孟遷

我參加的一次成長(zhǎng)大本營(yíng)中，有天是一個(gè)小女孩的生日，按照成長(zhǎng)營(yíng)的慣例，當(dāng)天晚上，大家為這個(gè)小女孩舉行了生日Party，氣氛非常好。可是，第二天早上晨讀會(huì)結(jié)束的時(shí)候，昨天的小壽星卻說(shuō)：到底給誰(shuí)過生日呀，她們吃的蛋糕比我還多！

問：假如這是你的女兒，你會(huì)怎么回答？

當(dāng)孩子說(shuō)到父母?jìng)儾毁澇傻淖龇ɑ蛘呦敕?，父母?jìng)儠?huì)有一種直覺地排斥，“你怎么會(huì)這么想？你怎么可以這樣做？我平時(shí)是怎么和你說(shuō)的”，假如父母?jìng)內(nèi)滩蛔“堰@些說(shuō)出來(lái)，那么，談話立刻變成我們對(duì)孩子的“訓(xùn)導(dǎo)”，真正的溝通則就此夭折。

我的看法是，無(wú)論孩子說(shuō)了什么，他的感受是無(wú)辜的、中性的，我們應(yīng)該首先接納他的感受。

用說(shuō)出孩子的感受代替否定孩子的感受

人，不管是成年人還是孩子，都非?？释焕斫?，也就是被知心。這種感受格外難得，這種渴望非常強(qiáng)烈，“士為知己者死，女為悅己者容”“人生得一知己足矣”就是寫照。假如能夠準(zhǔn)確說(shuō)出孩子的感受，意味著我們能非常好地理解孩子。

假如我們不能夠準(zhǔn)確地說(shuō)出孩子的感受，怎么辦呢？一、這其實(shí)也是一種能力，我們要不斷地提升自己；二、即便不能一下子說(shuō)準(zhǔn)，但如果我們有這種真誠(chéng)，孩子也會(huì)買賬，而且孩子通常會(huì)主動(dòng)糾正我們。

閉上嘴，先問問孩子的理由

比如孩子說(shuō)“我討厭外婆”，我們?cè)撛趺崔k呢？我會(huì)說(shuō)：“嗯，我知道討厭一個(gè)人是什么感覺?！比缓髸?huì)接著說(shuō)：“討厭一個(gè)人肯定有它的理由，你的理由是什么？”

這時(shí)有兩種可能：一種可能就是孩子直接說(shuō)明自己討厭外婆的原因。那么，這就是我們了解孩子和外婆關(guān)系的機(jī)會(huì)，更是我們了解孩子好惡如何形成的機(jī)會(huì)，也是我們糾偏的機(jī)會(huì)。當(dāng)然，我們要讓孩子先把話說(shuō)完，才能真誠(chéng)地提出恰當(dāng)?shù)慕ㄗh。

還有一種可能，孩子不愿意說(shuō)。這樣我們當(dāng)時(shí)也不要打破砂鍋問到底。我們先結(jié)束這個(gè)話題，之后用我們的眼睛和耳朵觀察就好了。等到我們了解一些情況后，再找孩子聊，通常那個(gè)時(shí)候，孩子就愿意開口了。

如何回應(yīng)孩子的解釋

回應(yīng)孩子的語(yǔ)言和方式多種多樣，比如，“然后呢”“請(qǐng)繼續(xù)，我很想知道……”“所以你才……”等等，只要你在一個(gè)專注的傾聽狀態(tài)，只要你真渴望了解孩子，一切都會(huì)自然而然。

這個(gè)環(huán)節(jié)難在克制住表達(dá)的欲望，僅僅去聽。

當(dāng)孩子對(duì)我們說(shuō)什么而不是問什么的時(shí)候，他最大的渴望是我們了解他們，最好是完全地了解。但是，作為聽眾的父母，常常在孩子開口不久就覺得自己已經(jīng)知道了孩子的心思，并隨口說(shuō)出自己的判斷：不就是啥啥嘛，有什么了不起的！或者說(shuō)：好了，我知道了，你……然后……這就會(huì)讓任何訴說(shuō)者掃興，不管他是孩子還是大人。

我曾經(jīng)對(duì)父母朋友們說(shuō)：今天沒有傾聽的耐心，明天將失去傾聽的機(jī)會(huì)。但是，我后來(lái)發(fā)現(xiàn)，這不僅僅是耐心的問題，還涉及到允許的界限和彈性，以及父母?jìng)兪欠癯恋米狻?/p>

面對(duì)接二連三丟東西的孩子，媽媽要想做一個(gè)全然的聽者，首先需要克制對(duì)這個(gè)現(xiàn)狀的不滿。事實(shí)上，即便我們的確需要“糾正”什么，我們也不妨讓孩子先痛快地說(shuō)完，如果能另選一個(gè)時(shí)間來(lái)表達(dá)我們的看法就更好。這不僅僅可以讓孩子感情上更舒服，也更有利于孩子的改變，如果在我們和他談之前，他自己想到了辦法或者認(rèn)識(shí)到了自己的不妥，豈不更好。

