有一位媽媽來信對我說，她七歲大的女兒最近總是發(fā)脾氣，動不動就說不想長大。

孩子不想長大，不僅僅是這一位媽媽的困惑。我想，導(dǎo)致這個(gè)結(jié)果的一個(gè)重要原因是，家長平時(shí)跟孩子交流時(shí)多有不妥。

你是否意識到，在你們的話語中，孩子當(dāng)下的許多活動都變成了“長大”的任務(wù)：吃飯是為了長大，運(yùn)動是為了長大……在這樣的語境中，孩子吃飯和運(yùn)動僅僅變成了手段，本身的樂趣和價(jià)值無足輕重。

而且，家長還把“長大”作為一種正面價(jià)值判斷，對孩子進(jìn)行評價(jià)。當(dāng)孩子表現(xiàn)好時(shí)，就用“長大了”來贊揚(yáng)他。既然“懂事”這種家長眼中的美德是和“長大了”聯(lián)系在一起，那么“沒長大”就成為一種負(fù)面價(jià)值判斷。它會讓孩子意識到，自己現(xiàn)在多數(shù)情況下只是一個(gè)“沒長大”的人，那么多數(shù)情況下就是不值得欣賞和肯定的。這種表揚(yáng)，不但不能讓孩子從心底感覺自尊和愉快，反而感覺難堪和挫敗。

家長所有潛臺詞都在告訴孩子，你的當(dāng)下是沒有價(jià)值的，“沒長大”是不好的，你要努力“長大”，你的一切都要為“長大”這樣一個(gè)美好的目標(biāo)而奮斗。“長大”這件事雖然遙遠(yuǎn)，可它讓孩子當(dāng)下的生活變得壓力重重，有誰會喜歡一個(gè)不斷給自己制造壓力的東西呢？“長大”看不見摸不著，卻消解了許多樂趣。

家長的用意本來是好的，想用“長大”來誘惑孩子接受一切你們希望他接受的東西。但“長大”并沒有顯現(xiàn)它的魅力，它不友好，它是個(gè)剝奪者，它傲慢而自大，它只是讓孩子自慚形穢—所以，孩子不要“長大”，他討厭“長大”！

如果說孩子曾經(jīng)盼望長大，只是他朦朧地意識到，長大了會有一些特權(quán)，會有一些自由。他要的不是長大本身，要的是父母擁有的那些管教兒童的特權(quán)，要的是自由。

不少家長認(rèn)為，哪個(gè)孩子不想快點(diǎn)長大，這是每個(gè)孩子正常的愿望啊。然而，這正代表著一種在教育學(xué)上廣受批評的觀念：“成人準(zhǔn)備說”。它認(rèn)為童年本身沒有價(jià)值，只是為成年做準(zhǔn)備，本質(zhì)上是家長忽視了孩子當(dāng)下的幸福感。

“尊重兒童”這個(gè)說法誰都不反對，幾乎所有人都說自己是尊重兒童的。但如果我們對“童年”這個(gè)美好的生命過程本身都心懷蔑視，看不到它的價(jià)值，不去享受它，甚至當(dāng)我們在吃飯這樣一件簡單的事上都不允許孩子自由選擇時(shí)，“尊重孩子”又從哪里談起呢？

我們之所以會不知不覺地犯這個(gè)錯誤，主要是成人常常只是站在自己的角度上思維和說話，一切行為視角只是成人的，不是孩子。幾乎所有親子溝通問題，最后都可以歸結(jié)為視角問題，即理解問題—它既簡單，又復(fù)雜；它是一個(gè)家長的舉手之勞，也是一些父母永遠(yuǎn)不能到達(dá)的高度；它可以被簡單地陳述為兩個(gè)字，又是古今中外所有家庭教育理論探討不完的一個(gè)難題。

聽我這樣說，也許你很懊悔，但是我想說，沒有人天生會做父母。只有加強(qiáng)自我學(xué)習(xí)，多讀書，多反思，不斷改進(jìn)自己，才能遇事知道該如何做，并做得正確。你最終塑造的，不僅僅是孩子，也是你自己。

（尹建莉 兒童教育專家，著作有《好媽媽勝過好老師》）