潘兆英

（敦化市大石頭鎮(zhèn)中心小學(xué)校，吉林 敦化 133700）

人類(lèi)是群居的動(dòng)物，每個(gè)人都生活在與他人的緊密聯(lián)系中。從與商販討價(jià)還價(jià)，到與愛(ài)人商討家務(wù)，可以說(shuō)，人類(lèi)的社會(huì)活動(dòng)就是與形形色色的人打交道的過(guò)程，每一項(xiàng)愿望的達(dá)成都包含與他人溝通合作的活動(dòng)。從工作到家庭，溝通與合作貫穿在人的日常生活中，溝通合作能力是人類(lèi)生存能力的重要一部分。伴隨著大工業(yè)時(shí)代的來(lái)臨，社會(huì)分工越來(lái)越細(xì)，完成一件事需要越來(lái)越多的人參與，人與人之間需要越來(lái)越緊密地配合，這對(duì)于人的溝通協(xié)作能力提出了更高要求。可以想見(jiàn)，隨著社會(huì)進(jìn)步，未來(lái)人才將需要越來(lái)越強(qiáng)的溝通協(xié)作能力。兒童是建設(shè)未來(lái)社會(huì)的力量，教育兒童應(yīng)著眼于未來(lái)，如何培養(yǎng)兒童的溝通合作能力，使其更有效適應(yīng)未來(lái)社會(huì)，成為當(dāng)今教育者需要面對(duì)的課題。根據(jù)心理學(xué)的統(tǒng)計(jì)分析，盡管人與人具體交流方式有很多，但行之有效的溝通與合作大體遵循如下幾個(gè)原則，溝通各方基于平等與尊重的立場(chǎng)上相互理解；避免情緒化和人身攻擊，就事論事地解決問(wèn)題；在充分討論各種可能解決方案的基礎(chǔ)上，溝通各方有原則地寬容與妥協(xié)，找到大家都同意的解決方法，以獲得共識(shí)。一個(gè)人來(lái)到世界上，從牙牙學(xué)語(yǔ)的孩童成長(zhǎng)為能夠獨(dú)立生活的成年人，每一步成長(zhǎng)都離不開(kāi)與教師和家長(zhǎng)的互動(dòng)。從另一個(gè)角度講，兒童教育本質(zhì)上是家長(zhǎng)和兒童的“溝通與合作”，如果將有效溝通合作的原則應(yīng)用于家長(zhǎng)和兒童的互動(dòng)中，不僅可以使兒童更有效地與家長(zhǎng)配合，而且可以令其熟悉并掌握有效溝通合作方法，并將之應(yīng)用于未來(lái)生活中。本文將從“理解與共情”，“尊重與界限”，“用自然結(jié)果代替懲罰”，以及“有原則地寬容妥協(xié)”等幾個(gè)方面分別討論，如何將有效溝通合作原則貫穿于兒童教育中。

一、理解與共情

關(guān)于兒童感受與行為之間聯(lián)系，心理學(xué)上有這樣的理念：孩子的感受與他們的行為有直接聯(lián)系，孩子有好的感受，就會(huì)有好的行為。怎樣讓孩子感受好？那就是接受他們的感受。關(guān)于這個(gè)理念，現(xiàn)實(shí)中有例子可循。在2012年底，某衛(wèi)視制作了一系列戶(hù)外真人秀節(jié)目《爸爸去哪兒》，內(nèi)容圍繞五對(duì)父子，他們?cè)跊](méi)有媽媽等其他親人朋友的陪同下，到陌生地點(diǎn)旅游。每個(gè)孩子的年齡在4歲到6歲之間，旅游期間，孩子與父親之間的互動(dòng)被攝影機(jī)全程記錄下來(lái)。在《爸爸去哪兒》第一集中，張亮和天天父子的表現(xiàn)引人關(guān)注。參加節(jié)目的五對(duì)父子之前都居住在大城市里，而旅游第一站就是有田地和牲畜的農(nóng)村，來(lái)到旅游地點(diǎn)，每個(gè)孩子都表現(xiàn)出抵觸情緒，天天最為強(qiáng)烈。在參觀居住地的時(shí)候，天天拒絕進(jìn)院，還大哭起來(lái)。這時(shí)，張亮先是表示理解孩子的感受“我知道你不喜歡這里，我也不喜歡”，“但是我們不進(jìn)去，很多人會(huì)等著，耽誤別人的時(shí)間”，接下來(lái)幫他想辦法“來(lái)我們憋口氣，沖進(jìn)去”，“要不我扛著你，我們快沖進(jìn)去再出來(lái)”，在孩子表示“頭疼，實(shí)在進(jìn)不去”的時(shí)候，也很有耐心地陪在他旁邊，任他發(fā)泄，最后父子倆成功參觀居住地后，張亮又開(kāi)玩笑轉(zhuǎn)移注意力“你可真沉，比你媽都沉”，天天有了笑聲。當(dāng)爸爸始終站在孩子一邊時(shí)，孩子體會(huì)到自己的感受被接納。在這一次發(fā)泄之后，天天后來(lái)的行為一直表現(xiàn)得非常好，配合節(jié)目組的安排，遵守秩序，關(guān)心別人，在父子們集體吃飯時(shí)，五個(gè)孩子中只有他注意到旁邊沒(méi)吃飯的攝影師“程叔叔，一起吃吧”。

