王中鴻

人物名片

閔寶權(quán)，醫(yī)學(xué)博士，首都醫(yī)科大學(xué)宣武醫(yī)院神經(jīng)內(nèi)科心身病組副主任醫(yī)師。中國(guó)醫(yī)師協(xié)會(huì)神經(jīng)心理委員會(huì)委員、中國(guó)心理衛(wèi)生協(xié)會(huì)特群委員會(huì)委員。

心理標(biāo)簽

孩子的心理問(wèn)題，根源往往在父母的養(yǎng)育方式。父母應(yīng)該是孩子生命旅程的引領(lǐng)者和陪伴者，引導(dǎo)孩子去經(jīng)歷人生的種種起伏，直到他們準(zhǔn)備好繼續(xù)前進(jìn)。

你在父母面前能做自己?jiǎn)?/p>

有這樣一幅漫畫(huà)，孩子坐在大人懷中，大人們愉快地探討著什么問(wèn)題，旁邊是一本反蓋著的書(shū)。畫(huà)面之外，是一句溫暖而又意味深長(zhǎng)的話(huà)—“教育就是陪伴，而不是陪著”。確實(shí)如此，比起逼孩子獨(dú)自一人讀書(shū)，陪伴才是更好的教育。

“陪伴”與“陪著”僅一字之差，但其產(chǎn)生的教育作用卻有天壤之別，一個(gè)是潤(rùn)物細(xì)無(wú)聲，一個(gè)只是形式主義。德國(guó)哲學(xué)家雅斯貝爾斯在《什么是教育》一書(shū)中說(shuō)：“教育的本質(zhì)是一棵樹(shù)搖動(dòng)另一棵樹(shù)，一朵云推動(dòng)另一朵云，一個(gè)靈魂喚醒另一個(gè)靈魂。”而所謂的“搖動(dòng)”“推動(dòng)”“喚醒”，從某種角度而言，就是我們今天要說(shuō)的“陪伴”，它除了有“陪著”的基本形式，還要有精神和心靈層面的交流。

在門(mén)診，我每天都要接待30～50名患者，其中，患有心理疾病的青少年占五分之一，大多表現(xiàn)為人際交往障礙、學(xué)習(xí)困難、情緒障礙和身體不適等。但就診后我發(fā)現(xiàn)，他們的問(wèn)題無(wú)一例外與父母的養(yǎng)育模式有直接關(guān)系。這樣的父母一般有以下特點(diǎn)：比較忙，陪伴孩子時(shí)間少，相對(duì)理性、較真和太過(guò)目標(biāo)化，即規(guī)則有余，靈活不足，缺乏換位思考能力，給孩子的要求或指責(zé)較多，寬容和鼓勵(lì)較少。

人小時(shí)候渴望得到父母無(wú)條件的陪伴與關(guān)愛(ài)，上學(xué)后希望獲得老師和同學(xué)的接納與肯定，戀愛(ài)后想要伴侶的關(guān)心和欣賞，然后才有能力去愛(ài)自己的后代，成為孩子的“重要養(yǎng)育人”。如果孩子無(wú)法從“重要養(yǎng)育人”身上獲得足夠的陪伴、關(guān)注和鼓勵(lì)，他們的心理能量就會(huì)偏低，在一定的外在誘因下，生一些莫名其妙的病。

在眾多個(gè)案里，我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)現(xiàn)象：“80后”父母普遍重視教育，高期待感讓孩子有了高競(jìng)爭(zhēng)感，便造就了一種生硬的親子關(guān)系：孩子本能地相信，只要自己的表現(xiàn)令人滿(mǎn)意，就能得到爸媽的贊美;如果做得不好，父母根本不會(huì)喜歡自己。這對(duì)孩子來(lái)說(shuō)是一種巨大的壓力，他們會(huì)過(guò)度在意學(xué)習(xí)成績(jī)和外在表現(xiàn)，過(guò)早陷入競(jìng)爭(zhēng)與零和博弈的思維模式，目標(biāo)感極強(qiáng)、缺乏格局觀(guān)，對(duì)弱者不憐憫、對(duì)強(qiáng)者不欣賞。

上個(gè)月我接診了一名高三學(xué)生張梅，她已經(jīng)患頭痛兩年半了，但一直查不出任何病理原因。張梅的父親是教師，母親是公務(wù)員，張梅平時(shí)與母親關(guān)系緊密，父親陪伴張梅的機(jī)會(huì)不多，回家也就是詢(xún)問(wèn)她學(xué)習(xí)成績(jī)?nèi)绾?，?duì)學(xué)習(xí)以外的事只字不提。而母親承擔(dān)了照顧張梅的主要任務(wù)，因?yàn)榧覄?wù)擔(dān)子較重，她時(shí)常抱怨，然后督促?gòu)埫烽L(zhǎng)大后一定要有出息，找份好工作，不然就對(duì)不起自己的付出。

