孫開霞

〔關鍵詞〕初中生；離異家庭；個案輔導

一、個案基本情況

小A，九年級學生，十五歲，獨生子。父母在其九歲時離異。上初中前隨父生活，之后隨母生活。

小A因足球訓練的事冒犯了班主任，被學校政教處勒令回家反省。其母為此事已奔波多天，心力憔悴，故聯(lián)系我為小A做心理輔導。

二、輔導過程

第一次輔導：搜集來訪者資料。

1. 師生沖突資料

足球是小A最喜歡的體育項目。為準備市里的足球比賽，近兩周每天下午第四節(jié)課，他都到操場上訓練。本周一下午，班主任在班上通知他訓練取消。小A立即從座位上站起來，用手指著班主任責問為什么。他的舉動讓班主任感覺到不舒服，隨即對他說：沒有必要告訴你理由，就是不讓你去訓練了。小A聽了非常生氣，握緊拳頭，離開座位，直往班主任面前沖。小A說，當時他只是想問班主任理由，沒有想打她的意思，但是班主任卻誤會了他，以為要打她。半小時后，小A接到政教處通知：停課回家反思。

2. 家庭狀況資料

父母離異后，小A跟隨父親生活，母親另購房居住。母親非常疼愛兒子，百依百順。小A在學校犯了錯誤，也是母親前去處理。父親不關心他的學習，也不到學校去。祖父母經(jīng)常在小A面前說他母親壞話。起初小A維護母親，都會遭到他們的呵斥。有一次，他們又說母親壞話，小A雙手握拳，怒目相對。祖母感受到了小A的憤怒，說自己和爺爺以后不會再說了。此后果然沒有再說。

第一次輔導結束時，小A對我說：老師您一直耐心地聽我講話，一點都沒有批評我，我還從來沒有過這樣的經(jīng)歷。

我感謝了小A對我的肯定，但并沒有把這句話放在心上，所以，按照常規(guī)做法，我決定在第二次輔導時，結合搜集到的資料，和他商定輔導目標和輔導方案。

第二次輔導：交流探討特殊信息。

輔導一開始，我正準備和小A討論輔導方案，誰知他提出要求，說想說說自己的心里話，老師聽著就可以了。我沒想到小A會有這個請求，但考慮到他的傾訴愿望特別強烈，我當即答應他。在傾聽過程中，我對小A有了更多了解。

1. 捕捉到特殊信息

小A說，在七年級初，班主任對他很好，安排他做體育委員，他也很好地完成了工作職責。雖然后來因為班委調(diào)整，他沒有再申請連任，但是依然很關心班上的體育工作。在上八年級之前的那個暑假里參加軍訓時，他所在班的教官安排他擔任兩個職務：飯桌桌長和宿舍舍長。小A說，他在部隊里很有成就感，做起事情來很帶勁。說到這里，小A又回憶起了更多的往事。在七年級開學后的第三天，他和班主任發(fā)生口角，母親到校賠禮道歉。幾天之后，班主任安排他做了體育委員。在部隊軍訓的第一天，他堅決不執(zhí)行教官的命令，惹教官生氣。班主任為此事和教官作了溝通，很快，他就被安排擔任了上述兩個職務。

聽到這里，我發(fā)現(xiàn)，加上九年級這一次，小A在初中已經(jīng)有三次在進入一個新集體后，和班主任、教官發(fā)生沖突，而且在前兩次還得到了很大的“好處”。這讓我提高了警覺。因此，我就追問起他在小學和八年級的情況。他告訴我在五、六年級的開學初，都和班上同學發(fā)生過沖突。班主任通知了媽媽，媽媽到校處理后，班主任就沒有再追究什么，后來還對他更關心一些了。八年級和七年級是同一個班主任，沒有發(fā)生沖突。

2. 反饋信息，交流沖突的獲益

他終于傾訴結束了，我倒了一杯茶給他，讓他稍微休息一下。而我自己則利用這短暫的時間，畫了下面這張表格（見表1）。我要把我捕捉到的特殊信息反饋給他。

我把表格遞給小A，請他看一看，并布置給他一個任務：看完后，談談自己的看法。

三分鐘過去了，小A抬頭問我：老師，這有問題嗎？

我說：每次只要你與他人發(fā)生沖突，你就會從中得到“好處”，除了九年級的這一次。

小A聽得有點懵了，說怎么會有好處呢，他沒有得到什么好處啊？

我繼續(xù)說道：你得到的好處很多，一是，你沒有被班主任、班長批評，因此每次在做錯事后，都能軟著陸。二是，你不用親自去擺平這件事，因為有媽媽、班主任處理，你不用去向別人道歉，也不會丟面子。三是，他們還會“獎賞”你的行為。你看，五、六年級班主任對你更好了一些，七年級班主任安排你做體育委員，教官還安排你擔任了兩個職務。剛才你說的時候，老師看得出來你很享受他們對你好給你帶來的美好感覺。只是，這一次出乎你的意料，你非但沒有得到“獎賞”，還被重重地懲罰。

