兒子小秋上小學那幾年，我沒有操心過他學習上的事，因為我妻子是小學數(shù)學老師，輔導功課比我在行。我的任務是培養(yǎng)小秋的綜合素質，其中，針對人際交往，我給他立了5個規(guī)矩，對他融入集體甚至健全人格的形成，都起到了很好的作用。

不討好——“只有雙向付出才是真正的友誼。單向付出超過三次就是討好，而討好是不公平的交往，不會有好結果，必須戒斷?！?/p>

我妻子擅長烘焙，經(jīng)?？拘┬「恻c，裝在密封盒里，讓小秋帶到學校當零食。畢竟自己做的糕點比商店里賣的更安全。

小秋上小學三年級的一天，妻子對我說：“最近咱兒子的食量大增，帶的糕點一天比一天多，我都快供應不上了?！?/p>

吃晚飯時，我半開玩笑地問小秋：“吃了那么多糕點，還有肚子干飯嗎？”

小秋拘謹起來，搪塞道：“有?！?/p>

我感覺不對勁兒，追問：“帶到學校的那些糕點，不是你一個人吃掉的吧？”

小秋臉紅了，支支吾吾：“不是。同桌覺得好吃，我就跟他分享了一些?！?/p>

妻子怔了一下，繼而大度地說：“分享是好事。我上學的時候，也經(jīng)常跟同學分享零食?！?/p>

隨著聊天的深入，我覺得事情不是分享零食那么簡單。小秋的同桌喜歡踢足球，因為球技好，人稱“小梅西”，班里課余組織球賽，大家都聽小梅西的安排。小秋也喜歡踢足球，但體格瘦弱，算不上班里的主力，能不能上場全憑小梅西一句話。所以，小秋每天與小梅西分享零食，恐怕有討好之嫌。

我問小秋：“如果你不與小梅西分享零食，還有上場的機會嗎？”

“恐怕……”小秋表情委屈。

10歲左右的孩子都渴望融入集體，獲得友誼和同齡人的認可，同時害怕被排斥，為了被集體接納，有時會選擇屈從別人。

心理學認為，人類的取悅、討好是一種本能的趨利避害行為，根源是害怕被排斥。然而，人與人之間想要保持長久的關系，靠的是共性和長久、穩(wěn)定的吸引，而不是奉承和單向付出。成年人如此，孩子也不例外。

孩子一旦習慣于討好別人，就會生活得非常小心，過分注重別人的態(tài)度，失去自我，性格也會變得自卑、懦弱。家長不想讓孩子成為討好別人的人，關鍵是要給足孩子安全感和無條件的愛。

睡前，我和妻子一起反省，認為小秋出現(xiàn)討好行為，是不良的家庭教育造成的。我和妻子約定，以后不再要求小秋乖巧、懂事，不再用“你再這樣，就不喜歡你了”之類的話威脅他。如果他犯了錯，要少責備、多鼓勵，讓他感覺到家長的包容。只有感覺到家長的包容和保護，他才能在人際交往中勇敢做自己。

第二天，針對人際交往，我給小秋立了第一個規(guī)矩：“古人云，來而不往非禮也。只有雙向付出才是真正的友誼。單向付出超過三次就是討好，而討好是不公平的交往，不會有好結果，必須戒斷?！?/p>

尊重別人——“你對別人不尊重，不僅傷害別人，而且會受到同等的傷害。每個人都有缺點，你不包容別人，別人怎么會包容你？”

晚上一起吃飯的時候，小秋總會說些學校里發(fā)生的趣事，我會細心地聽，不動聲色地搜集與他有關的信息，揣摩他在班里的處境。

有一段時間，我發(fā)現(xiàn)小秋的話語中出現(xiàn)了一個高頻詞“胖子”，于是問他“胖子”是誰。

“胖子就是王旭東??！”小秋大大咧咧地回答，“其實他也不是很胖，只是有點胖，但是每個班都得有個胖子呀，于是就是他了！”

