“愛(ài)”不是一個(gè)簡(jiǎn)單的動(dòng)詞，更不是一句好聽(tīng)的口號(hào)，而是一種能化腐朽為神奇的力量。

我姨媽總說(shuō)表姐跟她不親，還經(jīng)常把她氣得火冒三丈。每逢節(jié)假日，她們一大家人團(tuán)聚，往往高興不過(guò)兩三小時(shí)。因?yàn)槊看尉蹠?huì)，總會(huì)在她們母女倆無(wú)休止的爭(zhēng)吵中，不歡而散。而絕大多數(shù)時(shí)候，僅僅只是為了一點(diǎn)雞毛蒜皮的小事。有時(shí)吵得厲害，表姐飯也不吃，便直接拉著孩子返回城里。

姨媽常常委屈地跟我們抱怨：“自從外孫女上幼兒園后，表姐就讓她回老家了。說(shuō)需要她的時(shí)候，就裝可憐，請(qǐng)她去幫忙。用不著她了，就對(duì)她百般嫌棄?！毖哉Z(yǔ)中，無(wú)不透露著對(duì)表姐的失望，與心寒。末了，還不忘對(duì)我母親一陣羨慕，夸我和弟弟懂事孝順，跟長(zhǎng)輩說(shuō)話總是和和氣氣的。最后，她還會(huì)冷不丁地再補(bǔ)上一句：“她連你們姐弟倆的一根腳趾頭都不如?！?/p>

不知情的人，光聽(tīng)姨媽這一面之詞，再看她那傷心落寞的神情，定會(huì)認(rèn)為表姐是個(gè)不孝女。實(shí)際上，表姐冷漠的背后，是另有原因的。

我跟表姐相差兩歲，小時(shí)候一放長(zhǎng)假，我都會(huì)去她家玩幾天。印象中，表姐特別愛(ài)畫(huà)畫(huà)。可那時(shí)的鉛筆和本子都無(wú)比珍貴，表姐只得到處尋找廢棄電池，取里面的碳芯當(dāng)做筆，在地上、墻上畫(huà)畫(huà)。表姐是個(gè)創(chuàng)造力很強(qiáng)的孩子，她腦袋里裝著數(shù)不盡的奇思妙想。她畫(huà)在墻上的荷花、小鳥(niǎo)、魚(yú)兒，都非常靈動(dòng)。鄰居們看到后，都忍不住夸贊她。其實(shí)，那時(shí)候的我，也很崇拜她。

可唯獨(dú)姨媽?zhuān)偸菍?duì)她的畫(huà)不屑一顧。每當(dāng)表姐滿臉期待地讓她看自己的畫(huà)時(shí)，姨媽要么皺著眉頭瞥一眼，要么敷衍地“嗯嗯嗯”幾聲。若是心情不好，她還會(huì)大聲呵斥表姐，怪她把墻面涂得亂七八糟，或是直接潑肥皂水刷掉。連我都覺(jué)得可惜，表姐更加難過(guò)。不僅是畫(huà)畫(huà)，平時(shí)學(xué)習(xí)、做家務(wù)等等，無(wú)論表姐做得好與否，姨媽都是無(wú)情的打壓與否定。久而久之，表姐不再愿意跟姨媽交流。她逐漸變得麻木，眼神空洞，完全失去了靈性，學(xué)習(xí)成績(jī)更是一落千丈。上完初中，她就輟學(xué)了。

有的家長(zhǎng)，總抱怨說(shuō)自家孩子寧愿跟別人談心，也不愿跟自己交流。就像姨媽?zhuān)恢睕](méi)正視過(guò)這個(gè)問(wèn)題的根本原因。一直以來(lái)，說(shuō)話完全不顧及孩子的感受?；蛘哒f(shuō)，她認(rèn)為孩子的感受并不重要，壓根兒就沒(méi)在乎過(guò)。直到現(xiàn)在，她還會(huì)時(shí)不時(shí)地拿我們來(lái)比較。有時(shí)候，她甚至還會(huì)將這種比較，延續(xù)到我們的孩子身上。就像表姐的孩子，小姑娘除了有點(diǎn)胖，其他各方面都很優(yōu)秀?？梢虌尫堑媚煤⒆拥娜秉c(diǎn)說(shuō)事，既掃興，又難聽(tīng)。

