上次我和小欒因為一場球賽發(fā)生沖突，妻子從中斡旋化解了一場干戈，現(xiàn)在輪到我當(dāng)和事佬了

這天下班回家，一進門我就發(fā)現(xiàn)氣氛不對頭：兒子小欒坐在客廳的沙發(fā)上，身體僵硬，見我進門只是抬頭看我一眼，迅速移開目光，而廚房傳來妻子摔盆打碗的聲音。

“怎么了？是不是又氣媽媽了？”我一邊換鞋一邊小聲向小欒打聽。

“沒事兒?！毙璺笱艿?。

“到底怎么了？月考成績公布了？”我追問。

小欒搖了搖頭，嘴角抽動了一下，委屈地說：“媽媽家暴我！”

我扳過小欒的臉，發(fā)現(xiàn)他的左耳泛紅，明顯是掌摑留下的。

我讓小欒看著我的眼睛，鄭重地問：“你一定犯了什么大錯吧？”

小欒倔強地把頭扭向一邊：“你自己問去?！?/p>

妻子告訴我，今天她開車去學(xué)校接小欒放學(xué)，遠遠看見他跟三四個同學(xué)躲在小巷子里，跟過去一看，原來幾個孩子在偷偷吸煙：“遇到這種事，我不出手教育他能行嗎？今天吃完飯，我得接著收拾他！”

小欒今年15歲，上初二，學(xué)習(xí)成績在班里處于中上游。生活中他是一個陽光男孩，除了喜歡睡懶覺、不喜歡收拾自己的房間以外，沒有不良嗜好。近幾年，網(wǎng)上經(jīng)常曝光校園環(huán)境不佳問題，妻子一直擔(dān)心小欒學(xué)壞，現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)他偷偷吸煙，難怪會生這么大的氣。

我問：“你是當(dāng)眾打他耳光嗎？”

妻子脖子一梗：“當(dāng)眾又怎樣？打耳光是輕的，我恨不得打斷他的腿！”

那頓晚飯，吃得就像一部啞劇，一家人低頭扒飯，各懷心事，默默無語。小欒的表情忐忑不安，不過也算不上慌張。一米七多的小伙子，對媽媽的巴掌和拳頭應(yīng)該不那么忌憚。

飯后洗碗是小欒的日常家務(wù)，他乖乖地系上圍裙。我把妻子拉到書房，免得她壓不住火再次發(fā)飆。上次我和小欒因為一場球賽發(fā)生沖突，妻子從中斡旋化解了一場干戈，現(xiàn)在輪到我當(dāng)和事佬了。

被排斥的恐懼，在孩子眼里要遠大于吸煙的危害，所以有的孩子即使不喜歡吸煙，也會裝模作樣地吸兩口

“知道嗎？又有中學(xué)生跳樓了！”一進書房，我就嚇唬妻子。其實也不算嚇唬，網(wǎng)上每隔一段就有此類驚悚消息，我不過是用來做藥引子罷了，目的是給妻子科普一些關(guān)于青春期的知識，幫助她恢復(fù)理智。

妻子嘆了一口氣：“作孽啊，你說這些孩子怎么拿生命不當(dāng)回事呢？”

“青春期的孩子，沒幾個讓人省心。”我說，“不過，他們沖動、叛逆、輕生，也不能全怪他們?！?/p>

妻子眼一瞪：“不怪他們怪誰？難道怪家長？”

我見氣氛烘托得差不多了，于是按她的肩膀，請她坐在椅子上，開始科普。

孩子從出生到25歲左右，大腦一直處于不斷發(fā)育的過程中，而且各個部位的發(fā)育有先有后。其中，前額葉與邊緣系統(tǒng)發(fā)育的不平衡，引發(fā)了許多青春期問題。

前額葉主要負責(zé)高級認知活動，包括做出決定、計劃，抑制沖動，同時也和社交活動、理解他人和自我認知有關(guān)。前額葉很重要，但發(fā)育得最晚，一直到25歲左右才會成熟。

“就在前額葉按兵不動的時候，大腦的邊緣系統(tǒng)卻快馬加鞭，突飛猛進?！蔽腋嬖V妻子，大腦的邊緣系統(tǒng)由海馬體和杏仁核構(gòu)成，用于管理記憶、情緒和感受獎勵，通常在15歲以前就發(fā)育成熟了。這意味著，青春期的孩子雖然和成年人一樣能夠感知情緒、情感，卻沒有成年人那種控制情緒和行為的能力，很難像成年人那樣做出理性的決策。