古語(yǔ)說(shuō)：善威者不輕怒，善恩者不輕施。如果我們遷移一下，那就是，善教者不輕言?？烧f(shuō)可不說(shuō)的，就不要說(shuō)，非說(shuō)不可的，想好想透了遇到合適的時(shí)機(jī)再說(shuō)。

技巧的背后

是否能夠全神貫注地傾聽，取決于這件事情對(duì)聽者的重要性以及聽者的個(gè)人修為。

對(duì)于自己十分重要的事情，每個(gè)人都能恭聽。但是，通常并不是所有的事情都很容易分辨是否重要，只有聽者認(rèn)為對(duì)方值得傾聽時(shí)，他才會(huì)去專注地傾聽。比如，爸爸正在看電視，孩子走過來(lái)說(shuō)在學(xué)校有人打了他。如果爸爸認(rèn)為小孩打架稀松平常，并不需要介入和了解，那么即便是電視內(nèi)容沒有多大吸引力或者他根本就沒看電視，他也不會(huì)用心聽，這涉及到“值不值得聽”的判斷，判斷的背后則隱藏著爸爸的“教育觀”。

另一方面，傾聽也是一種能力。修為越高的人，傾聽的能力越強(qiáng)，其表現(xiàn)為：更有耐心聽別人講話，更能讓對(duì)方產(chǎn)生信任并愿意講話，更習(xí)慣讓對(duì)方把話說(shuō)完，也更善于聽出話外之音，更能理解和包容說(shuō)者的所思所感。

全神貫注的心理基礎(chǔ)，是真正在乎，是內(nèi)心覺得這很重要，并把你的注意力真正放在孩子身上。在這樣的前提下，“全神貫注傾聽”就是我們內(nèi)心真誠(chéng)的自然展現(xiàn)，而不是某種技巧或者標(biāo)準(zhǔn)化的動(dòng)作。特工們通常都是邊做工作邊偷聽別人談話的，細(xì)心的媽媽即便是在廚房做飯，客廳里女兒和男友的談話也落不了幾句。

這種出于關(guān)愛和尊重的傾聽的累積，會(huì)讓親子之間產(chǎn)生很大的信任和默契，良性的親子關(guān)系必然由此開始。一旦這種情況實(shí)現(xiàn)，即便你沒有停下手里的事，即便你沒有馬上轉(zhuǎn)過身來(lái)直視孩子的眼睛，孩子也會(huì)認(rèn)為你是在傾聽，因?yàn)樗呀?jīng)太多次證明了這一點(diǎn)，他深知他自己以及他的問題對(duì)你很重要。

理論與現(xiàn)實(shí)不同

通常生活中，父母與孩子的溝通分為以下幾種情況：

A 讓喋喋不休的孩子閉嘴

B 對(duì)孩子所言不予理睬

C裝作傾聽，不斷回應(yīng)，但實(shí)際上心思不在孩子身上

D有選擇的傾聽，試圖用有限的時(shí)間獲得最多關(guān)于孩子的信息

E認(rèn)真傾聽孩子的每一句話

請(qǐng)問一下，你會(huì)選擇哪一種，你會(huì)選E嗎？

坦率地說(shuō)，根據(jù)我們做選擇題的慣性以及我們對(duì)于教育理想狀況的向往，98%的人會(huì)這樣選。問題是，現(xiàn)實(shí)生活根本就不是選擇題，E類情況是不可能實(shí)現(xiàn)的，因?yàn)槲覀兊木?、時(shí)間和耐心都是有限的；另一方面，并非所有孩子的話都值得聽。兩者綜合，有選擇的傾聽是必須的，在無(wú)關(guān)緊要的時(shí)候，我們可以對(duì)孩子的話不予理睬，在必要的時(shí)候，我們也應(yīng)該讓孩子閉嘴。

裝作傾聽這種方式在孩子有實(shí)質(zhì)問題需要你了解和幫助的時(shí)候，肯定會(huì)讓孩子大失所望；可是當(dāng)孩子沒有什么實(shí)質(zhì)問題，只是想體驗(yàn)一下被關(guān)注、被傾聽的感覺，而你恰恰很忙，這時(shí)假裝一下要遠(yuǎn)遠(yuǎn)好于直接拒絕，孩子雖心知肚明，但依然會(huì)為此知足。

簡(jiǎn)而言之，“生旦凈末丑”的生活現(xiàn)實(shí)，就需要我們“神仙老虎狗”的教育應(yīng)對(duì)。我們需要學(xué)習(xí)和提高的是洞察力，知道我們的孩子是一個(gè)什么狀態(tài)，然后決定我們?nèi)绾螒?yīng)對(duì)。我們不必?fù)?dān)心自己是否總能在“聽與不聽”以及“如何聽”之間做出準(zhǔn)確無(wú)誤地判斷，也不用為做錯(cuò)過什么而自責(zé)，因?yàn)槊總€(gè)人的能力都是一點(diǎn)點(diǎn)提高的，每個(gè)人都只能做他能力范圍內(nèi)的事。另一方面，孩子也經(jīng)得起父母犯些小錯(cuò)。endprint