拉奎爾·格拉納++劉夢

控制狂是一個心理學(xué)范疇的詞語，指的是那些試圖支配周遭一切事物的人，控制狂們總是喜歡弱化他人的思想，企圖讓周圍所有人都按照他們的想法行事。千萬不要以為控制狂離你很遙遠，他們有可能就是你身邊的朋友、同事，甚至是你的伴侶。那么，要如何盡早地發(fā)現(xiàn)周圍的控制狂，并且免于淪為被他們操控的提線木偶呢？

無處不在的控制狂和控制欲

一位要求匿名的小姐向我們講述了她曾交往過的一位控制狂男友的故事：“在最開始的時候，他就像個正常男友一樣對我很好，我們幾乎每天都黏在一起。但漸漸地，他開始控制我的生活，規(guī)定我的交友范圍，慢慢地我發(fā)覺自己的生活變得完全以他為中心，社交圈子也變得越來越小。當(dāng)時我過得很不開心，可他卻對我不聞不問，甚至?xí)诠?jié)假日里把我一個人丟在家自己跑出去玩，還同時和其他女人有著曖昧不清的關(guān)系。但當(dāng)時我不敢質(zhì)問他，也不敢懷疑他，只是對自己越來越?jīng)]有自信。那段時間里，我整個人就仿佛是被他操控的提線木偶，他讓我做什么我就得做什么，他讓我去哪兒我就得去哪兒，完全沒有自己的思想。直到我受不了去看了心理醫(yī)生，在醫(yī)生的幫助下我才有勇氣離開那個控制狂男友，終于又找回了獨立的自我?！边@是一個典型的控制狂案例，以這位小姐前男友為代表的控制狂們都以操控他人的思想和行為為樂，被控制的人往往因為一開始對其沒有防備而輕信了對方，從而落入了他們設(shè)下的情緒陷阱。

每個人一生都會遇到不止一個控制狂，他們有可能是朋友、家人、同事、上司，路上偶然碰到的陌生人，甚至是我們自己。喬治·西蒙的書《每個人心中都有一只披著羊皮的狼》告訴我們：其實每個人內(nèi)心都有控制欲，也會在需要的時候施展一點控制手段來達到自己的目的，但這并不代表每個人都是控制狂。

在職場中，老板和上司的控制欲體現(xiàn)在他們會對下屬口頭侮辱，擺出一副盛氣凌人的態(tài)度，用工資和獎金威脅員工。在家庭中，父母對孩子的控制欲則體現(xiàn)在他們以關(guān)心的名義，用物質(zhì)獎勵誘惑，或者打罵讓孩子達成他們的意愿。千萬不要以為小孩就只有被大人控制的份，其實小孩也有控制欲，他們從嬰兒時期就懂得利用哭鬧來吸引大人的注意力，再長大一點就學(xué)會撒嬌或是耍賴讓大人給他們買玩具。說到底，小孩控制大人的武器，就是大人對他們的關(guān)心和愛。

控制狂的慣用手法

那真正的控制狂，他們控制別人的武器又是什么呢？心理學(xué)家克勞德·斯坦納在他的書《控制狂的陰暗面》中，分析總結(jié)出了控制狂們對他人慣用的4種操控手法：

第一種是“極端狀況脅迫法”，即只留給被控制者兩個相當(dāng)極端的選項，中間沒有任何的過渡或者回旋的余地，例如“要不你就按我說的做，要不然我們就分手”或者“要不你現(xiàn)在就去，要不你就永遠都別去了”，在這種情況下被控制者出于害怕讓事情變嚴重，往往會在兩種極端狀況中選擇傷害更小的那一種。

第二種是“暗示性誘導(dǎo)法”，控制狂們會用一些帶有明顯暗示性的話語來誘導(dǎo)被控制者的思想和行為，例如“你想去看電影，是不是？”或者“你也覺得那個人很討人厭，對不對？”，被控制者往往就是這樣模糊了自己的認知，而一步步地落入了控制狂設(shè)下的陷阱。

第三種是“花言巧語法”，控制狂們會用各種花言巧語來包裝他們的真實意圖，但無論說得有多好聽，到頭來全都是謊言。

第四種是“情感要挾法”，控制狂們會利用他們與被控制者之間的情感來要挾對方，例如“我是這么地愛你，為什么你不去……”和“我都為你做了這么多，難道你就不能……”，當(dāng)聽到這些“感人至深”的話語時，被控制者們也就心甘情愿地按照對方的要求去做了，如此一來便成為了他們的傀儡。

