郁琴芳

一天，幼兒園老師給思思媽打電話，告知思思在幼兒園吃午飯時喊肚子疼，帶她去醫(yī)務(wù)室檢查后沒發(fā)現(xiàn)異常，請家長多注意觀察，必要時可以帶孩子去醫(yī)院檢查。思思媽不以為然地告訴老師，在家里，思思也經(jīng)常在吃飯時喊肚子疼，勉勉強強地吃完飯后肚子也不疼了。媽媽認為，“肚子疼”無非是女兒不想吃飯的一種“拖延術(shù)”。

就這樣過了一個星期，每每到了吃飯時間，思思總還會喊肚子疼，媽媽大多嚴厲地呵斥女兒，“再喊肚子疼也沒用，一定要把飯吃完”，思思總是哭哭啼啼，不停申訴：“我肚子疼，我不要吃飯。”最后，爸爸不放心，決定帶思思去醫(yī)院檢查，醫(yī)生診斷為腸系膜淋巴結(jié)炎，雖然不嚴重，但需要吃藥治療?？磥?，思思經(jīng)常喊肚子疼，并不是無中生有。

在這個案例中，思思媽陷入了“角色定型”的陷阱，她將女兒吃飯時肚子疼痛的發(fā)作現(xiàn)象歸結(jié)于不想吃飯、推脫吃飯的主觀借口。

“角色定型”是國際著名親子溝通專家阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施提出的概念，在家庭教育領(lǐng)域它形象地勾勒出父母對處于特定地位的子女的行為期待。從廣義上說，“角色定型”不僅僅存在于代際溝通中，人際交往也容易發(fā)生這種溝通誤區(qū)。

“角色定型”之多元表現(xiàn)

父母往往會自覺不自覺地給孩子貼上各種角色標簽。比如，我們時常會聽見父母嘴巴里冒出“我的孩子很好動”“他運動技能不行”“她太不自信了”等評價句式。

比如，父母不僅對子女嚴加要求時會陷入“角色定型”陷阱，有時候與教師交往、溝通過程中也會不自覺地深陷其中?！斑@個老師太年輕，都沒生過孩子，怎么能管得了這么多孩子？”“老師一直帶高年級，現(xiàn)在來帶低年級，到底行不行?。俊薄袄蠋煘槭裁纯偸桥u我的孩子？”……同樣道理，老師也難免會把自我“角色定型”下生成的各式標簽貼在家長身上，比如“這些家長層次不高，對孩子總是不管不問”“某某爸爸蠻橫無理，盡量跟孩子媽媽聯(lián)系為妙”等。這都是出現(xiàn)在家長與教師之間的“角色定型”，在一定程度上會影響到彼此正常、和諧的關(guān)系。

孩子間也會發(fā)生此現(xiàn)象。很多父母應(yīng)該都碰到過這樣的煩惱，有時候孩子從學(xué)?；貋?，會跟父母抱怨其他同學(xué)的缺點或是不足。比如，“媽媽，我不要和某某做朋友，你去幫我跟老師說說，我要換個同桌，他總是很小氣、很自私，跟他借書從來不肯借……”當面對孩子這樣的請求和抱怨時，我們能做些什么呢？你會不會不假思索地回答“哦，那你以后也別借東西給他”。如果父母不加以及時、有效地干預(yù)和引導(dǎo)，聽任孩子在同伴交往中給同學(xué)肆意“角色定型”，甚至你的認可還會助長這種“角色定型”的加劇，無疑將更加不利于孩子的社會性發(fā)展和個性成長。因此，當你的孩子給另一個孩子貼標簽時，父母必須及時指導(dǎo)和干預(yù)，用適當?shù)难哉Z和行為提示孩子，如何發(fā)現(xiàn)對方的優(yōu)點。

“角色定型”之危害

每一個孩子都是靈動的生命，他們都是多面性的，時而害羞內(nèi)向，時而活潑外向，時而遲緩多慮，時而敏捷果斷，時而倔強不合作，時而溫順可變通。而在生活中，父母和教師往往忽視了孩子作為生命體的存在，都試圖去培養(yǎng)“標本”化的人，注重有序的、規(guī)范的管教，并不關(guān)注那些活生生的、個性豐富的個體所呈現(xiàn)出的多彩的生命表現(xiàn)。

當孩子表現(xiàn)出的某些行為、情緒，并不是他們所期望、所允許的時候，他們更愿意去給孩子貼上負面的角色標簽，以提醒孩子加以改正。“角色定型”最大的危害，即是忽視了人作為生命存在的個性和豐富，尤其是孩子，他們總是在變化過程之中，過分的、不恰當?shù)慕巧珮撕灲d了孩子的變化和潛能的發(fā)展。哪怕是一些積極的角色定型，比如家長說“她一向很乖，很聽話，不會做錯事情”也會對孩子造成一定的困擾。因為無論是積極的還是消極的角色，一旦孩子們在角色中定型，便害怕嘗試其他的行為方式。比如，有些教師、家長口中的優(yōu)等生害怕失敗，不敢嘗試，不屑改變。

遠離“角色定型”陷阱

在日常的親子溝通中，父母要從“角色定型”中解套，必須注重做到下述兩點：

第一，應(yīng)對突發(fā)事件時不急于做慣性評價，接納孩子的任何感受

生活中經(jīng)常會有很多突發(fā)事件考驗父母的教育智慧，比如開頭案例中思思小朋友吃飯時突然喊肚子疼、孩子在超市撒潑吵鬧、接到老師的電話讓家長去學(xué)校談?wù)労⒆拥那闆r等。面對這些突發(fā)事件，父母的應(yīng)急反應(yīng)往往是將孩子或事件加以“角色定型”：肚子疼等于逃避吃飯；超市撒潑等于威脅父母；老師來電等于孩子在校犯錯誤。一旦“角色定型”，父母會對孩子給出草率的慣性評價，這些慣性評價一般是忽視孩子的情緒和感受的，因而是負面的、指責的、控制性的，令親子溝通陷入尷尬境地。

第二，鼓勵孩子嘗試多種行為方式，支持“角色定型”中的積極因素

有些時候，孩子在生活中或許已經(jīng)習(xí)慣于給定的角色，比如雙胞胎妹妹不愛說話，她習(xí)慣于依賴姐姐的照顧，每天放學(xué)回家后總是姐姐向父母告知在校和作業(yè)情況，妹妹則一言不發(fā)。作為父母，一方面不給孩子貼角色標簽，另一方面要想辦法來幫助姐姐、妹妹嘗試不同的行為方式。比如，每天回家讓妹妹先說說學(xué)校情況，姐姐隨后補充。此外，在任何時候，父母在幫助孩子嘗試另一種行為方式時，一定不能全盤否定已有的“角色定型”，比如，固執(zhí)的孩子需要我們尊重他的堅持不懈，敏感的孩子需要父母承認他的細心。

因此，父母要明確告知孩子，我們支持他曾經(jīng)扮演角色中的積極方面，希望他嘗試著改變“角色定型”中的負面因素。

上述建議同樣適用于其他人際交往中的“角色定型”解套，比如父母與老師之間的交往、孩子與孩子之間的同伴交往。

（作者系上海市教育科學(xué)研究院家庭教育研究與指導(dǎo)中心助理研究員、華東師范大學(xué)教育學(xué)碩士。）

編輯 朱璐 zhulu83@126.com