，并讓對方理解：我的目的不是來傷害你，而是想更靠近你，有機(jī)會能和你建立親密的心理聯(lián)結(jié)。

溝通中，多來點“軟”的，再剛烈的“怒火”都能慢慢熄滅。夫妻之間的愛情、親情更能長存。

（摘自《家庭醫(yī)藥·快樂養(yǎng)生》2011年第10期）