什么樣的人容易被操控？

事實上，沒有哪一種人格是很容易就能被他人所操控的。但是我們每個人或多或少都有一些性格缺陷，而控制狂們則善于發(fā)現(xiàn)和利用這些缺陷來達到他們的目的。

加拿大心理學(xué)家伊莎貝爾·娜扎爾·阿卡發(fā)現(xiàn)有兩種類型的人比較容易被他人操控，一種是回避型人格的人，他們極度缺乏自信且有很強烈的不安全感，碰到一些不如意的小事或是被人拒絕就感覺受到了很深的傷害，盡管他們會回避正常的人際關(guān)系，但在內(nèi)心深處卻非?？释蝗苏J可和接受。另一種是依賴型人格的人，他們害怕孤獨和寂寞，極度渴望陪伴，總是將自己的人生價值依賴于和別人的情感關(guān)系，甚至不在乎依賴對象是誰，他們只要有人可以依賴就心滿意足了。

當(dāng)一段關(guān)系中的被控制者察覺到事情有點不太對勁兒，向另一方質(zhì)詢時，對方就會找出百般借口為自己狡辯，畢竟要清晰地去定義一個人是控制狂也不是一件簡單的事情，而控制狂們在日常生活中又沒有特別明顯和具體的特征。在面對質(zhì)疑時，控制狂們慣用的伎倆就是扮無辜，他們會先堅決地否認自己有問題，然后假裝無辜地問對方：“你說誰呢？是說我嗎？”

另外，他們會為自己的行為找一些合理化的借口，來證明自己所做的一切其實都是為了對方好，然后用這些美化過的理由說服對方同時也說服自己?？刂瓶癯Ｓ玫氖侄芜€有打岔，盡量繞開一些核心話題而只談?wù)撘恍┎恢匾氖虑?。還有就是裝作很生氣很委屈的樣子，然后再利用他人的負罪感來為自己開脫，比如“你怎么可以這樣懷疑我呢？我真的覺得很受傷！”這樣一來對方也就不好意思再深究下去了。

控制狂是種隱性心理疾病

哥倫比亞大學(xué)心理學(xué)專家艾莉西亞·斯派德認為，控制狂傾向是一種亞臨床心理病態(tài)，控制狂們能毫無顧忌地使用欺騙和誘導(dǎo)等手段去控制他人，其中一個重要的原因是因為他們?nèi)狈睬槟芰?。艾莉西亞在研究?12名有控制狂傾向的人的言行舉止后，發(fā)現(xiàn)他們比一般人更容易做出一些危險行為，更傾向于采取暴力手段解決問題，更容易產(chǎn)生一些負面的想法，甚至在情感關(guān)系中更容易出軌。

言語控制

同樣地，倫敦大學(xué)心理學(xué)教授法拉·阿里和托馬斯·查莫也通過研究發(fā)現(xiàn)，那些有控制狂傾向的人，往往同時具有反社會人格障礙傾向。他們自私自利，幾乎沒有羞愧感，大多屬于外傾性人格，對自身信心十足，遇事容易沖動，且具有一定的攻擊性。

如何應(yīng)對控制狂？

控制狂聽起來是如此的可怕，那么，當(dāng)我們和有控制狂傾向的人相處時應(yīng)該注意些什么呢？首先，要知道控制狂也不過是有心理缺陷的正常人而已，可以嘗試著去了解他們，但在接觸的過程中要小心不被他們所影響。

社會學(xué)家格蕾絲·奇列和心理學(xué)家格洛麗亞·哈斯曼合著了一本書叫做《控制狂的陷阱》，兩位作者在研究了許多真實案例后，在書中總結(jié)出了應(yīng)對控制狂的一系列小對策。由于控制狂的行為認知模式一旦養(yǎng)成是很難改變的，強行讓他們做出改變是不現(xiàn)實也是幾乎不可能的，所以兩位專家提出的對策，主要是讓被控制者們改變他們應(yīng)對控制狂的方式。

最有效的方法就是，被控制者要有意識地讓自己不要太過于順從對方，從一點一滴的小事開始，不要讓控制狂們在這段關(guān)系中逐步建立起不可撼動的權(quán)威。比如，當(dāng)他們挑剔你的朋友時，你大可理直氣壯地告訴他們：“這個世界上本來就沒有完美的人，也當(dāng)然沒有完美的朋友，如果你想找個什么毛病都沒有的朋友，那干脆不交朋友算了?！被蛘咴谔接懩硞€話題的時候，當(dāng)他們想把自己的想法強加于你，先不要急著全盤接受，而是站在他們觀點的對立面冷靜地思考一下，再對他們提出你自己思考過后的想法。

