我妹說，讓我3歲的外甥來我家借住20天。這小家伙身體倍兒棒，調(diào)皮搗蛋。因為是至親，無法推辭，來就來吧，無非是打幾場“硬仗”，我要做些準備罷了。

3歲正是好奇的年齡，我家的抽屜、柜子將是他關(guān)心的對象，桌子底下、窗簾后面將是他探險的樂園，于是我對家中物品進行了清理：貴重物品如首飾、手表、重要書籍等，收起來；危險物品如玻璃器皿、剪刀、水果刀、挖耳勺等，重新歸置；高處物品固定牢或轉(zhuǎn)移到別處；電源插座用膠紙封住。但也不能搞得家徒四壁，我準備了一些東西如毛絨玩具、軟拖鞋、空紙盒、彩色筆等，供他釋放攻擊力。

從小家伙踏進我家的那一刻起，戰(zhàn)斗的號角就算是吹響了。

第一仗：孩子“抄家”——不管他

短暫熟悉環(huán)境后，外甥迅速發(fā)起進攻。把為他準備的玩具筐里的玩具全倒在地上，一一檢查；對客廳、臥室、洗手間反復搜查，把夠得著的抽屜逐個拉開；從比他還高的洗衣機上端下一個大盒子，把里面價值不菲的化妝品倒出來，一樣不落地抹在臉上……

分析：這個年齡的孩子折騰，其實是在體驗自主性—一切由我掌握。他很享受這個過程，并從中感受自我的力量。所以，不能太約束他，而要寬容他。

應(yīng)對：除了涂抹化妝品，外甥的其他行為都在我的意料之中，所以我不管他，由他折騰。他不睡覺，我就堅決不收拾屋子。因為收拾也沒用，收拾得再好，不出3分鐘，他就能讓屋子又亂成一鍋粥。

第二仗：孩子總發(fā)問——不要每次都一本

正經(jīng)地回答

環(huán)境熟悉后，外甥開始琢磨他身邊的我，不斷對我發(fā)問。

一天，他問：“鱷魚為什么要趴著呀？”

我答：“因為趴著才好游泳?！?/p>

他問：“為什么趴著才好游泳呀？”

我答：“因為趴著游泳省力氣?！?/p>

他問：“為什么趴著游泳省力氣呀？”

等我把十幾年前學過的流體力學知識講了一遍后，他突然冒出一句：“我餓了?！痹瓉恚@個話題對他而言已經(jīng)沒有意思了。

分析：其實，他不是想要一個準確的答案，而是通過問“為什么”讓我關(guān)注他。如果我每次都一本正經(jīng)地回答，就上當了。

應(yīng)對：上了幾次當后，我學會了不按常理出牌，把他繞暈，然后迅速脫身。

還以上面的話題為例：

他問：“為什么趴著游泳省力氣呀？”

我答：“因為它爸爸就是趴著游泳的。”

他一下子愣住，不追問了。但次數(shù)多了以后，他會適應(yīng)，然后繼續(xù)問：“為什么它爸爸也趴著游泳呀？”

敵變我也變：“那你問鱷魚爸爸好了?！?/p>

這個年齡的孩子腦子里充滿稀奇古怪的想法。他問問題，很多時候并不是想要一個準確答案，除了求關(guān)注，還想表述自己頭腦里的風云變幻，大人只要陪著他一遍遍地完成這個過程就行。

第三仗：孩子“天女散花”——把家里重要

的東西收好

對環(huán)境和人都熟悉后，外甥豐富了進攻手段，把能扔的東西如玩具、糖果、書、筆、鞋等都亂扔一氣，一次又一次，循環(huán)往復。越不讓他扔，他扔得越起勁。

分析：孩子的這種行為，其實是在釋放攻擊力，同時希望被關(guān)注。

應(yīng)對：把家里重要的東西收好就行。如果他扔了不該扔的東西，就以牙還牙，和他一起扔，假裝不小心把他喜歡的玩具扔出去摔壞了，他就會有所收斂。

第四仗：孩子怕狗——帶他多嘗試

孩子剛來時非常怕狗。他媽媽說，她也怕狗，兒子怕狗是遺傳的。

分析：孩子本不覺得狗可怕，但家長一看到狗，就把他抱得緊緊的，呼吸急促：“狗！狗！”一次又一次，孩子就把這個毛茸茸、會“汪汪”叫的東西和恐懼聯(lián)系在一起，認為它很可怕。