張梅從小一直學(xué)習(xí)好，形象也好。上高中時(shí)轉(zhuǎn)學(xué)到新的學(xué)校，班主任因張梅成績(jī)不在該班級(jí)前十名不讓她當(dāng)班委，張梅與老師發(fā)生矛盾，隨后爆發(fā)第一次嚴(yán)重頭痛。后來(lái)，張梅與同學(xué)之間的關(guān)系越來(lái)越差，經(jīng)常借故不去學(xué)校，學(xué)習(xí)成績(jī)一落千丈。父母著急地帶她四處尋醫(yī)問(wèn)藥，效果都不太理想。

“孩子，你何必非要當(dāng)班委呢？”我問(wèn)張梅，她低著頭，好半天才說(shuō)：“我就是接受不了自己不當(dāng)?shù)谝?。”她只能接受自己的“好”或“完美”，不能接受自己的“不好”或“瑕疵”，這過(guò)高“自戀”和“自戀破碎”后的不適應(yīng)，到底是誰(shuí)造成的？

我在接待青少年時(shí)，常常會(huì)先問(wèn)他們3個(gè)問(wèn)題：

你能與父母自如交流嗎？

你覺(jué)得父母能很好地理解你嗎？

你在父母面前能做自己?jiǎn)幔?/p>

第三個(gè)問(wèn)題是最重要的，這里所說(shuō)的“做自己”，不是那種方方面面都要表現(xiàn)很好，而是能否適當(dāng)?shù)亍叭鰸娝Ｙ?lài)”，能否自如地表達(dá)情緒。若不能做到，孩子的自主性、獨(dú)立性和創(chuàng)造性可能會(huì)大打折扣。

有些父母通常認(rèn)為，自己給予孩子生命，便有權(quán)力控制孩子的人生，他們給了孩子目標(biāo)和擔(dān)子，卻沒(méi)有給予傾聽(tīng)、理解、信任和尊重。這樣的父母更像是老板，孩子在他們面前是員工，怎么可能做自己呢？

父母應(yīng)該是孩子生命旅程的引領(lǐng)者和陪伴者，引導(dǎo)孩子去經(jīng)歷人生的種種起伏，直到他們準(zhǔn)備好繼續(xù)前進(jìn)。

陪伴，要有臨在感

陪伴，既要身體在場(chǎng)，也要用心關(guān)注?？腕w關(guān)系心理學(xué)認(rèn)為關(guān)系就是一切，我們存在的全部意義就是尋找關(guān)系。人生最重要的關(guān)系之一就是父母與子女的關(guān)系，親子關(guān)系不只是一種教育，更是一種人生哲學(xué)。

曾經(jīng)有一次，我?guī)е?歲女兒去參加夏令營(yíng)，親子活動(dòng)中有個(gè)環(huán)節(jié)是做問(wèn)卷，其中有個(gè)問(wèn)題—“最大的心愿是什么？”我瞥了一眼，女兒選了第一項(xiàng)“爸爸媽媽能多陪陪我”，當(dāng)時(shí)心下稍有愧疚。后來(lái)指導(dǎo)老師宣布結(jié)果，八成左右的孩子都選了跟女兒一樣的答案，那一刻我被震撼了。

孩子最需要的是父母的陪伴，最討厭的是父母制定的各種規(guī)則條款。其實(shí)，陪伴和規(guī)則并不相悖，陪伴是規(guī)則的前提，規(guī)則是陪伴的保障。如果父母給孩子提供了高質(zhì)量的陪伴，然后耐心地解釋這些規(guī)則，孩子會(huì)覺(jué)得，規(guī)則是爸爸媽媽為了保護(hù)自己而設(shè)定的;如果父母總是在外奔波，對(duì)孩子的學(xué)習(xí)生活和情緒感受不聞不問(wèn)，孩子就會(huì)對(duì)規(guī)則產(chǎn)生叛逆偏激的想法，他會(huì)覺(jué)得父母只是在用權(quán)威地位來(lái)控制、監(jiān)視自己，他們內(nèi)在的學(xué)習(xí)動(dòng)力和生活熱情就會(huì)明顯下降。