聽了我的話，小A點頭稱是，說自己從來沒有把這些事情聯(lián)系起來想。

我試探性地問他：“你是不是很希望別人關心你？”

小A遲疑了一會兒，點點頭，小聲說：“我爸從來不管我，也不肯定我，而他們則會給我?！逼讨螅终f，“班主任突然在課堂上宣布取消訓練，我特別生氣，不讓訓練就算了，還不讓我知道原因，我一點兒心理準備都沒有。我覺得她不但不關心我，還鄙視我?！?/p>

說到這里，小A又向我描述了他當時的情緒：非常憤怒，雙手拳頭握得很緊，臉上的皮膚也熱了起來。

3. 征求意見，了解母親的動機

從與小A的會談中，我還注意到一點，就是除了軍訓那一次，他的母親每次都介入到兒子的沖突處理中去，我很想知道小A對此事的看法。

小A說，他都習慣了，反正爸爸也不去，只好讓媽媽去處理，媽媽處理好了就會通知他可以上學去了。小A的回答讓我想起自己小時候，只要犯了錯，都會被媽媽狠狠地教訓，有時甚至是被打一頓。小A的母親如此寬容，真是出乎我的意料，難道就沒有責備過小A，讓小A反省過？我說出了心中的疑問，小A想了一會兒，很不好意思地回答我：媽媽一次都沒有責備過他，對他非常好。

這讓我更加奇怪，小A母親的行為到底出自何種原因？我決定在第三次輔導時，和他母親做一個深度的交流。在本次輔導結束時，我征求了小A 的意見，小A表示同意。輔導結束后，我又和小A母親作了電話溝通，她也同意了。

第三次輔導：促成母子深度連接。

1. 無條件愛的背后是深深的愧疚

小A母子如約來到了心理輔導室。我們的談話才開始一點點，小A的母親便失聲痛哭起來。小A被母親的表現(xiàn)嚇著了，他慌忙拿起紙巾要給媽媽擦眼淚。我小聲地阻止了他，并帶他到隔壁的房間。他坐立不安，問我怎么辦。我安慰他：“你媽媽需要宣泄，這么長時間以來，她很辛苦?！蔽覀儼察o地坐在椅子上，聽著隔壁小A的母親的動靜。她的聲音，從大哭到小聲啜泣，再到抽噎，最后，她把門打開，喊我們進去。此時，她的情緒穩(wěn)定了很多。我們的談話繼續(xù)進行。

小A的母親說，自從離異后，就感覺特別對不起小A。當初選錯了人，讓小A沒有溫暖的家庭；離異時，又把監(jiān)護權給了他父親。這么多年來，自己一直生活在憂慮和愧疚之中，所以，對孩子是百依百順，只要他喜歡，自己就盡力滿足；只要他受到委屈，就是當牛做馬也要幫他理順。

我在一旁聽著小A母親的話，不勝唏噓。這么多年，也會接觸到一些家長，也傾聽過他們的心聲，知道他們?yōu)楹⒆尤母冻霰澈蟮男羷?。但是，小A母親卻是我看到的最為特殊的一個，她是帶著如此大的愧疚對孩子無條件地付出，又承擔著所有的委屈。

2. 真誠的道歉讓母親淚流不止

可能是第一次聽到母親這么多心里話，小A表現(xiàn)得既溫順又不安，一會兒給母親擦擦眼淚，一會兒又摟一下母親的肩膀，一會兒又低下頭作思考狀。他說這么多年來，已經(jīng)習慣了母親對自己的寵愛，心安理得地接受她對自己的好，真的沒有想過，母親心中會有這么大的委屈。