我問：“王旭東喜歡這個綽號嗎？”

“誰會喜歡這破綽號？”小秋反問，“又不是什么好詞兒，開始的時候他可討厭別人叫他‘胖子’，但他拗不過大家，聽著聽著就順耳了，后來就無所謂了，別人叫，他就答應。”

我收斂笑容，輕輕拍了一下桌子，對小秋說：“聽著，兒子，以后不許叫他‘胖子’。叫他王旭東，或者旭東?！?/p>

小秋被鎮(zhèn)住了：“爸爸，你怎么了？小事一樁嘛，怎么就惱了？”

我嚴肅地告訴小秋，不尊重別人不是小事。尊重別人，是人際交往最基本的禮貌，也是人的基本修養(yǎng)。所以，不要在背后說別人的壞話，不要嘲笑別人。這是我給小秋立的第二個規(guī)矩。

“喜歡嘲諷別人的孩子是不受歡迎的，他必將受到別人同樣的嘲諷?！蔽揖嫘∏?，“每個人都是你的鏡子，你怎樣對待別人，別人就會怎樣對待你。人與人交往，都帶有試探性，通過反饋的信息做出相應的反應。你對別人不尊重，不僅傷害別人，而且會受到同等的傷害。每個人都有缺點，你不包容別人，別人怎么會包容你？”

不斤斤計較——對小事耿耿于懷，不肯原諒別人的過失，仇恨就會加深，最后，仇恨會吞噬你；你不肯寬容別人，以后你做錯了事，可能也得不到別人的原諒

一天，小秋去老師辦公室交作業(yè)，老師讓他把一份演講比賽的報名回執(zhí)單帶給同班女生許曉婷。出于慎重，老師把回執(zhí)單裝在一個信封里。

小秋回到教室時正好上課鈴響起，他慌忙把信封交給許曉婷，快速回到自己的座位。許曉婷不知道信封里是回執(zhí)單，以為是小秋給她的表白信，于是快速把信封塞進書包，緊張地掃視四周。這一幕，正好被男生小雷看到。

第二天，同學們議論紛紛，猜測小秋向許曉婷求愛，許曉婷會答應還是會拒絕，似乎大家都在等待結果。

小秋獲悉謠言是針對自己，非常生氣，很快追查到小雷，于是當場對質，戳破了謠言。

對于小雷的誠懇道歉，小秋拒絕接受。小秋認為，小雷胡亂猜測，不僅給自己造成了很壞的影響，還傷害到無辜的許曉婷，不是一句“對不起，我搞錯了”就能抹平的。

我知道此事的時候，已是兩周以后。小秋要在家辦生日聚會，打算邀請班里9名男生。我聽說沒有他的好友小雷，一問，才知道小秋曾陷入緋聞風波。

小秋說：“事情已經(jīng)過去，不提也罷?！?/p>

我認為事情沒有過去，因為小秋還沒有放下仇恨。于是，我給他講了一個希臘神話故事：海格力斯是一位力大無窮的英雄。一天，他看到腳邊一個袋子很丑陋，就厭惡地踩了一腳。奇怪的是，那個袋子膨脹起來，大了好幾倍。海格力斯氣壞了，拿起棍子就砸，那個袋子加倍膨脹，最后把路都堵死了。這時，一位圣人告訴海格力斯，那個丑陋的袋子叫作“仇恨袋”，你如果忽視它，它就會消失；你如果在意它、打它，它就會加倍膨脹，報復你的敵意。

我語重心長地對小秋說：“人際交往也是這個道理。對小事耿耿于懷，不肯原諒別人的過失，仇恨就會加深，最后，仇恨會吞噬你；你不肯寬容別人，以后你做錯了事，可能也得不到別人的原諒，所以，‘冤仇宜解不宜結’。建議你大度一些，非原則問題，不必斤斤計較?！?/p>