與此相對(duì)應(yīng)的是，在生活中，很多父母常常不能認(rèn)同孩子的感受。當(dāng)孩子的感受被不斷地否定時(shí)，會(huì)感到困惑和憤怒，產(chǎn)生壞的行為。同時(shí)，這也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。在心理學(xué)里，很多文獻(xiàn)都論證了“壓抑自身情緒對(duì)身心健康有害”。積極心理學(xué)的研究認(rèn)為，一個(gè)人對(duì)于自己情緒的接納程度與其幸福度正相關(guān)，越能夠察覺(jué)和接納自我的感受，就越容易獲得幸福。父母對(duì)孩子的理解和共情，可以幫助孩子面對(duì)自己的感受，這對(duì)于他們整個(gè)人生都是有益的。

二、尊重與界限

尊重孩子是合作的開(kāi)始。但成年人在希望孩子配合時(shí)，常常不能妥善處理自己的負(fù)面情緒，并且使用帶有責(zé)備、謾罵、威脅、比較、控訴、諷刺挖苦等性質(zhì)的語(yǔ)言。在傷害了孩子自尊的同時(shí)，也造成他們的逆反心理，更加不愿意配合家長(zhǎng)。前文提到的《爸爸去哪兒》中，郭濤和石頭父子是一個(gè)例子，在某期節(jié)目中，石頭不小心把水灑在被子上，主動(dòng)告訴了爸爸。石頭爸爸先是很生氣，對(duì)石頭進(jìn)行了一番說(shuō)教“哎呀，你看看你，怎么那么不小心呢”，“唉，被子都濕了，這可怎么睡啊”，“你已經(jīng)六歲了，還那么淘氣，不讓人省心”。睡覺(jué)之前，石頭爸爸又提起此事，更加嚴(yán)厲地批評(píng)了一番。之后某期節(jié)目中，石頭把方便面湯灑在身上，類(lèi)似的說(shuō)教再次重演?？梢韵胍?jiàn)，石頭面臨來(lái)自父親的壓力相當(dāng)大。節(jié)目后期有個(gè)環(huán)節(jié)，主持人單獨(dú)采訪五個(gè)小孩兒對(duì)于父親的看法，面對(duì)鏡頭，6歲的石頭一臉說(shuō)，爸爸不愛(ài)我。在另一個(gè)“換爸爸”的環(huán)節(jié)中，石頭一臉憂(yōu)愁地對(duì)“代理爸爸”說(shuō)，我不想換回去，我爸爸太嚴(yán)厲。充滿(mǎn)責(zé)備和問(wèn)罪，不斷的說(shuō)教，充斥了成年人的負(fù)面情緒。石頭爸爸的說(shuō)教不僅沒(méi)有對(duì)孩子的行為產(chǎn)生積極作用，甚至讓孩子產(chǎn)生畏懼和逃避心理。損傷孩子自尊的同時(shí)，也挫傷了他們溝通合作的積極性。

那么，如何和孩子之間建立起建立相互尊重的平臺(tái)，鼓勵(lì)孩子與家長(zhǎng)合作呢？有五個(gè)技巧比較有幫助：描述問(wèn)題；提示應(yīng)該怎么做，及為什么這么做；用簡(jiǎn)單的詞語(yǔ)表達(dá)，不帶評(píng)論；以及說(shuō)出自己的感受；寫(xiě)便條。比如，用描述性語(yǔ)言“我現(xiàn)在要打個(gè)電話(huà)”，代替命令式語(yǔ)言“馬上把電話(huà)掛了！”用描述性語(yǔ)言“廁所的燈還開(kāi)著呢”，代替責(zé)備式語(yǔ)言“告訴你多少遍了，上完廁所要關(guān)燈！”用提示性語(yǔ)言“墻不是用來(lái)畫(huà)的，紙是用來(lái)畫(huà)的”，代替威脅式語(yǔ)言“再讓我看到你在墻上畫(huà)，就揍你！”用表達(dá)自己感受的語(yǔ)言“我不喜歡別人拉我袖子”，代替評(píng)論式語(yǔ)言“住手，你真討厭！”等等。

