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>如果你也有什么煩惱需要幫助,就把郵件發(fā)到這里吧!834895256@qq.com
發(fā)帖>> 孩子現(xiàn)在一年級,幾個月來幾乎天天能聽到孩子說班主任罵孩子,打孩子。去過兩次家長會,老師也明擺著跟我們說,孩子不聽話的時候,我免不了會打孩子一下,但是都是為了孩子好。你們家長不要在孩子面前損害老師的權威,有什么意見可以直接跟我提。
孩子從一開學,每天回來問我對他來說一些聞所未聞的詞,比如:二傻子、欠抽型、二貨、沒教養(yǎng)的……諸如此類,舉不勝舉,都是老師用來教訓孩子的。沒辦法換學校,也不敢投訴,怕不能改變什么,反而會讓孩子更受委屈,咋辦?
回帖>>現(xiàn)在的孩子,應該遇遇挫折受受委屈,但不是這個委屈法,偶爾調皮被拍打兩下也不算什么,聽這樣難聽的罵卻是萬萬不行了。不知這位老師在罵孩子們沒教養(yǎng)的時候,有沒有考慮到自己的教養(yǎng)及不及格是不是欠抽型。
當然,抽人不是辦法,我們需要的是解決問題。顯然,這位老師并不適合她的工作,問題來了:誰能幫幫她?一個家長的力量肯定單薄又有風險,那就聯(lián)合班里的大多數(shù)家長,如果以上情況屬實,絕對是一呼百應的效果,相信她們也早忍夠了!
發(fā)帖>>給小孩穿較貴的名牌衣服是浪費?前提是,不是全家省吃儉用就給孩子的,是家庭經(jīng)濟還行、完全負擔得起。這種貴當然不是跟富婆比,只是相對一般的,比如十來歲的孩子穿個1000來塊的羽絨服,很浪費嗎?
所以感到困擾,是因為身邊總有人對我和兒子指指點點,覺得我這樣做太浪費了!認為小孩子長得快,差不多的就行了,可我覺得名牌到底不一樣,肯定比雜牌有質感,穿起來很精神又顯氣質。原價我舍不得,但我不介意給兒子買打折的名牌。我做錯了嗎?
回帖>>所謂消費水平,都是因人而異,世界上之所以有不同價位的衣服,當然是為了適合不同消費水平的消費者。當然,也有像潘石屹這樣的大佬偏偏習慣穿幾十塊的襯衫,這叫隨性。也有月賺幾千非要給孩子買喬丹運動鞋,這叫沒理性。
所以說,你這種情況沒啥毛病,自己喜歡就好。你這么在意別人指指點點,是不是也有點心虛?說到底,對一個家庭來說,孩子衣服價位只是“負擔得起”也許并不算理智。不過咱就任性一點,名牌到底耐穿又體面,小了還可以送給親戚朋友家的孩子穿。
發(fā)帖>>我妯娌很彪悍,甚至就是一潑婦。我們結婚那天就把飯桌掀了。不是在婚禮時,是結婚那天晚上她和公公吵架,她和我公公一直有矛盾,打罵是常事。當時我沒在。
但也因為此事,婚后五年來我們就沒交集了,現(xiàn)在她閨女結婚。開始是我公公打電話通知。后來我和老公都覺得公公欠妥。該我大伯子、妯娌打電話通知。前幾天大伯子打電話通知了,我老公這些天一直沒表態(tài)回去。我用不用勸說下?估計妯娌這也是想借著她閨女結婚和我們講和。其實我覺得大伯子和婆婆都是好人,可是我公公和我妯娌有一拼。
回帖>>在婚禮期間被掀桌子,的確讓人不爽,簡直不可原諒。不過婚后五年你們一直沒來往,到也算奇事一樁,說到底,那女人和你是妯娌,你們的男人是親兄弟,這逢年過節(jié)你們是費了多少勁兒才互相避開的?!