其實，狗這種動物，你越怕它，它越嚇唬你；你喜歡跟它玩，它也喜歡跟你玩。我女兒小時候，我就常帶她和狗玩，后來她看到狗，沖上去就抱住狗的脖子，哪怕半人高的大狗，她也不怕。就是說，孩子的很多東西是家長教的，而家長自己不知道。

應(yīng)對：在小區(qū)遇到狗，我先摸摸，然后鼓勵他也摸摸。他開始很緊張，但看見我摸，又心癢，手伸出去又縮回來，嘗試幾次后，終于哆哆嗦嗦地摸了一下。突破這一關(guān)后，他慢慢地就不怕狗了。一個星期后，樓下的狗把鼻子伸到離他的臉不到一厘米的地方，他不但不怕，還咯咯咯地笑。

第五仗：孩子什么都想自己做主——將計就

計，把控制權(quán)交給他

一天，我?guī)馍タ此麐寢?。晚上該走了，他拉住媽媽的衣服，死活不放。眼看要上演生死離別的一幕，怎么辦？我突然想到一個辦法—轉(zhuǎn)移控制權(quán)。

分析：孩子正是對控制感癡迷的時候，什么事都要參與，什么事都要做主，吃飯他安排座位、看電視他選臺。既然他這么愛控制，何不將計就計？

應(yīng)對：我問他：“你要媽媽送你到電梯口還是樓下？”

他答：“樓下?！?/p>

到了樓下，我問他：“你要媽媽送你到門口還是車上？”

他答：“車上?！?/p>

到了車邊，我問他：“你先上還是我先上？”

他答：“我先上。”

我打開車門，問他：“你從左邊上還是右邊上？”

他答：“左邊?！?/p>

上車后，我問他：“你關(guān)車門還是我關(guān)？”

他答：“我關(guān)?！?/p>

關(guān)好車門，我問他：“可以出發(fā)了嗎？”

他答：“可以。”

車開到小區(qū)出口，我問他：“是我把停車卡交給保安叔叔，還是你交？”

他答：“我交?！?/p>

于是，他與媽媽成功分離。成功的原因很簡單，就是讓他覺得這個分離是他控制的，不是被迫的。

第六仗：孩子求勝心切——利用好勝心，讓

他去做該做的事

這個年齡的孩子喜歡競爭，凡事都要搶在前面，唯恐落后。

分析：一方面要淡化競爭，如果事事都讓孩子拿第一，他將來會受不了挫折，另一方面還得將計就計。

應(yīng)對：利用好勝心，讓他去做該做的事。比如，他不想洗澡，我就放話：“姐姐先洗澡！”他馬上沖過去：“我先洗！”以此類推：我先洗手！我先吃飯！一天，由于求勝心切，已經(jīng)洗過澡的他看見姐姐要洗澡，馬上說：“我先洗！”惹得眾人哄笑。

這樣做，既可以幫大人省點心，也可以用玩笑的方式讓競爭不那么嚴肅，次數(shù)多了，他就不會那么在乎拿第一了。

第七仗：孩子不懷好意——不要神色大變

這個年齡的孩子常把大小便當武器。一天他在喝牛奶，我問：“你在喝什么？”他一臉壞笑、不懷好意：“在喝尿?！?/p>

分析：這么大的孩子對控制感有著超強的執(zhí)著和迷戀，在他眼里，“尿”是他可以控制的東西，并無其他色彩。如果我神色大變，和平常不一樣，那他就會不停地用這種方法刺激我。