因此，高質(zhì)量的陪伴能讓孩子心甘情愿地接受規(guī)勸和管束。凡是不走心、敷衍了事甚至漠不關(guān)心的“陪著”，都是家庭教育的失敗。

我的一位患者曉軍今年讀初二，經(jīng)常面部肌肉僵硬，還特別懼怕與他人對(duì)視。我問(wèn)起他對(duì)自己疾病的認(rèn)識(shí)時(shí)，他閃爍其詞：“哦，也許是我情緒不穩(wěn)定吧?！碑?dāng)我再追問(wèn)時(shí)，他便沉默不語(yǔ)。于是，我單獨(dú)接待了曉軍的父親，我問(wèn)他：

“您知道孩子為什么生病嗎？”

“我不知道。”

“初步評(píng)估，跟養(yǎng)育模式有關(guān)?！?8698615-8869-4D24-A254-7D0BF74810B1

“我們又沒(méi)有打他罵他?！?/p>

我問(wèn)曉軍爸爸：“你兒子有什么優(yōu)點(diǎn)？”他半天說(shuō)不出話(huà)，看來(lái)實(shí)在是不習(xí)慣肯定兒子。在我的逐步引導(dǎo)下，曉軍爸爸?jǐn)D牙膏般地說(shuō)：“我兒子……聰明，懂事。嗯……還孝順，很理性！”

“他長(zhǎng)得怎么樣啊？”“帥！”

“好！”我對(duì)曉軍爸爸說(shuō)，“以后也這樣跟孩子說(shuō)話(huà)，多鼓勵(lì)多贊美。男孩漸漸長(zhǎng)大，會(huì)模仿爸爸的行為和處事方式。目前我看到的情況是，他想要靠近您，您卻沒(méi)有給予積極回應(yīng)?！睍攒姲职秩粲兴迹骸耙苍S我跟他的交流確實(shí)太少了?！?/p>

這些年我給父母做家庭教育講座時(shí)，常常用“大象”作比喻：我們可以把孩子獲得的“成功”“成績(jī)”比喻為大象的鼻子，鼻子高高揚(yáng)起，可以舉起重物，這是大象引以為傲的特征。但若大象沒(méi)有堅(jiān)實(shí)粗壯的四肢，不能支撐起自己的身軀，又如何高高揚(yáng)起那長(zhǎng)長(zhǎng)的鼻子呢？

孩子成長(zhǎng)過(guò)程中需要父母的“陪伴”，它包括關(guān)注、傾聽(tīng)、尊重和賞識(shí)，就像大象的四肢，這是基礎(chǔ)。若父母只盯著孩子能否出好成績(jī)，能否將大象鼻子揚(yáng)得高高的，但不給孩子好的陪伴，猶如給大象腳上鎖了鐵鏈，某一天，大象鼻子將無(wú)法高高舉起，大象也將變得無(wú)精打采。這時(shí)父母才找醫(yī)生，這便是舍本逐末了。

提高陪伴的品質(zhì)

去年的一次家庭教育講座上，某上市公司董事長(zhǎng)問(wèn)我：“為什么我能管理好上千人的企業(yè)，卻教不好自己的孩子？孩子為什么就不愿意跟我說(shuō)話(huà)呢？”

我只回問(wèn)他兩個(gè)問(wèn)題：“你的孩子是否堅(jiān)定不移地相信你會(huì)一直愛(ài)他、支持他？”“你的孩子是否在任何情況下都相信自己‘我能行？”

董事長(zhǎng)很快就回答我說(shuō)：“沒(méi)問(wèn)題啊！因?yàn)槲液⒆由抖疾蝗?！”我提醒他不要過(guò)快回答我的問(wèn)題，花點(diǎn)兒時(shí)間回憶、思考一下。幾分鐘的沉默后，他小聲說(shuō)：“恐怕不是……”

很多父母和孩子在一起時(shí)，通常喜歡嘮叨、對(duì)比、命令、指責(zé)、辱罵、恩情綁架、體罰家暴等，不能很好地傾聽(tīng)和理解孩子，也不能寬容和體諒孩子。這是因?yàn)楦改溉狈ψ晕覍徱暫蛽Q位思考的能力，他們?cè)谝獾氖呛⒆邮欠衤?tīng)話(huà)、是否嚴(yán)格遵守規(guī)矩。這樣的時(shí)刻，父母確實(shí)是在“陪著”孩子，但起到的作用往往是負(fù)面的。