這是我給小秋立的第三個規(guī)矩。

兩天后，在小秋的生日聚會上，我看到了小雷。

遠離損友——“近朱者赤，近墨者黑。以后一定要勇敢地遠離損友，如果被威脅，一定告訴我?！?/p>

小學五年級和六年級中間的那個暑假，小秋迷上了手機游戲。他和班里幾個男生組隊，天天在網(wǎng)上玩一款流行的游戲，玩得廢寢忘食，大熱天，居然三天顧不上洗澡。

我覺得不能再這樣下去，于是出面干預。

小秋告訴我，他是從五年級下學期開始和那幾個男生混在一起的。開始的時候，小秋非常渴望加入他們，他們愛搭不理，勉強答應小秋入伙。后來，小秋見玩游戲耽誤學習，想退出，他們又不答應，說大家要有團隊精神，同進同退，不能散伙。

我問小秋，一起玩游戲的同學，學習成績都怎么樣，小秋說都不怎么樣，他是里面的佼佼者。小秋還說，除了他，其他幾個男生都吸煙，還說吸煙可以減壓，勸小秋也吸，好在小秋有點理智，婉言謝絕了。

我對小秋說：“原來你交了一幫損友??！你們在一起，就像竹簍里的幾只螃蟹。”

心理學上有一個專有名詞，叫“螃蟹效應”，意思是說，漁民們發(fā)現(xiàn)，如果竹簍里只有一只螃蟹，它很容易就能爬出來，如果竹簍里有好幾只螃蟹，就不用擔心它們爬出來，因為螃蟹會互相扯后腿。

我當機立斷，要求小秋立刻退出游戲團隊：“近朱者赤，近墨者黑。以后一定要勇敢地遠離損友，如果被威脅，一定告訴我?！?/p>

這是我給小秋立的第4個規(guī)矩。

敢于拒絕——守好自己的底線，該拒絕時就拒絕，而且要干脆、果敢地拒絕，不必拖泥帶水

小秋小學快畢業(yè)的時候，學校對學習抓得很緊，如果學生一天不交作業(yè)，就要請家長到學校說明情況。

一天晚上10點半，小秋仍沒有做完作業(yè)，我一問才知道，他做了兩份作業(yè)，一份自己的，一份是同學馬昊的。原來，馬昊當晚要去上鋼琴課，沒時間做作業(yè)，請小秋幫忙。我沒說什么，只叮囑小秋早點睡覺。

接下來幾天，我發(fā)現(xiàn)小秋天天替馬昊做作業(yè)，覺得有必要過問一下。小秋告訴我，馬昊學習成績不好，作業(yè)經(jīng)常出錯，被老師當眾批評。小秋第一次替他做作業(yè)，被老師評為優(yōu)等。于是馬昊提出，請小秋替他做作業(yè)，酬勞是每天10元錢。

我大驚：“你收他錢了？”

“沒有！”小秋連連擺手，“幫忙而已，怎么能收錢?！?/p>

我問：“那你愿意當他的槍手嗎？”

“不愿意，非常不愿意！”小秋低下頭，“我現(xiàn)在覺得自己做了見不得人的事，像個小偷?？墒俏夷ゲ婚_面子?！?/p>

我告訴小秋，拒絕做不喜歡的事，是每個人的權利，學會拒絕是成熟的標志，因為這是對自己權利的保護，而且小秋幫別人做作業(yè)本身就不應該。

人性的弱點從來都是欺軟怕硬，不懂拒絕的人，最后都會吃虧。

孩子不會拒絕，很容易被別人判定為懦弱、無能，會被當成弱者去利用。拒絕，不僅僅是自我保護的手段，也是勇氣和底線。

“你不必為了別人的私利而委屈自己?！蔽乙蛔忠活D地對小秋說，“守好自己的底線，該拒絕時就拒絕，而且要干脆、果敢地拒絕，不必拖泥帶水?！?/p>

這是我給小秋立的第5個規(guī)矩。

小秋現(xiàn)在已經(jīng)上大學了，這5個規(guī)矩仍是他人際交往的基本準則。

【編輯：陳彤】