孩子不喜歡長(zhǎng)篇大論和說(shuō)教，對(duì)他們來(lái)說(shuō)，越短越容易記住，比如提醒他帶上書(shū)包，說(shuō)“你的包”，要比說(shuō)“你要記得帶上書(shū)包，否則到了課堂沒(méi)有書(shū)包，我沒(méi)時(shí)間給你送，你自己回來(lái)取還要耽誤時(shí)間”更容易接受。此外，在需要提醒孩子注意的地方貼上便條，比如“玩完了記得收拾玩具”，也能引起他們的重視。有時(shí)候文字比口頭說(shuō)教更有效。

建立良好的溝通合作關(guān)系，不僅要在表達(dá)方式上尊重孩子，也要尊重他們做決定的權(quán)利。孩子不是父母的延伸，而是一個(gè)獨(dú)立的人，與父母有著不同性情、不同感覺(jué)、不同期望和夢(mèng)想的個(gè)體?，F(xiàn)實(shí)中，父母很容易跨越界限，替孩子做決定。而當(dāng)孩子體會(huì)到在家里沒(méi)有自由獨(dú)立的權(quán)利，就會(huì)拒絕合作，甚至發(fā)生逃逸和叛逆，這在青春期的孩子身上體現(xiàn)更明顯。

在《如何說(shuō)孩子才會(huì)聽(tīng)，怎么聽(tīng)孩子才會(huì)說(shuō)》里記載了這樣一件事，事情圍繞一對(duì)美國(guó)夫婦和他們青春期的兒子。兒子留了長(zhǎng)發(fā)，但父母希望在感恩節(jié)那天，他能理短發(fā)，與家人共進(jìn)晚餐。母親給兒子兩個(gè)選擇，說(shuō)，他可以先去理發(fā)，然后和家人一起吃感恩節(jié)晚餐；也可以在自己房間里吃感恩節(jié)晚餐。結(jié)果孩子說(shuō)，好，那我在自己房間里吃。母親氣憤地說(shuō)，什么？你竟敢這樣對(duì)待我們！孩子扭頭就走?？瓷先ミ@位母親給了孩子一定的自由，即兩個(gè)選擇，但她犯了一個(gè)錯(cuò)誤，她給孩子的選擇并不是她和孩子都能接受的?；蛘邠Q句話(huà)說(shuō)，更像是威脅而不是選擇。事實(shí)上，多數(shù)青少年對(duì)父母關(guān)于他們發(fā)型的意見(jiàn)都視為是對(duì)他們自由的侵犯。所以在這個(gè)問(wèn)題上，更多時(shí)候恐怕只能尊重他們的選擇。如果一定要談?wù)撨@個(gè)敏感的話(huà)題，比較好的溝通方式不是評(píng)價(jià)或威脅他們，而是謹(jǐn)慎地表達(dá)個(gè)人感受：“我知道這不關(guān)我的事，但還是希望你考慮一下把頭發(fā)剪短，好讓我們能看到你的眼睛。這樣，爸爸媽媽在感恩節(jié)的時(shí)候真的會(huì)很感恩?！碑?dāng)聽(tīng)到父母對(duì)他們個(gè)人權(quán)利的尊重“我知道這不關(guān)我事”之后，有些孩子會(huì)出于對(duì)父母同樣的尊重，而考慮接受父母的意見(jiàn)，與父母合作。