在這之前，控制狂已經(jīng)習(xí)慣了你把他的話當(dāng)做命令去遵從，一旦發(fā)覺你不像之前那么聽話了，可能會對你施加更大的壓力，來保證他們在這段關(guān)系中的主導(dǎo)地位。這時，你不妨說：“我們回頭再討論這件事吧，大家都好好冷靜一下?！边@樣可以避免對方出現(xiàn)過激的言語和行為。

在和控制狂相處的過程中，切記要始終保持冷靜，遇到事情要有自己的主見，而不是對方說什么你就聽什么，對方讓你做什么你就去做什么。兩人約定好了的事情最好白紙黑字地寫下來，用書面約定來代替口頭承諾，以防對方哪天說翻臉就翻臉。

控制狂帶來的傷害

盡管給出了這么多條應(yīng)對控制狂的策略，我們還是必須要分析一下這一類人的危險性，以及他們可能對我們造成的傷害，因為畢竟以上策略不是每次都能奏效的，而控制狂可能對我們造成的心理傷害往往需要很長的時間才能平復(fù)。

剛?cè)岵?/p>

巴西圣卡塔琳娜大學(xué)的一項研究顯示，在情感關(guān)系中有控制狂傾向的一方，其出軌或背叛伴侶的概率也比較高，而那些遭遇伴侶背叛的人，往往需要一定的心理幫助才能盡快走出陰影。研究報告中也列舉了一些較為可行的治愈方法，例如多聽家人和朋友的開導(dǎo)，閱讀書籍，求諸于宗教信仰，尋求專業(yè)心理醫(yī)生的幫助等。

馬德里康普頓斯大學(xué)的阿方索·洛佩斯·昆塔斯教授認為：“控制狂習(xí)慣于把其他人當(dāng)作一件物品，而并非一個完整的人來看待，所以他們總是試圖壓抑他人的個性并操控他人，卻不能在互相尊重的基礎(chǔ)上和其他人友好地正常相處?！?/p>

受害者心理

既然控制狂們這么可惡，那些受害者們?yōu)槭裁床惶鰜斫野l(fā)他們呢？從心理學(xué)角度上來看，主要的原因有兩點：受害者的習(xí)得性無助和自我欺騙心理。

“習(xí)得性無助”是1975年由美國心理學(xué)家馬丁·賽格里曼提出的，指因為重復(fù)的失敗或懲罰而對現(xiàn)實失望，聽任擺布的行為和心理狀態(tài)。當(dāng)一個人總是在一件事上失敗，認為憑自己的努力無法改變結(jié)果，他就會放棄在這件事上再做努力，甚至還會因此對自己產(chǎn)生懷疑，覺得自己“這也不行，那也不行”無可救藥。而事實上，他并不是“真的不行”，只是陷入了“習(xí)得性無助”的心理狀態(tài)中，自己給自己設(shè)置了障礙，又把失敗的原因歸結(jié)為自身不可改變的因素，放棄了繼續(xù)努力的勇氣和信心，結(jié)果只能破罐子破摔。美國心理學(xué)家雷昂納·沃克也發(fā)現(xiàn)，那些長期遭受到虐待的人們，相比奮起反抗暴虐，往往寧愿選擇消極被動地接受，因為他們認定了即使反抗也無法改變現(xiàn)狀。

羅格斯大學(xué)的生物學(xué)教授羅比特·特里夫斯說過：“當(dāng)一個人面臨的問題復(fù)雜程度大大超出其承受能力時，就有可能走上自我欺騙的道路?！边@也可以說是一種人的心理防御機制，在生活不理想的時候，人又需要一種好的情緒支撐著活下去，于是受害者們就進入了自我欺騙模式。

古往今來，操縱、欺騙、謊言充斥著人類的整個發(fā)展史，人們?yōu)榱诉_到自己的目的不擇手段，而這份可怕的偏執(zhí)也使越來越多的人出現(xiàn)精神錯亂和人格扭曲的癥狀。

智利大學(xué)教授佩拉·本多夫曾說：“生活總是多面的，人也是如此。一個人可能是一個好爸爸、好丈夫、好兒子，但同時也是一個變態(tài)殺手?！边@句話或許有點極端，但也清楚地告訴了我們：無論是控制狂還是其他壞人，他們并不會為自己做錯的事而感到內(nèi)疚，也不會為自己對他人造成的傷害而感到自責(zé)，他們可以繼續(xù)道貌岸然地扮演好其他的社會角色。

但是，說到底，那些總是試圖要操控別人的人，也將永遠都被他們自己內(nèi)心的陰暗所操控著。

[譯自西班牙《真有趣》]