孩子為什么會叛逆？打個比方：在孩子的成長過程中，家長的一些不正確做法就像欠了孩子的教育債，債務積少成多，可能是一筆巨款。孩子到了青春期，感覺自己長大了，于是用叛逆向家長討債

洪先生是公交公司的調度室主任，工作雷厲風行，深得領導的倚重和同事的信賴，但是，他卻拿自己的兒子小洪沒有辦法。

“您看我的頭發(fā)，被那渾小子氣得一把一把地掉。”洪先生撫弄著自己的頭頂，滿臉焦慮，“都說青春期孩子難管，沒想到我家那小子根本管不住?！?/p>

小洪今年15歲，上初二，學習成績中等偏上，喜歡踢足球、玩滑板、跳街舞。最近半年，小洪的叛逆行為越來越多，強度越來越高，主要是針對洪先生。洪先生脾氣不好，摔碎過兩個茶杯，還踢過小洪一腳，害得自己腰椎間盤突出急性發(fā)作，臥床休養(yǎng)了一周。

“您說，孩子進入青春期，怎么像換了一個人似的？以前是小暖男、跟屁蟲，現(xiàn)在是刺兒頭、杠精！”聽洪先生說青春期的語氣，好像他沒有經歷過這個時期似的。

洪先生滔滔不絕地說了近兩個小時，說到激動處脖子上青筋暴跳，說到傷心處眼中淚光閃閃。

我替他總結，小洪的叛逆行為主要表現(xiàn)在三個方面：不聽家長的話、拒絕與家長交流、有暴力傾向。

我說：“好吧，我們接下來挨個兒分析，找出小洪叛逆的原因，然后對癥下藥，制訂有針對性的教育方案。”

洪先生一拍大腿：“我想要的正是這個！”

您的每次控制和施壓都像是小額借債，當時不起眼，但十多年積累下來就是一筆巨款?，F(xiàn)在小洪上門討債，難道不公平嗎

洪先生在剛才的講述中頻繁提到小洪的幾個叛逆動作：不屑地轉過臉去、聳肩、輕蔑地笑。

諷刺家長時，小洪的口頭禪是：“好吧，您說的都對！”“您說的都是真理！”“您真是太聰明了！”如果洪先生出言警告，要求小洪尊重長輩，小洪則報以輕蔑、得意的微笑。

暴怒時，小洪總是這樣攻擊洪先生：“憑什么要聽你的？”“你打死我算了！”“要不要我跳樓給你看！”這樣的威脅往往能讓洪先生閉嘴，思量小洪當真不當真。

青春期孩子為什么喜歡挑釁家長？

叛逆心理是一種本能的“反意志”，它最常出現(xiàn)的第一個階段是孩子兩歲時（常稱為“可怕的兩歲”），另一個階段就是青春期。

心理學認為，青春期的逆反，源于孩子“不想再受人擺布”的心理，而它的源頭是童年期被家長過度壓制。

洪先生抗議：“您說說看，我怎么壓制孩子了？”

我笑道：“剛才聽您講述教育小洪的經歷，感覺您的教育方法就兩招兒：賄賂、威脅?！?/p>

比如，小洪3歲時，洪先生要求他晚上9點前上床睡覺，先是溫柔地提醒：“寶貝，到睡覺時間了，快點去洗漱，爸爸已經準備好睡前故事了?！?/p>

如果小洪磨磨蹭蹭不配合，洪先生就會行賄：“寶貝，如果你能在9點上床，今天就多給你講10分鐘的睡前故事?！庇袝r還會二次行賄：“明天再讓你多看一集動畫片?！?/p>

如果小洪不為所動，沒有起身去洗漱的意思，洪先生會惱羞成怒：“再不聽話，今天的睡前故事取消了，明天不許看動畫片！”如果小洪用大哭來抗議，洪先生的威脅就會加碼：“以后一周你都別想吃冰激凌！”

我對洪先生說：“我所說的情況屬實嗎？”