應(yīng)對：我笑著對他說：“原來你喝的是白色的尿呀，那你接著喝?！闭f完，轉(zhuǎn)身離開。想跟我斗？門兒都沒有！

第八仗：孩子有不良的生活習慣——用新鮮

的刺激代替原來的模式

外甥以前晚上睡覺要揪著外婆的頭發(fā)，哼唧好久才睡著。早上醒來，外婆必須躺在旁邊，不然他就連哭帶叫。

分析：這事是孩子和外婆的“合謀”。表面看是孩子黏外婆，其實外婆也黏孩子。雖然外婆有時也訓孩子，可孩子根本不怕。他靠直覺感到外婆很喜歡他，即使外婆訓他，他也毫不在意。外婆也在潛意識里想：看，孩子離不開我。從盡孝的角度說，似乎應(yīng)該滿足老人的需求，但從孩子心理健康的角度說，應(yīng)該及時糾正。

孩子就像一塊電池，如果白天把電量耗完，夜晚就會一覺睡到大天亮，然后一骨碌爬起來，接著折騰。如果電量沒耗完，夜晚就一會兒哼一會兒哭，不斷折騰。第二天起床也會鬧。

應(yīng)對：白天讓他瘋玩，別怕累著他，下午4點后就別讓他睡覺了。吃完晚飯，我讓9歲的女兒陪他玩，大聲叫、大聲笑、使勁跳，想辦法把剩余精力消耗掉，出一身汗后去洗澡。這樣一上床，他很快就睡著了。

早上起床，用新鮮的刺激代替原來的模式。以前，他一醒就找外婆，現(xiàn)在他醒了，我立刻告訴他，快起床，去看樓下的大狗，大狗想你了。他本來想賴一下床，可又擋不住誘惑，于是穿衣去看狗。堅持幾天后，孩子的不良習慣就改掉了。

第九仗：孩子最喜歡玩“射擊”游戲——配

合并設(shè)置邊界

男孩最喜歡的玩具是手槍，最好可以發(fā)聲、發(fā)光、連發(fā)。如果沒有，他會用手比畫成槍的樣子對人射擊。誰對他好，他就射擊誰。有時他還會用長的、尖的東西如晾衣竿刺人。他發(fā)現(xiàn)他一拿晾衣竿，家里所有的人都會沖上來搶，他興奮不已，沒事就去拿晾衣竿，引起家里一片混亂。

分析：這是孩子表達感情的特有方式，心理學上叫“用攻擊表達愛”。他喜歡誰，就會攻擊誰。

應(yīng)對：他向我射擊時，我一定會有反應(yīng)，如裝死、裝中彈、裝躲閃、和他對射等，讓他把攻擊力釋放出來。如果他用東西刺我，我不會呵斥，也不會搶他手里的東西，而是套路他。

比如，他抄起晾衣竿撲向我，我對他說：“你是不是想用這東西親我?。俊?/p>

他答：“是。”

我說：“那你就用它親我的臉吧，不要太用力，不然我會疼?！?/p>

他答：“好?！?/p>

他用晾衣竿輕碰我的臉。重復幾次后，他覺得不過癮，要求用力“親”我的臉。

我問：“用力親，只能親一下；輕輕親，可以親三下。你想怎么親？”

他停下來想怎么劃算，等想明白，勁兒也過去了，所以不管怎樣都不會太用力。

心理學認為，語言功能不完備的孩子，會用更多的肢體動作來表達內(nèi)心的想法。此時，他特別想展示自己的能力，也想在更多事情上做主，如果被家長管束得太嚴，他會感覺放不開手腳，于是就用攻擊的方式把照顧者推遠一點。

另外，對親近的人發(fā)起攻擊，是孩子的一種練習。因為攻擊親近的人更安全，被報復的可能性更小。

孩子攻擊誰是有選擇的，他攻擊誰，說明他能夠放心地把自己交給誰。了解這一點后，就可以“溫柔而堅決”地設(shè)置邊界，幫助孩子完成這個心理發(fā)育的過程。

在激烈的交鋒中，20天轉(zhuǎn)瞬即逝，外甥回到了他的父母身邊，我家也重歸寧靜。寂寥中，我期盼著他能夠再來做客，讓我家重新熱鬧起來。

【編輯：楊子】