嘉人

如果可以從“ 彼此的感受”這個角度去談，而非不斷要求青春期的孩子學習體諒，那么孩子或許能夠把父母的話聽得入耳些。

“老師每次都說，哪有爸爸媽媽不愛自己的孩子？可是，我就覺得我爸爸媽媽不愛我，或者比較不愛我，因為我的成績比較不好，那怎么辦？”14歲的劉敏試探性地問我，言語間好像藏著一些隱而未見的不滿。

“怎么辦？”我對劉敏的措辭，有點不解，“你是覺

得，你爸媽不愛你，這跟老師講得不一樣，是這樣嗎？”

“嗯……”劉敏輕描淡寫地正面回應，不知道是不是講到“愛”這個字，劉敏有些不好意思?！叭绻惆职謰寢寪勰悖F(xiàn)在不一樣，那會是怎么樣？”太過籠統(tǒng)的語句，如果不搞清楚，沒有具體化，就像是向空中打高射炮，亂打一通，找不到重點。有時候，從行為層次去談，會比較清楚。

“就是不會給我這么大的壓力，不會一直念叨我，也不會拿我跟姐姐比較。最好是可以有多一點時間讓我上網(wǎng)，跟同學一起打游戲，零用錢也可以多給一點……”講到最后，劉敏自己笑了出來，我猜，他是覺察到自己貪心了！

“你覺得有可能嗎？”

“當然不可能！所以他們根本就不在乎我！”青少年的心性，常常是一種情緒生長，就全盤否定了家長的付出。即便知道家長部分的要求有道理，也要在表面上講成無理。這時候如果跟他們“曉以大義”，那就會落入一般性的說教了。當大人開始說教時，他們無從反駁，便會形成“你說你的，我做我的”的局面。

有時候，打破慣性的思考，是一種選擇。逆向思考，就是跳脫慣性的方式之一。

“你很愛你的爸媽嗎？”“沒有啊！我現(xiàn)在看到他們就覺得很煩！”

“你沒那么愛你的爸媽，為什么你的爸媽要愛你呢？你看到他們就覺得煩，難道他們看到你就不覺得煩嗎？”劉敏一下子不知道該如何回答，停頓片刻，嘴硬地說：“誰叫他們什么事都要管我！”

快進入青春期的孩子，就準備進入人生第二個重要的自我中心階段。這時候年輕人會把自己的感覺放大，常常只想到自己，容易忽略他人或是父母的感受。所以他感覺不被了解，感覺自己被限制了自由，想享受權利，卻不愿意盡相關的義務。

這時候，如果剛好碰到以自我為中心的大人，那就免不了在心理上會出現(xiàn)一番你爭我奪，雙方都想要盡可能爭取對自己有利的立場與說法。旁邊的人會被拉進“同盟”，而缺乏“盟友”的弱勢方，就可能常以發(fā)脾氣為手段，企圖爭取更多的自主權。

如果可以從“彼此的感受”的角度去談，而非不斷要求青春期的孩子學習體諒，那么孩子或許能夠把父母的話聽得入耳些。這時最忌諱一直要求孩子“感恩”，甚至斥責孩子不成熟、自私，那只會加深雙方關系的裂縫，更加引發(fā)孩子的叛逆心理。

“那這樣一直下去，你們不是都很不好過嗎？”我做了個總結，劉敏不說話，我繼續(xù)說，“如果可以商量，讓彼此都好過一點，可以怎么做？”

“不知道?！贝蟛糠智闆r下，青春期孩子想都不想，就會這樣回答，尤其是男生。所以我們需要慢慢引導，要靜下心來，讓負面情緒淡一點，有些事情實在沒有剛開始想得那么難。

“爸爸媽媽對你的要求，哪一項你最容易做到？你對爸爸媽媽的期待，哪一項他們最容易做到？”“我跟他們講過，不要一直拿我跟姐姐比較，這個應該閉嘴就可以。我本來回家就會先寫功課，只是偶爾幾次休息時先打游戲，他們就一直說我……”

“你的意思是說，如果你回家能先寫功課，他們就不能一直拿你跟姐姐比較，是這樣嗎？”

“是啊！可是，他們哪有那么容易做到，我已經(jīng)跟他們講過很多次了。姐姐是姐姐，我是我?！?/p>

大人常會覺得，只有孩子需要被要求，但忘了自己。如果視孩子的“要求”為兒戲，那么親子之間的互動就會呈現(xiàn)僵局；大人如果能用“身教”示范，那“言教”才會比較容易發(fā)揮作用。

“好??！我去請你爸媽進來，我希望你先試著跟他們溝通，如果有困難我再幫忙。”

雙方都愿意改變，這叫“溝通”。有一方不想改變，只想要求另一方改變，這比較接近“命令”。有時候，問題確實比較容易出在父母身上，父母發(fā)布“命令”，孩子通常會想要抗爭，或者逃避，然后累積下許多對父母的不滿。

愛，沒傳達到，壓力，倒是傳遞了不少。難怪不少人在青春期這段時期，跟父母的關系開始有了負向的轉折。

（責編 唐琳娜）