洪先生眨眨眼，自嘲地一笑，算是承認了，又嘟噥一句：“家長不都是這樣管孩子的嗎？”

心理學認為，無論賄賂還是威脅，本質上都是控制。所有利用孩子的喜好、厭惡和安全感來控制孩子行為的手段，都是在向孩子施壓。

家長這樣向孩子施壓，當時可能有效，但長期來看會起反作用，因為孩子的主觀能動性被抑制了，表現(xiàn)出來就是越來越懶散，不肯主動做事，服從家長越來越勉強。也就是說，孩子表面上服從，其實是屈從，是不得已而為之，其內心的不滿和憤怒在不斷積累。到了青春期，孩子發(fā)現(xiàn)自己個子長高了，身體變得強壯了，于是開始叛逆家長。

當然，孩子的叛逆必然出現(xiàn)失控現(xiàn)象，比如把家長的殷切希望當作攀比和轉嫁壓力，把家長的善意引導當作惡意擺布，還會把自己的服從當作丟人的投降。

“您看，這像不像一個欠債還錢的游戲？”我啟發(fā)洪先生，“您的每次控制和施壓都像是小額借債，當時不起眼，但十多年積累下來就是一筆巨款?，F(xiàn)在小洪上門討債，難道不公平嗎？”

洪先生問：“可是，我究竟欠孩子什么？”

我說：“欠鼓勵、耐心和包容?！?/p>

洪先生啞口無言。

不被家長認可、欣賞的孩子，就會感覺自己的內心無法被人看到和理解，一旦有同伴進入他的內心，很容易產生依戀同伴的念頭

剛上初一，小洪就在自己的房間門上貼了一張紙，上面是四個大字：家長禁入。

洪先生大怒，一把將那張紙扯下來，撕得粉碎：“房產證上寫著我和你媽媽的名字，我們有權進入屬于我們的任何一個房間！”

第二天，洪先生發(fā)現(xiàn)“家長禁入”四個字又出現(xiàn)了，不同的是，這次是用刀刻在了木門上。

更讓洪先生氣憤的是，小洪與同學好像有說不完的話，半夜用手機聊天能聊到天亮。

洪先生告訴我，小洪受同學影響，迷上了玩滑板，一放學就跟四五個吊兒郎當?shù)哪泻⑷バ^(qū)廣場上玩滑板。

“玩滑板可以，但不能耽誤學習啊！”洪先生緊皺眉頭，“我好言好語地勸他把心思用在學習上，他說我多管閑事。我生氣了，不許他再跟那幾個滑板少年來往。他也生氣了，沖我大聲嚷嚷。沒大沒小的！”

我問：“小洪都嚷嚷些什么？”

洪先生不屑地搖搖手：“胡言亂語唄。說他在我眼里一無是處，不管他做什么我都反對，還說世界上只有那幾個滑板少年欣賞他。最后他哭著表態(tài)，不讓跟他們來往，他就不上學了。我搞不懂，他為什么跟家人不親，反倒跟外人打得火熱？”

我回答：“因為他小時候沒有從家長那里得到足夠的認可和夸獎，他與家長的依戀關系出現(xiàn)了斷層。”

不被家長認可、欣賞的孩子，會感覺自己的內心無法被人看到和理解，一旦有同伴進入他的內心，很容易產生依戀同伴的念頭。

“這又是一個欠債還錢的關系?！蔽艺f，“您和妻子虧欠小洪十多年的接納、認可和欣賞，他收債無望，自然會疏遠您和妻子，然后自力更生，到家外去尋找接納、認可、欣賞他的人，以彌補內心的空虛。如果小洪是別人家的孩子，您是不是覺得他挺可憐？”

“小洪是我和妻子的獨生子，是我們的命根子，我們當然接納他、認可他、欣賞他！”洪先生大聲辯白，“我和妻子只是不善言辭，肉麻的話說不出口罷了。另外，我的確刻意回避表揚他，因為我擔心給他太多好評，他會驕傲自滿?！?/p>