表姐常說(shuō)，姨媽那張破嘴里有“毒”，她從來(lái)不會(huì)好好說(shuō)話。她從小就被姨媽言語(yǔ)摧殘，受盡其毒害，怎么可能再讓自己的孩子重蹈覆轍呢？況且孩子越來(lái)越大，自尊心也很強(qiáng)。因此，她才不讓姨媽繼續(xù)幫著帶孩子呢！

聽(tīng)姨媽說(shuō)，當(dāng)年給她“潑冷水”的原因，是怕表姐會(huì)因被她夸獎(jiǎng)贊美，而“飄”起來(lái)。表姐苦笑道：“小時(shí)候啥都不懂，哪會(huì)明白大人那些‘言外之意’呢？”她說(shuō)自己的人生已經(jīng)這樣了，絕對(duì)不可能再讓自己的孩子，繼續(xù)毀在母親的言語(yǔ)暴力中。

由此可見(jiàn)，父母的言語(yǔ)，父母的那張嘴，對(duì)孩子的成長(zhǎng)和未來(lái)有著至關(guān)重要的影響力。其實(shí)，孩子只是小，并不是傻。她們有著強(qiáng)烈的情緒感知能力。當(dāng)孩子完成了一件自認(rèn)為很棒的事，興致勃勃地想和父母分享時(shí)，她們是非?？释玫礁改刚J(rèn)可的。若父母的回應(yīng)是冷言冷語(yǔ)，或三言?xún)烧Z(yǔ)敷衍時(shí)，孩子的內(nèi)心更多的是失望，是難過(guò)，是悲傷。因此，跟孩子好好說(shuō)話，遠(yuǎn)勝過(guò)所謂“為她好”的自我欺騙。

心理學(xué)家威利·詹姆斯曾說(shuō)過(guò)：“在人類(lèi)天性中，最深層的本性，就是渴望得到別人的重視?！敝匾暎痪褪歉改笇?duì)孩子種種表現(xiàn)所持的態(tài)度，以及正面反饋嗎？對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，來(lái)自父母由衷的贊美和肯定，就如同一股強(qiáng)大的正能量涌入身體。能激發(fā)孩子的生命活力，讓孩子們更加自信。曾經(jīng)，我也有過(guò)這種深切的體會(huì)。

多數(shù)父母，終其一生都沒(méi)能走進(jìn)孩子的內(nèi)心。雖然幾十年在一起生活，但彼此之間，充其量也只是熟悉的陌生人。他們不僅沒(méi)有真正去了解過(guò)自家孩子的真實(shí)想法，而且還一味地責(zé)怪孩子。認(rèn)為是他們不懂父母的一片苦心，不知好歹，不懂感恩。

俗話說(shuō)，冰凍三尺，非一日之寒。導(dǎo)致父母與子女形同陌路，甚至互為仇敵的現(xiàn)狀，并非一朝一夕產(chǎn)生的。那通常是父母從孩子幼年時(shí)期開(kāi)始，長(zhǎng)期對(duì)他們進(jìn)行言語(yǔ)上的冷暴力，從而逐漸導(dǎo)致雙方在心理上產(chǎn)生隔閡，情感上彼此疏離。

其實(shí)，孩子和父母一樣，都是一個(gè)具有獨(dú)立人格的獨(dú)立個(gè)體，理應(yīng)得到相應(yīng)的尊重和理解。千萬(wàn)不要小看我們隨口而出的一句冷言冷語(yǔ)，對(duì)孩子心理上所造成的負(fù)面影響，是巨大的。有些傷人的話語(yǔ)，在孩子心里，甚至能讓他們銘記一生。

在日常生活中，尤其是孩子開(kāi)始上學(xué)了。但凡你詢(xún)問(wèn)家長(zhǎng)們跟自家孩子的關(guān)系怎樣？多數(shù)家長(zhǎng)的回答，通常如出一轍：輕則雞飛狗跳，重則打罵吼鬧。多是無(wú)效交流，沒(méi)法正常溝通。

