晚睡姐姐

我挺喜歡看天津衛(wèi)視的《愛情保衛(wèi)戰(zhàn)》，這檔情感節(jié)目被網(wǎng)友戲稱為“愛情殲滅戰(zhàn)”，因為從這個節(jié)目下來分手的情侶比在一起的還多。

很多戀人來到這個平臺上想要嘉賓老師幫助調(diào)節(jié)一下他們之間的問題，結(jié)果在嘉賓眼中，他們早就應(yīng)該分手了。

而在我這個常年關(guān)注情感話題的人來看，有些愛情的確是變質(zhì)了，當然不值得保護，但有些應(yīng)該結(jié)束的感情，從開始就不是愛情，更談不上保護了。

太多人談了很久的感情根本就不是愛情，最終，感情的失敗也不是愛情的失敗，是條件不再匹配后的結(jié)果。

比如有人以為自己愛著對方，其實只是因為被愛，他們貪圖的是對方對自己好的感覺，卻完全不知道為了得到這份好應(yīng)該付出點什么。

還有人根本不知道自己需要的是什么，只是因為孤獨寂寞就抓住一個人，連自己都不了解，又怎么會遇到合適的人呢。

更常見的是，有人把愛與需求等同，這個階段我想要什么，我就去找一個能給我這些東西的人，然后過一段時間我的需求變了，馬上就會覺得對方不對了。

比如有的女孩最初喜歡的就是男孩的幽默和灑脫，覺得和他在一起會很開心。等女孩出了校園，對生活有了更高要求，又希望男孩可以有成功的事業(yè)，有房有車。這時沒有這個能力的男孩就被嫌棄了，幽默變成了輕浮，灑脫變成了沒心沒肺。

誤把需求當愛情，會導(dǎo)致感情大批量大概率的失敗。因為需求變化的頻率太高，不同的人生階段有不同的需求，快要渴死時一杯水就能救命，緩過來就想喝牛奶了。

當“我愛你”被扭曲成“我想要”那是很煎熬的，會導(dǎo)致你既覺得對方給不了你最需要的，卻又貪圖對方的某些便利，舍不得放手。最后就變成了什么呢，你舍不得，只能指望他可以改了那些你在意的問題，試圖通過修理對方來達到自己的標準。

然而改造對方是感情中最不靠譜的事情，可很多人偏偏就愿意這么干。

兩個人在一起，生活習(xí)慣和相處的模式可以做調(diào)整，隨著成長一個人也會變得成熟，但人的本性是無法改變的。

中國人習(xí)慣壓抑自己的本性，所以也很難學(xué)會接納別人的本性。很多人在感情中喜歡偽裝自己，靠隱藏自己的本性來取悅別人，只看對方的好，不看性格是危險的。

想要了解一個人的本性，要在他面臨壓力、面對弱者，或者情緒失控等關(guān)鍵節(jié)點去觀察，這時候才是一個人展現(xiàn)本性的時候。

什么才是真正的愛情，我覺得真正的愛情最基本的屬性只有一條，那就是彼此欣賞各自的本性：

這意味著既可以欣賞對方的優(yōu)點，也可以寬容對方的缺點。

經(jīng)典名著《飄》中，白瑞德深愛郝思嘉，她性格中的精明、虛榮、自私，甚至殘酷他都認識得清清楚楚。

外人無法欣賞她一個女人拋頭露面做生意的才能，只有他懂，懂她努力抓錢背后的不安全感，“有時候他很認真地仔細聽她述說生意中的各項細節(jié)，點頭稱贊她辦事有頭腦?！?/p>

他給她講粗俗幽默的故事，“這些故事的確有趣，而且能在她身邊引起一種粗俗的感情”;

他鼓勵她有什么說什么，不拘束，“她從他那里學(xué)了一些諷刺人挖苦人的字眼，而且逐漸喜歡使用這些字眼，覺得這樣可以壓人家一頭”;

他教會她輕松生活，帶著她去玩，“而她幾乎已經(jīng)忘了怎么玩了。生活一直是那么嚴峻，那么艱難”。

郝思嘉和白瑞德在一起，本性得到了舒展，在他面前她不需要偽裝自己，可以暴露最真實的一面。她惡毒的時候，他也會嘲笑她;她認真做事的時候，他出謀劃策幫助她。

郝思嘉一直覺得白瑞德不愛自己，因為“她發(fā)現(xiàn)和瑞德結(jié)婚，與先前和查爾斯結(jié)婚，和弗蘭克結(jié)婚，有很大的區(qū)別，他們都尊重她，怕她發(fā)脾氣。他們都向她祈求恩惠，她要是高興，也就給他們一些恩惠，而瑞德并不怕她?！?/p>

她只懂得一種愛的模式，而那樣的愛是不平等的，是她占據(jù)上風的，也是根本不夠了解的愛。

但白瑞德的愛雖然讓她無法展現(xiàn)女人的優(yōu)越感，卻讓她完完全全做自己，“和他生活在一起，確實很有意思?！?/p>

這已經(jīng)是愛的最高境界了??！

所有的愛都會有自己的瑕疵，但越過越有意思大概是愛情最樸素地描述了，真的愛會讓你越來越喜歡自己，喜歡生活，喜歡這個世界，而不是相反。

編輯/豆角