接著，他當著我的面，給母親鄭重道歉。看著孩子如此懂事，小A的母親又淚流不止。母子的手握在一起，輔導室一片安靜。

第四次輔導：與過去連接，紓解困擾。

第四次輔導是小A獨自前來。此時他已回校繼續(xù)上學。他的檢討書獲得了政教處的認可，班主任也接納了他。

我問小A：這一個星期來有什么感受？他說感覺自己忽然長大了，懂事了，以后要承擔起責任來，不能讓媽媽再傷心。

這次心理輔導的內(nèi)容是和小A討論他表達憤怒情緒的方式的內(nèi)在動因。他問我，他表達憤怒的行為與他阻止祖父母的方式是不是存在關聯(lián)？

我點頭，并表達了我的看法：任何人的任何行為都不是突然出現(xiàn)的，都有個形成過程。在當時，你做出那個行為，主要動機是維護媽媽的利益。你采取的行動起到了作用，自然會提高你對這個行為的認可度，并逐漸內(nèi)化成保護自身利益不受侵犯的自我保護行為。這次，班主任宣布取消訓練，在你看來，不僅“侵犯”了你的利益，更沒有讓你得到你想要的關心，所以，你便下意識地用你以往形成的模式來表達情緒和態(tài)度。

小A很認真地聽我把話講完，又有點焦慮地問我，會不會改不掉了？我回答他，放心好了，因為你已經(jīng)知道了這種模式的形成原因，未來處理自我關系的能力也會增強的。

小A還對我說，回學校的這幾天，班主任對他不理不睬，他很難受，也擔心班主任會對他有成見。我能理解小A的擔憂，并詢問他以后準備如何跟班主任相處：他說低調(diào)做人，不給班主任添麻煩。小A的反省很好，而我也及時向他介紹了每個人都有自我保護的本能，無論是誰，當面對一個很憤怒的人時，都會有班主任這樣的本能反應，他（她）會因為感覺到自己要被攻擊，而拒絕和對方交流，以讓自己處于一個安全狀態(tài)。當時你的表現(xiàn)，很容易激發(fā)班主任本能的自我保護的反應。她心有余悸，不能一下子把自己調(diào)回到和你進行正常師生交往的模式。希望你能換位思考，理解班主任的感受。

第四次輔導結束時，小A說以后他不來了，九年級學習很緊張，他想好好學習。我點頭同意。

三、輔導反思

雖然輔導工作結束了，但這個個案還是引起了我深深的反思，我覺得是以下三個方面的原因促成了小A的師生沖突。

1. 直接原因：班主任取消足球訓練

足球是小A最喜歡的體育運動。從功利角度看，他可以參加市里的比賽，有機會獲得榮譽；從體驗角度看，他非常享受足球，在訓練中可以獲得愉悅感。因此，對他來說如此重要的事突然被取消，即意味著他功利上的潛在獲益和體驗上的愉悅感被剝奪了。這導致他在表達憤怒時，只有情緒，沒有理性，使師生對話迅速升級為師生沖突。

2. 間接原因：過往的獲益、懲罰不對等

在歷次沖突中，小A不需要付出任何違紀成本，相反，還能得到特意的關照和“獎勵”。這些可以給小A帶來所需要的關注，也會讓小A認為這種方式是行之有效的，但卻無法促成小A進行自我反省，也無法引起他深度考慮自我與他人的關系，因為沒有懲罰。在學校教育中，小A班主任和教官的做法也具有普遍性。比如，一個學生上課會講話，那就安排他（她）做分管紀律的班委；一個學生衛(wèi)生意識不強，就安排他（她）做分管衛(wèi)生的班委。從德育的角度來看，這樣的做法無可厚非，但是如果放在更長的時間背景下，就需要調(diào)整思路，從心理的角度來幫助諸如小A這樣的學生建立合理的、理性的認知。

3. 根本原因：在別人的關心中看到自己的存在

小A成長于一個特殊的家庭。對他來說，父親雖然在那里，但從來沒有真正地關心過他。而在內(nèi)心深處，他是非常需要這份關心的。所以，無論是小學班主任，還是初中班主任，又或是那位教官，都是他潛意識里理想的父親載體：溫和、寬厚，容易溝通，寬容他犯下的小錯誤，無條件地愛他。這些特殊的“父親”，再加上對他無微不至的母親，會讓他感覺自己是一個完整的、得到疼愛的小孩。

兩個星期后，我打電話給小A的母親，追訪小A的情況。她告訴我，小A最近學習很認真，看到他這樣，自己心里很滿足。

我在心中默默祝福：但愿小A在未來的日子里，成長為更好的自己。

（作者單位：江蘇省大港中學，鎮(zhèn)江，212028）

編輯/張 帆 終校/于 洪