“我知道。家長都愛自己的孩子，只是有的家長不善于表達，但不善于表達不是推脫責任的借口?！蔽椅⑿?，“如果您今晚跟小洪說這番話，他一定不會頂撞您，他會感覺特別舒暢，因為多年的心結終于解開了，他會主動配合您，越來越自覺地學習。不信，我們可以打個賭。”

家長的問題解決了，孩子的問題就會迎刃而解，親子攜手進步，這不是雙贏的結果嗎

洪先生拒絕跟我打賭，看來他固有的教育觀念有所松動。他告訴我，小洪近來頻繁出現(xiàn)暴力行為，摔文具、踢門、自扇耳光、把媽媽推倒在沙發(fā)上等。

我說：“小洪有暴力傾向，極有可能是在模仿您。說實話，您是不是有家暴行為？”

洪先生漲紅了臉，幾乎要站起來：“我也就是摔個茶杯、踢孩子一腳啥的，出出氣罷了，絕沒有毆打、虐待之類的惡行，夠不上家暴吧？”

我示意他不要緊張：“心理學認為，家長的行為對孩子影響很大，因為孩子的學習方式主要是模仿。如果您處理沖突的方式是隨意宣泄負面情緒，小洪就會認為這樣做是被允許的，以后他遇到不開心的事，就會像您那樣摔東西、打人?！?/p>

“又是我的錯?！焙橄壬砬榫趩?，“我來咨詢，是想找出孩子的問題，沒想到找到一大堆自己的問題?！?/p>

我說：“家長的問題解決了，孩子的問題就會迎刃而解，親子攜手進步，這不是雙贏的結果嗎？”

關于如何應對小洪的叛逆行為，我提出3點建議：

1．轉變身份，調整教育方式

孩子12歲以前需要家長的周到照顧，家長安排孩子的生活、學習等方方面面，客觀上是孩子的控制者，孩子聽話無疑讓家長省心。

現(xiàn)在小洪15歲了，已進入青春期的中段，洪先生的身份必須由控制者轉變?yōu)橐龑д?，要尊重小洪的想法，給予他足夠的自由，多給他一些信任和鼓勵。此時，洪先生的職責是做小洪的堅強后盾，解答他的疑問，不能再事事包辦。

“您聽說過刺猬效應嗎？”我說，“冬天，刺猬一家在窩里睡覺，因為身上都長著刺，想挨得近些互相取暖，又要防著傷害對方，于是會保持最小的距離。親子關系也要保持一定的距離。您對小洪管束越多，越會激起他的叛逆；相反，您尊重他的想法，對不那么重要的事點到為止，他想叛逆都找不到理由?！?/p>

2．平等溝通，甘做傾聽者

青春期的孩子心里有很多疑惑，需要家長的啟發(fā)、引導，但不能接受家長的指手畫腳。因此，洪先生要抽時間多陪伴小洪。小洪有疑問、有煩惱時，洪先生要放下長輩的架子，甘做傾聽者，不要隨意打斷小洪說話。

最后，洪先生要充分表達對小洪的認可和欣賞，如果小洪需要幫助，洪先生可以提幾點建議，但不要強制小洪做他不愿做的事。

3．用含蓄的方式提供權威指導

小洪表現(xiàn)出暴躁、迷茫、敏感、自卑等復雜心理，主要是對青春期生理、心理、人際關系等變化不夠了解，不懂得如何應對，進而產生各種負面情緒。此時，家長的正面說教往往沒用，而且家長的指導未必可靠。

“權威的指導在書里?！蔽医o洪先生支招兒，“不妨買幾本這方面的書，放在書架的顯眼處，讓小洪自己發(fā)現(xiàn)。如果他問這書是哪里來的，您就說是您上初中時讀過的。”

最后我提醒洪先生，一定要克制自己的壞脾氣，不可做小洪的反面榜樣。

“哪還敢啊！”洪先生笑著說，“今天來咨詢，我最大的收獲是：做家長，真的不能隨便，否則就要欠下一生還不完的教育債！”

【編輯：陳彤】