仔細(xì)分析，不難發(fā)現(xiàn)：有的父母是因?yàn)樵彝ゾ腿绱?，他也是在那樣的環(huán)境下成長(zhǎng)起來(lái)的。因此，他們不懂得如何與孩子產(chǎn)生共情，如何跟自家孩子好好說(shuō)話。哪怕是好事，說(shuō)出來(lái)都變成了一條條冰冷而嚴(yán)肅的命令；有的父母則是自身性格原因，本就暴躁、沒(méi)耐心，還不愿意學(xué)習(xí)。他們教育孩子，隨心所欲，根本就不理會(huì)孩子的感受。有啥說(shuō)啥，從不“拐彎抹角”；也有的父母，他們是懂得該如何與孩子交流，也知道要尊重理解孩子，可怎奈情緒控制能力較差，時(shí)常忍不住對(duì)孩子進(jìn)行言語(yǔ)刺激。雖然事后會(huì)反省、會(huì)愧疚，但下一次遇到相同的事，他們?nèi)耘f控制不住自己的情緒，也閉不上自己那張“刀子嘴”，如此負(fù)向循環(huán)。

既然我們都是出于好心，那就少說(shuō)些“陰陽(yáng)怪氣”的風(fēng)涼話，更別拿“刀子嘴，豆腐心”來(lái)當(dāng)擋箭牌，長(zhǎng)期對(duì)孩子實(shí)施言語(yǔ)上的冷暴力。要知道，孩子的內(nèi)心，其實(shí)是很脆弱的。而父母的“刀子嘴”，真的能很輕易地毀掉孩子的一生。倘若孩子將來(lái)過(guò)得好，那倒皆大歡喜，若是他們將來(lái)過(guò)得很糟糕，甚至成為危害社會(huì)的人，那我們作為孩子的父母，恐怕也是難辭其咎的。不要非得等到兩敗俱傷后，才恍然大悟，甚至追悔一生。

從人類(lèi)天性的角度上來(lái)講，相信絕大多數(shù)父母，都是深?lèi)?ài)孩子的。既然今生今世，我們有幸成為孩子的父母，那么我們不僅要盡己所能去撫養(yǎng)他，而且要全身心地去愛(ài)他們。當(dāng)然，“愛(ài)”不是一個(gè)簡(jiǎn)單的動(dòng)詞，更不是一句好聽(tīng)的口號(hào)，而是一種能化腐朽為神奇的力量。我們不僅要把對(duì)孩子的愛(ài)，付諸每一個(gè)行動(dòng)中，更要把對(duì)孩子的愛(ài)，融化于我們對(duì)孩子的日常言語(yǔ)溝通中。

的確，愛(ài)是一門(mén)學(xué)問(wèn)。跟孩子溝通交流，更是一門(mén)需要父母花心思去學(xué)習(xí)的一門(mén)科學(xué)。我們不但要多花時(shí)間和心思去了解自己的孩子在想什么，而且要以溫和的態(tài)度，蹲下來(lái)，認(rèn)真地聆聽(tīng)他們的心聲。在了解孩子的內(nèi)心想法和真實(shí)訴求之后，再用適當(dāng)?shù)姆绞饺リP(guān)愛(ài)、鼓勵(lì)他們。

奧地利精神病學(xué)家阿爾弗雷德·阿德勒說(shuō)：“幸運(yùn)的人，一生都被童年治愈。不幸的人，一生都在治愈童年?！泵總€(gè)人的成長(zhǎng)過(guò)程中，都會(huì)遇到一些我們無(wú)法選擇、無(wú)法掌控，也無(wú)法左右的人或事。而其中，也包括我們的父母、親友等等。倘若我們不幸遇到“嘴下不留情”的“刀子嘴”式父母，或者說(shuō)無(wú)知、缺乏共情能力的父母，最好的辦法，就是“繞著走”。即從內(nèi)心深處與之隔絕、遠(yuǎn)離。

換言之，雖然我們無(wú)法選擇自己的父母，但是我們可以選擇自己的人生態(tài)度。比起相互傷害，我們更應(yīng)該做的是治愈自己。從容面對(duì)過(guò)去，果斷放下那些不堪與痛苦。盡力擺脫父母曾經(jīng)給我們留下的心理陰影，保持樂(lè)觀和堅(jiān)定。更重要的是，要從我們這一代人開(kāi)始，不再將這種冷暴力，蔓延到我們的下一代子女身上?？傊?，一切往好處想，一切往好處看。盡力遺忘該遺忘的人和事，記住曾經(jīng)美好的點(diǎn)點(diǎn)滴滴。才能讓我們這一生，過(guò)得豐盈而美好！