“55387定律”，即一次完美的溝通包含以下方面：55％是溝通時的態(tài)度，包括神態(tài)、表情、動作等；38％是溝通時的語氣，相同的話會因不同的語氣而產(chǎn)生不同的效果；7％是溝通時的內(nèi)容

我對老公吐槽：“早知如此，就不該生他。含辛茹苦10多年，到頭來養(yǎng)了個冤家！”

我兒子今年12歲，讀小學六年級，成績中上等。他從小比較聽話，我說什么，他都能照做。

但是最近半年，我明顯感到兒子開始不受控制。回到家，他不是馬上寫作業(yè)，而是老想看電視、玩手機；不得不寫作業(yè)時，心不在焉、拖拖拉拉；題做錯了，我看到并提醒他改正，但他很不耐煩，不愿意改。如果我一定讓他改，他不是推三阻四就是跟我談條件，要這要那。為此，我訓他、罵他，甚至打他，要求他好好學習。他答應是答應，但就是不行動。我氣得跳腳，他卻無動于衷。

周五晚上，他一直在看電視，我問他作業(yè)完成了沒，他盯著電視，頭都不動一下，直接說沒有?！凹热粵]有，那你咋好意思看電視！你為什么不寫？”兒子沒好氣地說不想寫。

看他那副滾刀肉的樣子，我怒從心頭起，緊走兩步，將他從沙發(fā)上扯起來，在他屁股上啪啪打了兩巴掌。

沒想到，他不服氣地把我一推，我站立不穩(wěn)，摔了個屁股蹲兒。

那一刻，我呆住了。我作為媽媽教訓他，天經(jīng)地義，可他竟然敢還手！震驚、憤怒、失望混合在一起，我一時不知說什么好，只覺得自己是個失敗的媽媽。

從那天起，我拒絕跟他說話，因為我在等他道歉。結(jié)果3天過去，兒子根本不理我，估計是不覺得自己有錯。

我對老公吐槽：“早知如此，就不該生他。含辛茹苦10多年，到頭來養(yǎng)了個冤家！”

現(xiàn)在，兒子對我的訓斥敢于反抗，說明他內(nèi)心有了力量，是好事

老公好言勸慰我，我漸漸冷靜下來。兒子剛進青春期，如果我真的從現(xiàn)在起不理他、不管他，以后他學習跟不上，考不上高中，上不了大學，無法就業(yè)在家啃老，吃虧的還是我！

接下來怎么辦？我想了想，管還是要管，孩子未成年，我不能放棄對他的教育責任，但怎么管才能讓他不叛逆、愿意聽呢？

我開始惡補家庭教育知識，買書、查資料、看視頻。真是不學不知道，一學嚇一跳，我在家庭教育方面居然有那么多不足和錯誤。

先說兒子跟我動手這事。

我和兒子，雖然一個是成年人一個是未成年人，但生而為人，感受基本相同。我生他的氣時，他對我也不滿；我覺得快被他氣死時，他估計也快被我逼瘋了。我打了他兩巴掌，他推我個屁股蹲兒，一報還一報，也算公平合理。

再說我希望兒子好好學習這事。

面臨危險，人的本能反應有三種：戰(zhàn)斗、逃跑和呆住。

當看到兒子有行為問題并屢教不改時，我在盛怒之下對他進行打罵。

孩子還小時，一般會“逃跑”—媽媽罵我了，我得趕緊寫作業(yè)，否則她會打我。表現(xiàn)是乖乖聽話，實際上是逃避責罵。

部分孩子會“呆住”—太害怕了，不知如何反應，大腦一片空白。表現(xiàn)是默不作聲，呆呆的，失去蓬勃朝氣。

少數(shù)孩子會“戰(zhàn)斗”—對罵或還手。表現(xiàn)是不服管教，叛逆不聽話。

可以說，99%的家長，包括我，都希望孩子乖乖聽話。其實，這不是好事。長此以往，孩子會缺乏內(nèi)心力量，變成牽線木偶，家長催一催，他動一動，做事不主動，沒有進取心，而且這種無力感會貫穿其一生，很多事剛嘗試甚至還沒做就放棄，遇到一點困難就退縮。