三、用自然結(jié)果代替懲罰

生活中常常見(jiàn)到孩子因?yàn)樽鲥e(cuò)事而受到懲罰，比如因?yàn)闆](méi)完成作業(yè)而罰站，打手背等等，懲罰似乎已經(jīng)成為規(guī)范孩子不當(dāng)行為的金科玉律。但心理學(xué)家海姆·吉諾特說(shuō)，一個(gè)孩子應(yīng)該經(jīng)歷自己不當(dāng)行為所帶來(lái)的自然后果，而不是受罰。應(yīng)該讓孩子感到，在一個(gè)相互關(guān)心的親子關(guān)系中，是沒(méi)有懲罰的。這是因?yàn)閼土P并不起作用，相反，使得孩子的精力分散到了如何報(bào)復(fù)家長(zhǎng)上面，錯(cuò)失了對(duì)自己不當(dāng)行為的反悔以及思考修正錯(cuò)誤的機(jī)會(huì)。舉個(gè)例子，小孩子常常有正餐不認(rèn)真吃飯，過(guò)了飯點(diǎn)又餓了的行為。對(duì)于這種行為，可以比較以下兩種應(yīng)對(duì)方式。一個(gè)方法是，罰站，或者威脅，說(shuō)再不好好吃飯媽媽不要你了。想象一下，孩子會(huì)有什么感受？這樣的感受會(huì)帶來(lái)什么行為？懲罰會(huì)讓孩子感到憤怒，威脅會(huì)帶來(lái)不安全感，使得孩子會(huì)進(jìn)一步用不吃飯來(lái)對(duì)抗父母，或者試探家長(zhǎng)對(duì)自己的關(guān)心。另一個(gè)方法是，過(guò)了正餐時(shí)間就把飯收走，并且告訴孩子，這一頓飯已經(jīng)結(jié)束。在兩頓飯之間的時(shí)間，如果孩子想要吃飯，就告訴他，現(xiàn)在只有剩的冷飯，熱飯只能等下一頓飯的時(shí)間再吃。這時(shí)孩子會(huì)有什么感受？孩子既不會(huì)覺(jué)得失去了父母的關(guān)心，也體會(huì)到了自己不按時(shí)吃飯帶來(lái)的自然后果。在下一次吃飯的時(shí)候就會(huì)有所注意。

此外，代替懲罰的方法還包括明確表達(dá)強(qiáng)烈不同意的立場(chǎng)，以及告訴孩子怎樣彌補(bǔ)自己的失誤，采取行動(dòng)，解決問(wèn)題等。實(shí)際上，即便對(duì)于一個(gè)成年人，在工作和生活中犯錯(cuò)誤都是在所難免的，而當(dāng)錯(cuò)誤發(fā)生時(shí)，自責(zé)往往毫無(wú)意義，更有效率的辦法是接受失誤，并尋找辦法去應(yīng)對(duì)。所以當(dāng)孩子犯錯(cuò)誤時(shí)，家長(zhǎng)處理問(wèn)題應(yīng)該更人性化，要以“解決問(wèn)題為重點(diǎn)”，給孩子出主意，找出辦法彌補(bǔ)他的失誤，而不是急于責(zé)備和懲罰。這樣，在孩子長(zhǎng)大成人以后，當(dāng)他做了后悔的事，他能反思：“我怎么做才能改正我的錯(cuò)誤，把過(guò)失彌補(bǔ)回來(lái)。”而不是“我做的事情證明我毫無(wú)價(jià)值，該受懲罰?！?/p>

四、獲得共識(shí)基礎(chǔ)上，有原則地寬容妥協(xié)

在《如何說(shuō)怎么聽(tīng)》一書(shū)里面，描述了合作解決問(wèn)題的五個(gè)步驟，分別是討論孩子的感受和需求；說(shuō)出自己的感受和需求；一起討論，找到大家都同意的解決方法；把所有想法都寫(xiě)下來(lái)，并且不帶任何評(píng)論；以及挑出哪些建議彼此能夠接受，哪些不能夠接受，哪些要付諸行動(dòng)。書(shū)里面談到了一個(gè)孩子鮑比的故事。這個(gè)事例非常生動(dòng)而全面地講解了如何在生活中實(shí)踐五個(gè)步驟，是父母與孩子之間合作解決問(wèn)題的生動(dòng)案例，任何增刪都會(huì)減損其魅力。此處不加改動(dòng)地引用該故事，感謝該書(shū)的兩名作者阿黛爾·法伯，伊萊恩·瑪茲麗施。

故事用孩子鮑比的口吻講述：我喜歡和同學(xué)放學(xué)后在操場(chǎng)上玩。我知道應(yīng)該5:45回家，但有的時(shí)候，我忘了。昨天和前天，我回家晚了。我媽特生氣，我不想讓我媽再對(duì)我大吼大叫。那天我問(wèn)同學(xué)幾點(diǎn)了，他告訴我6:15。我馬上不玩了，跑回家，向我媽解釋?zhuān)骸拔艺娴氖菃?wèn)時(shí)間了，但已經(jīng)太晚了，我是用最快的速度跑回家的。”

孩子的媽媽已經(jīng)學(xué)會(huì)了用自然結(jié)果代替懲罰的方式來(lái)處理問(wèn)題，因此對(duì)鮑比說(shuō)：“我們已經(jīng)吃過(guò)晚飯了。廚房也沒(méi)剩什么吃的了，你要愿意就自己做個(gè)三明治?！滨U比接受了教訓(xùn)，按時(shí)回家。但堅(jiān)持了三個(gè)星期之后，鮑比的老毛病又犯了。情況變得比先前更復(fù)雜，需要更復(fù)雜的技巧去應(yīng)對(duì)。接下來(lái)，鮑比的媽媽與他進(jìn)行了一次深入談話(huà)，并應(yīng)用了這五個(gè)技巧：