“說得更直白一點，”我的科普風(fēng)格是深入淺出，“當(dāng)你和小欒處于同等程度的憤怒狀態(tài)時，你可能會克制住動手打人的沖動，而他有可能直接動刀子；當(dāng)你們同樣難過時，你可能會理性地求助心理咨詢師，而他可能就要跳樓。所以，你千萬別逼急他，以免出大事?！?/p>

“今天我當(dāng)眾打小欒，是有些沖動?！逼拮拥那榫w緩和了許多，“也不能全怪我，因為他太讓我失望了。你是心理咨詢師，請你告訴我，他為什么要吸煙？難道他不知道吸煙有害健康嗎？”

我說：“我判斷，他偷偷吸煙，可能是社交的需要，只是方式不對頭?！?/p>

“胡說！”妻子嗤之以鼻，“社交必須吸煙嗎？什么鬼邏輯！”

我告訴她，從心理學(xué)角度看，社交是通過別人的眼睛看自己，是為了滿足自我關(guān)注的需要。

人是群居動物，人的行為在很大程度上受同類或同伴的影響。當(dāng)人發(fā)現(xiàn)某一行為在同伴中流行，往往會跟著做。心理學(xué)家把這種特定群體成員之間的相互影響稱為“同伴影響”。

進入青春期后，青少年的體形、外貌及生理功能都會發(fā)生急劇的變化。身體發(fā)展的需要拉近了同伴間的距離，在物以類聚效應(yīng)下形成同伴團體，給個體提供相似性的安全感。

從馬斯洛的需求層次理論來看，青少年在青春期對愛與歸屬感、尊重等高級需要的追求較為強烈。他們渴望被愛和愛人，希望隸屬于某個團體，從而享有歸屬感，期待被同伴尊重而更有自尊。同伴團體則能滿足青少年的上述心理需求，助其培養(yǎng)健康的人格。

但是，教育界普遍認為，同伴影響是導(dǎo)致未成年人產(chǎn)生不良行為、態(tài)度、價值觀的重要原因，導(dǎo)致孩子出現(xiàn)反社會行為、越軌行為和危害自身健康的行為，比如酗酒、吸煙、違法犯罪等。

“小欒正處于青春期早期?！蔽艺f，“這個年齡段的孩子，對同齡人的觀點、評價格外重視，他們寧愿冒風(fēng)險，也要努力從眾。比如，每個孩子都知道吸煙有害健康，但是當(dāng)要好的小伙伴都吸煙時，如果自己不吸就顯得很另類，無法融入團體。被排斥的恐懼，在孩子眼里要遠大于吸煙的危害，所以有的孩子即使不喜歡吸煙，也會裝模作樣地吸兩口。這就是我的結(jié)論，小欒不是壞孩子，他是被社交排斥恐懼所控制，沖動之下做了蠢事。換言之，他偷偷吸煙，其實吸的是恐懼?！?/p>

妻子默默無語。我猜，她可能正為那沖動的一耳光后悔。

最好的辦法是幫助小欒開闊視野，結(jié)識優(yōu)秀的同齡人，讓他知道世界上有更健康的生活方式，有更積極的共同語言，而他，可以成為他們中的一員

我趁熱打鐵，繼續(xù)科普：“家長應(yīng)該重視親子關(guān)系的維系，用個性化的方式與孩子建立安全型依戀關(guān)系，否則孩子很有可能把自己的情感需求、情感認同寄托到其他人身上。如果孩子的正常情感需要無法通過家庭獲得，內(nèi)心孤獨，一旦遇到可以理解他的同齡人，可能就會在交往中失去原則?！?/p>

妻子問：“什么是安全型依戀關(guān)系？”

我告訴她，心理學(xué)將親子關(guān)系分為A、B、C三種類型：

A型是焦慮-回避型依戀。這類孩子在陌生情境中，母親是否在場對其探究行為沒有影響。母親離開時，孩子不表現(xiàn)出明顯的分離焦慮；母親返回時，孩子不主動尋求接觸，而且母親接近時反而會轉(zhuǎn)過身去，回避母親的親密行為。在憂傷時，陌生人的安慰效果與母親差不多，不表現(xiàn)出明顯的陌生焦慮。