父母應(yīng)該提高陪伴孩子的品質(zhì)，提高“臨在”的水平。

做到高質(zhì)量陪伴，父母要先反觀(guān)自己的內(nèi)心。當(dāng)看到孩子低著頭玩手機(jī)，很多人頭腦中就會(huì)立刻響起一個(gè)聲音：“這樣他容易變近視，還玩物喪志，趕緊糾正他！”但結(jié)果往往是孩子不開(kāi)心甚至頂嘴，親子關(guān)系逐漸疏遠(yuǎn)。

有人會(huì)疑惑：“難道我糾正孩子的不良習(xí)慣也錯(cuò)了嗎？”當(dāng)然沒(méi)錯(cuò)，但人非機(jī)器，不能像糾正機(jī)器一樣去糾正人，不少父母為孩子迷戀手機(jī)而頭痛，很多家庭也因此發(fā)生沖突。但教育這件事很難用絕對(duì)的對(duì)與錯(cuò)、應(yīng)該與不應(yīng)該來(lái)概括。如果孩子特別迷戀某些事物，你需要厘清：這背后是否隱藏著親子關(guān)系的問(wèn)題？

父母要問(wèn)問(wèn)自己：你能很好地控制自己不長(zhǎng)時(shí)間看手機(jī)嗎？知道晚睡不好，你能做到每天晚上都按時(shí)睡覺(jué)嗎？如果哪一天失眠了，伴侶還在旁邊一個(gè)勁兒地教育嘮叨：“熬夜是健康的大敵，不守生物鐘，百病自然來(lái)……”這樣能有助于入睡嗎？如果換一種方式，伴侶能理解你為何晚睡，愿意靜靜地陪著輕聲聊天，說(shuō)說(shuō)煩惱事，轉(zhuǎn)移注意力，或者幫你做頭部按摩，給你熱一杯牛奶助眠，根本不用勸說(shuō)和批評(píng)，困意自然會(huì)不知不覺(jué)襲來(lái)。

父母要多提醒自己“等一下”。比如當(dāng)看到孩子低頭玩手機(jī)時(shí)，不妨去看看究竟是什么讓他這么聚精會(huì)神，有興趣的話(huà)甚至可以跟他一起玩，因?yàn)檎嬲呐惆槭顷P(guān)注，但不打擾。如果發(fā)現(xiàn)孩子確實(shí)有上癮的趨勢(shì)再進(jìn)行干預(yù)。先了解事情原委，而不是上來(lái)就“一刀切”，這樣容易激起孩子的憤怒和劇烈反抗。

父母要培養(yǎng)自我覺(jué)知能力，才能提升陪伴孩子的品質(zhì)，而這一切都始于一個(gè)“等一下”：當(dāng)我們?nèi)滩蛔∫ヌ嵝选⒔逃⒆訒r(shí)，先讓自己等一下，從頭腦的沖動(dòng)回到身體的感受，先放松再覺(jué)知：“我為什么要提醒、教育孩子？是為孩子好，還是捍衛(wèi)我自以為的正確？孩子真的需要我這樣訓(xùn)斥或嘮叨嗎？”

通過(guò)停頓與提問(wèn)，放下頭腦中對(duì)“正確”的執(zhí)念和絕對(duì)的評(píng)判。有時(shí)候，“錯(cuò)”只是我們一時(shí)的認(rèn)知，在這樣的認(rèn)知里，孩子真實(shí)的狀態(tài)和需求父母是看不到的。所以，時(shí)刻提醒自己“等一下”能幫父母轉(zhuǎn)換思維。

當(dāng)父母能夠共情和換位思考，試著去感受孩子當(dāng)下的感受，覺(jué)察著孩子的需求，體諒孩子的本性，孩子的本能很快就可以感覺(jué)到這些變化。即使你不在他身邊，他也會(huì)感受到你的愛(ài)在陪伴他，這才是陪伴孩子的最高水平。

孩子的心理問(wèn)題，根源往往出在父母的養(yǎng)育方式。生個(gè)孩子不難，養(yǎng)個(gè)孩子似乎也不難，但要養(yǎng)好孩子，讓孩子感到自主和快樂(lè)，需要提升父母的親子智慧。若父母把自己的全部認(rèn)知灌輸給孩子，最好的情況，孩子也不會(huì)超過(guò)父母;若父母對(duì)孩子的心靈心懷敬畏，不要過(guò)多打擾、干涉和指責(zé)，只需全身心地陪伴，孩子自然會(huì)成為他自己，超越他自己。

你關(guān)注的目光，你全然的尊重，都是孩子開(kāi)拓藍(lán)海的風(fēng)帆。58698615-8869-4D24-A254-7D0BF74810B1