第一步，談?wù)労⒆拥母惺芎托枨蟆?/p>

——媽媽?zhuān)何矣X(jué)得正和朋友玩得高興的時(shí)候，讓你離開(kāi)，對(duì)你來(lái)說(shuō)不容易。

——鮑比：是的……

第二步，說(shuō)出自己的感受和需求。

——媽媽?zhuān)旱?，另一方面，你太晚的?huà)，我也會(huì)為你擔(dān)心啊。

——鮑比：唉，那你別擔(dān)心了行嗎？

第三步，一起討論，找到大家都同意的解決方法。

——媽媽?zhuān)耗俏覀円黄鹣胍幌?，有沒(méi)有什么辦法，我們都能接受。

第四步，把所有的想法都寫(xiě)下來(lái)，并且不帶任何評(píng)論。

——鮑比：我回來(lái)晚了，你別擔(dān)心。

——媽媽?zhuān)何胰ゲ賵?chǎng)把你叫回來(lái)。

——鮑比：把我的表修好。

——媽媽?zhuān)喊淹盹垥r(shí)間推遲15分鐘。把晚飯放烤箱里。

第五步，挑出哪些建議雙方能接受，哪些不接受，哪些要付諸行動(dòng)。

——媽媽?zhuān)何覀円黄饋?lái)看看，哪些想去掉？哪些想保留？

——鮑比：去掉“你去接我”。我的朋友們會(huì)說(shuō)我小屁孩離不開(kāi)媽媽。

——媽媽?zhuān)喝サ簟盎貋?lái)晚了我不擔(dān)心”。我不可能不擔(dān)心。

……

——媽媽?zhuān)汉?，我們?lái)看看目前我們達(dá)成的共識(shí)：晚飯推遲15分鐘，你就可以多玩15分鐘；我們湊錢(qián)袖標(biāo)；我偶爾可以把晚飯放烤箱里，但你要提前告訴我晚回來(lái)。這些辦法怎么樣？

——鮑比：好！

最后，鮑比和媽媽達(dá)成了共識(shí)。鮑比說(shuō)，如果晚飯能推遲15分鐘，在6點(diǎn)的時(shí)候，他可以聽(tīng)到消防站的汽笛聲，就知道該回家了。

這個(gè)例子很好地詮釋了如何與兒童溝通合作的各個(gè)細(xì)節(jié)。其中不僅包括本節(jié)所講的五個(gè)步驟，更包含了對(duì)孩子的理解和共情、尊重與界限、用自然結(jié)果代替懲罰，以及如何通過(guò)討論和妥協(xié)達(dá)成共識(shí)等各個(gè)方面。需要注意的是，在通過(guò)討論達(dá)成共識(shí)后，家庭成員要遵守并執(zhí)行決議，不要出爾反爾。那樣會(huì)讓討論失去意義，失去孩子的信任后，合作變得更加困難。

教育孩子從來(lái)不是一蹴而就的過(guò)程，然而令人欣慰的是，當(dāng)家長(zhǎng)能在日常生活中持之以恒地貫徹“良好的溝通與合作”原則，孩子會(huì)成長(zhǎng)為一個(gè)善解人意、體諒他人、善于溝通合作的人。《如何說(shuō)怎么聽(tīng)》一書(shū)中記載了這樣一件事，一位母親說(shuō)，她聽(tīng)到10歲的女兒麗茲和她朋友莎瑞的對(duì)話(huà)，莎瑞：（有些抱怨）我餓了。為什么你媽媽要把零食放得那么高？她從來(lái)不把吃的放在你能夠的著的地方。麗茲：莎瑞，在我們家不可以埋怨別人，想要什么就告訴我，我給你拿。這也許就是教育給我們的啟示，用正確的方式傾聽(tīng)孩子、向他表達(dá)，孩子也會(huì)用同樣的方式傾聽(tīng)別人，向別人表達(dá)。這就是如何提高兒童溝通合作能力的本質(zhì)。

[1[阿黛爾·法伯，伊萊恩·瑪茲麗施.如何說(shuō)孩子才會(huì)聽(tīng)，怎么聽(tīng)孩子才肯說(shuō)[M].安燕玲譯.北京：中央編譯出版社，2013.

[2]泰勒·本-沙哈爾.幸福超越完美[M].倪子君，劉駿杰譯.北京：機(jī)械工業(yè)出版社，2012.