B型是安全型依戀。這類孩子在陌生情境中，把母親作為“安全基地”。母親在場時，孩子主動去探究環(huán)境；母親離開時，孩子產(chǎn)生分離焦慮，探究活動明顯減少。在憂傷時，孩子容易被陌生人安慰，但母親的安慰更有效。母親返回時，孩子會以積極的情感表達依戀并主動尋求安慰，即使在憂傷時，也能通過與母親的接觸很快平靜下來，然后繼續(xù)探究和游戲。

C型是焦慮-抗拒型依戀。這類孩子在陌生情境中，難以主動探究周圍環(huán)境，表現(xiàn)出明顯的陌生焦慮。母親離開時相當(dāng)憂傷，重逢時又難以安慰。實際上，這些孩子抗拒母親的安慰和接觸。他們的行為表現(xiàn)出一種憤怒的矛盾心理，對母親缺乏信心，不能把母親當(dāng)作“安全基地”。當(dāng)母親返回時，他們拒絕去探究，仍表現(xiàn)出明顯的焦慮不安。

如果把B型依戀稱為安全依戀的話（占70%左右），A型（占10%左右）和C型（占20%左右）則稱為不安全依戀。三類關(guān)系的區(qū)別不在于依戀強度的強弱，而在于質(zhì)量的高低。顯然，B型依戀的質(zhì)量高，而A型和C型依戀質(zhì)量低。

妻子重重地點頭：“那我們就跟小欒建立安全型依戀關(guān)系！快說，我應(yīng)該怎么做？”

我提出三點建議：

第一，自我管理情緒，不與小欒對抗

小欒正處于青春期，自我意識強烈，前額葉發(fā)育不成熟，理智戰(zhàn)勝不了情感，很容易沖動，所以，家長不可硬碰硬，否則很容易發(fā)生沖突，后果不堪設(shè)想。

積極的應(yīng)對策略是家長管理好自己的情緒，以關(guān)注和寬容的心態(tài)面對孩子。即使發(fā)現(xiàn)孩子有消極行為，也要為孩子想一個積極的理由。比如，小欒偷偷吸煙肯定是消極行為，但他參與社交的愿望是積極的，只是選錯交往對象罷了。這樣一想，還有什么不能釋然呢？

第二，小欒長大了，必須給他留面子

現(xiàn)在，小欒非常在乎外人的評價，那就不要當(dāng)著外人的面批評他，更不能當(dāng)眾打他。即便在家里批評他，也要點到為止，不可嘮叨個沒完。

青春期的孩子，認知水平和成人已經(jīng)非常接近，被批評時，如果他認為有道理，說一遍他就懂了。有時他嘴硬不認錯，其實心里都明白。如果這時候家長喋喋不休，孩子的逆反情緒就上來了，而控制情緒的前額葉還沒發(fā)育成熟，抑制不了與家長對抗的沖動，很容易形成逆反心理。

我對妻子說：“據(jù)我觀察，小欒現(xiàn)在的心理狀態(tài)很復(fù)雜——20%是羞愧，感覺對不起你；20%是委屈，認為你小題大做；20%是憤怒，因為你不尊重他，當(dāng)眾給他難堪；40%是擔(dān)心，怕你以后不愛他。也就是說，他已經(jīng)知錯了，你不必再追究，給他留點面子吧?！?/p>

第三，幫助小欒重建朋友圈

青春期的孩子，受同伴的影響要遠遠超過家長，家長不可以為通過說教就能解決一切問題。如果擔(dān)心孩子擇友不善、誤入歧途，那就想辦法幫助他重建朋友圈。

妻子問：“怎么幫助小欒重建朋友圈？”

我說：“最好的辦法是幫助小欒開闊視野，結(jié)識優(yōu)秀的同齡人，讓他知道世界上有更健康的生活方式，有更積極的共同語言，而他，可以成為他們中的一員。”

妻子眼睛一亮：“提高他的交友標(biāo)準(zhǔn)，對吧？”

“沒錯！”我趕緊恭維，“夫人高見！”

從書房出來，妻子鄭重向小欒道歉：“對不起，今天不該打你。我是第一次當(dāng)媽，所以……”

小欒流淚了：“但你不是第一次打我。”

我打圓場：“但這是最后一次?！?/p>

“對，最后一次?！逼拮蛹t著臉說，“為了補償你，今年暑假送你去參加科技夏令營好嗎？聽說那里全是和你一樣大的科技迷，玩的都是高科技?！?/p>

“這還差不多！”小欒不知是計，破涕為笑。

【編輯：陳彤】