現(xiàn)在，兒子對我的訓斥敢于反抗，說明他內(nèi)心有了力量，是好事。只要我正確應對，不僅可以借機修復親子關(guān)系，還能鼓勵他做一個積極進取的人。

家長不想孩子有暴力行為，要做的不是指責孩子，而是管好自己的情緒，因為孩子有樣學樣

那么，怎樣引導兒子呢？

我想分兩步走。

第一步，管好自己的情緒，放下控制孩子的執(zhí)念。

人類大腦中存在一種解讀心靈的細胞—鏡像神經(jīng)元，它讓我們在看到別人的動作時，會不自覺地做相同的動作。比如，看到別人微笑，我們會不自覺地嘴角上揚；看到別人流淚，我們會不自覺地情緒低落。

我打兒子兩巴掌，這個動作通過鏡像神經(jīng)元復刻在他的大腦里。他被打后，學我的樣子，直接把我推倒在地。所以，家長不想孩子有暴力行為，要做的不是指責孩子，而是管好自己的情緒，因為孩子有樣學樣。

過去，我常因一些事情，尤其涉及學習的事情，跟兒子發(fā)脾氣，日積月累，破壞了親子關(guān)系。現(xiàn)在通過學習，我知道了管好情緒的重要性，再遇到兒子學習不上心，我就不著急忙慌地去罵他、催他改正，而是先安撫自己，等自己的情緒緩和后再就事論事，改變過去“一點就著”的情緒反應模式。

第二步，采用正確的溝通方式，把兒子的感受放在第一位，多表揚，少挑刺，通過不斷肯定、強化，引導他越做越好。

過去，跟很多媽媽一樣，我和兒子說話，一開口就是說教、命令，兒子要是不照做，就批評、指責，這直接導致兒子不愛搭理我。我問他什么，他就簡單地說幾個字，不會敞開心扉。

他小時候，我的說教、命令還能起作用，所以我一直沒發(fā)現(xiàn)自己做法的不妥。隨著年齡增長，他進入青春期，開始反感我的說教、命令，可能覺得沒有得到應有的尊重吧。

在一次家庭教育學習中，我學到一條“55387定律”，即55％＋38％＋7％＝100％。就是說，一次完美的溝通包含以下方面：55％是溝通時的態(tài)度，包括神態(tài)、表情、動作等；38％是溝通時的語氣，相同的話會因不同的語氣而產(chǎn)生不同的效果；7％是溝通時的內(nèi)容。很多家長抓小放大，只在意僅占溝通效果7％的內(nèi)容，毫不在意占大頭的態(tài)度、語氣，所以效果總是不理想。

我大吃一驚，感覺說的就是我。我管教兒子時，從不注意態(tài)度、語氣，只注意內(nèi)容，且內(nèi)容還經(jīng)常是指責和命令。由于總帶著不滿、譴責的口吻說話，通常我一張口，兒子就在情緒上和我對立起來，至于我說了什么，他根本聽不進去，最后兩個人的溝通變成我一個人的嘮叨。

此后，再和兒子溝通，我牢記“55387定律”，把他的感受放在第一位。

晚上，兒子寫作業(yè)注意力不集中，我跟老公說單位的事，他也過來插嘴。要在以前，我一定會斥責他不專心，但這次我溫柔地笑笑：“學累了吧，吃點水果，歇一歇?！眱鹤佑悬c不好意思，吃了幾個櫻桃后繼續(xù)寫。

這次他寫得很專心，我檢查時發(fā)現(xiàn)他的作業(yè)完成得不錯，表揚他：“這次寫得又快又好，真棒！”

他說：“今天題不難，要是不會的題多，我就不愛寫?！币谝郧埃铱隙〞肛熕骸安皇穷}難，是你不努力！”現(xiàn)在，我像聊天一樣跟他探討他在哪些地方做得好、為什么做得好。我的肯定讓他感到被看見、被尊重，這樣下次他會做得更好。

一段時間后，兒子對我不再有抵觸情緒，我說的話他又能聽進去了。

【編輯：楊子】