連你都感覺別扭,你老公就更別扭了。就算女人們真能生五年的氣,男人們也早就將恩怨淡忘,就等一個一家團聚的機會?,F(xiàn)在哥哥都來電話了,親侄女結婚,弟弟豈有不去之理?人家不表態(tài),是因為不需表態(tài),你只管收拾好行囊。
發(fā)帖>>我家兄弟兩個,哥哥不愛讀書初中畢業(yè),我大學畢業(yè)。幾年前,哥哥結婚,因嫂子不愿意跟父母擠在一起住,哭著鬧著要買新房,父母無法只好東借西湊了20萬幫他們買房。
今年我也結婚了要買房,大嫂似是閑聊提起此事說,如果父母給我們買房的錢超過10萬,多出的部分也要如數(shù)補給他們,因為供我讀大學了。我馬上說我不要父母的錢,妻子聞聽此言馬上拉我回家并冷戰(zhàn)數(shù)日。有天突然高興了,一問,原是從我媽那里拿了12萬!父母只是做點小本生意,年過半百卻欠下了銀行30萬的貸款,我很痛苦卻不知該怎么辦?
回帖>>孩子真是一種奇怪的動物,小時候必須喝奶,長大后漸漸長出蝙蝠的翅膀,進化成喝血的了!聽起來,你是痛苦的、被迫的、無可奈何的,因為妻子的不平衡。你們新婚,你不想繼續(xù)與她冷戰(zhàn)讓小家庭蒙上陰影,更不忍父母年過半百身背巨債。都是情理之中。
如今,作為丈夫和兒子,你最大的理想就是自己足夠強,讓父母和妻子都安然于你的羽翼之下。在這之前,可以與妻子商量,讓她了然你的痛苦并看到你為此而努力的誠意,如果最終在她看來12萬遠比這個重要,那就好好掂量一下你們的婚姻到底夠不夠穩(wěn)固。
發(fā)帖>>我正備孕中,聽別人說,和婆婆相處容易出問題,因此非常糾結假如生了孩子,要不要婆婆來帶呢?如果婆婆來了,怕會因為一些小事產生問題,也許會把現(xiàn)在還不錯的婆媳關系搞僵,再就是擔心老公一人掙錢養(yǎng)四個人,壓力太大受不了。如果不讓婆婆來,那首先是自己太累,婆婆也可能會因此有意見。
我媽身體不好,不可能幫上我的忙,那我該怎么辦,真是想不出什么好主意。為這個,我都覺得自己得了產前憂郁癥,心情差極了,到底該怎樣解決這個問題?
回帖>>聽說過那個故事吧?一個人在蒙著眼的情況下被在手腕劃了一道,說,等死吧。然后聽著滴滴答答的水聲,這個手腕完好無缺的人很快被嚇死了。
俗話說有其母必有其子,母子間性情或許有差,但本性鮮有大異。如果你對所愛的男人有信心,對他的母親就不需如此恐懼。固然,婆媳關系堪稱這世上最復雜而微妙的關系,遠不行近不可,恰好的就是一碗粥的距離。一般的只有一個階段非親密接觸不可,就是媳婦月子。
一個月,認真算一算,到底有多長呢!
發(fā)帖>>公婆生活在農村,不到六十,身體不錯,每月有固定退休金一千多,勞動收入每年大概三四萬,不需要贍養(yǎng)老人。我們結婚時他家沒給買房,給了兩萬彩禮?;楹笠荒?,老公陸續(xù)給了父母約一萬塊,作為贍養(yǎng)費。
目前孩子一歲,我和老公孩子住在單位宿舍。我因孩子接近兩年沒上班。最近房價下跌,我們手頭有15萬大概夠首付,就打算買房。老公的意思可著手頭的錢買,不打算跟他父母要,我沒意見。但我打算跟老公說,此種情況下經(jīng)濟壓力較大,幾年內不再給他家里錢。這個想法可以嗎?
回帖>>聽起來,你老公很能干,經(jīng)濟收入相當可觀,一個人就能支起整個家,還有能力孝敬父母。如此說來,就算買房還貸,對你老公來說也似沒什么壓力,你又何苦惹這個討厭。
說到底,公婆存下的錢,生不帶來死不帶去,早晚是你們的,你只想這是以另外的方式攢錢,還有什么不舒服的。若真的壓力山大,你老公自會跟父母商量,公婆不僅不可能讓兒子為難,還可能慷慨解囊助一臂之力。如果公婆是那樣算計金錢的人,大可以婚前舉全家之力給兒子買房,哪還有你的份!編輯/豆角