李瑩瑩

關(guān)系中的“魔鬼式對(duì)話”

這天傍晚，小林下班回家，一進(jìn)門就聽到小美問：“老公，牛奶呢？ ”

原來早上出門前，小美特意提醒他下班買些牛奶帶回來，小林答應(yīng)了，卻把這事忘得一干二凈。

這樣的生活小事在你和伴侶之間有過嗎？如果出現(xiàn)了，你們倆接下來會(huì)出現(xiàn)下面的場景嗎？

場景一：揪出壞蛋

小美：老公，牛奶呢？

小林：哎呀，我忘記了！

小美：忘了？家里都幾天沒有牛奶喝了，你是看不見嗎？我早上出門是不是還專門提醒了你一次？！你還記得啥？每次都這樣，讓你給家里買個(gè)東西咋就這么難！

小林：張小美，這家只是我一個(gè)人的家嗎？你早都知道沒有牛奶喝了你為啥不買？兩瓶牛奶你是提不動(dòng)還是你沒錢？我最近這么忙，天天加班，什么都指望著我來干，你有手有腳能不能好歹承擔(dān)一點(diǎn)！

小美：我指望你？！我指望得上嗎！你自己答應(yīng)的事情沒做，你還有理了？上次我出差一周，冰箱里面的菜就爛個(gè)精光，天天回來衣服鞋襪亂扔一氣，都是誰給你收拾的？我就讓你買個(gè)牛奶，你不買就算了，誰給你的自信說我不承擔(dān)家里的責(zé)任？！我看你才是心里早就沒這個(gè)家了！

小林：不就忘買個(gè)牛奶，上綱上線，你至于嗎？你今天給我說清楚，我心里咋就沒有家了？

這種對(duì)話方式叫作“揪出壞蛋”，兩人都在努力向?qū)Ψ阶C明“問題不在我，在你”。為了“贏”，兩人常常會(huì)在這種模式下不斷地列舉更多的細(xì)節(jié)來指出對(duì)方的錯(cuò)誤。這樣的對(duì)話模式很容易話趕話，讓兩人情緒失控、安全感盡失。這好像兩人在舞池跳舞，每個(gè)人都在關(guān)注“你剛才踩到了我的腳”，而沒辦法體驗(yàn)到雙人舞的整個(gè)過程。

場景二：抗議之舞

小美：老公，牛奶呢？

小林：哦，我忘了。

小美：忘了？我早上出門是不是還專門提醒了你一次？你還記得啥？每次都這樣，讓你給家里買個(gè)東西咋就這么難！

小林：樓下就是商店，我現(xiàn)在去買兩包不就完了嗎。

小美：你這是什么態(tài)度？什么叫“買兩包就完了”？你承諾的事情不應(yīng)該放在心上嗎？是不是我說的話對(duì)你從來都不重要！

小林：（沉默）

小美：你看！你看！每次和你說什么你就不吭氣，每天下班回來除了吃飯就是看電視看手機(jī)，我看網(wǎng)上說的對(duì)，你就是我睡在上鋪的兄弟！

小林：（穿衣服出門）

這樣的對(duì)話叫作“抗議之舞”，即一方不斷前進(jìn)，一方不斷后退。這種模式?jīng)]有“揪出壞蛋”那么容易發(fā)現(xiàn)，在這個(gè)例子里，可能小美會(huì)被大家認(rèn)為太強(qiáng)勢，或者小題大做，小林把牛奶買回來就好，為什么小美就是不依不饒呢？其實(shí)，這個(gè)模式之所以叫作“抗議之舞”，就是兩人都對(duì)關(guān)系不滿而提出了不同形式的抗議。關(guān)系的強(qiáng)勢方小美抗議的是對(duì)方的不回應(yīng)，那是一種情感的疏離，所以她帶著憤怒通過批評(píng)、指責(zé)不斷地向前索要；小林抗議的正是對(duì)方的批評(píng)指責(zé)，所以會(huì)封閉情感，只在事情層面回應(yīng)或者通過沉默、干點(diǎn)別的不斷地防御、后退和回避。這樣的雙人舞可能會(huì)進(jìn)入互動(dòng)循環(huán)：一方不斷前進(jìn)，一方不斷后退?；乇芗ぐl(fā)憤怒，而憤怒又進(jìn)一步導(dǎo)致回避。

場景三：凍結(jié)與逃離

小美：老公，牛奶呢？

小林：忘買了。

小美內(nèi)心：（算了，反正一直也都指望不上，以后家里這些事還是自己操心自己干吧。）

小美什么話也沒說繼續(xù)輔導(dǎo)孩子功課，小林感覺氣氛不太對(duì)，就去了書房加班工作。

這種模式叫作“凍結(jié)與逃離”。在這個(gè)模式出現(xiàn)之前，兩人極有可能有過長期激烈的爭斗，或者一方始終得不到自己想要的那種情感聯(lián)結(jié)，所以產(chǎn)生了“反正也指望不上”的無助感。這時(shí)，兩人都會(huì)放棄給對(duì)方回應(yīng)，進(jìn)入自我封閉?？雌饋肀砻嫠坪躏L(fēng)平浪靜，其實(shí)兩人內(nèi)心都鎖著很多的痛苦感受。這好像是在關(guān)系里共舞的兩人，雙雙退出了舞池，沒有人再去跳舞了。

“魔鬼式對(duì)話”對(duì)親密關(guān)系的影響

“揪出壞蛋”“抗議之舞”“凍結(jié)與逃離”是我們?nèi)粘Ｉ钪谐Ｒ姷娜N互動(dòng)模式，我們統(tǒng)稱為“魔鬼式對(duì)話”。很多時(shí)候，在和另一半相處中，我們要么像“揪出壞蛋”那樣，兩個(gè)人非要爭出個(gè)輸贏對(duì)錯(cuò)，最后導(dǎo)致兩人對(duì)關(guān)系越來越不滿意，失去安全感而距離越走越遠(yuǎn)；要么像“抗議之舞”那樣，一個(gè)人因?yàn)閷?duì)方的疏離不斷提出要求，另一人又因?yàn)樘颖軐?duì)方的批評(píng)指責(zé)而不斷退縮，慢慢關(guān)系陷入死循環(huán)，越來越充滿痛苦和疏離；要么像“凍結(jié)與逃離”那樣，兩個(gè)人充滿絕望，進(jìn)入冷酷的封閉與否定狀態(tài)，彼此之間越來越疏遠(yuǎn)。

壓力情境下，有時(shí)候我們和伴侶的互動(dòng)會(huì)是其中某一種或兩種模式，有時(shí)候也許會(huì)經(jīng)歷從“揪出壞蛋”到“抗議之舞”再到“凍結(jié)與逃離”，最后走向關(guān)系結(jié)束的過程。

但不管身處其中哪一種“魔鬼式對(duì)話”，我們都會(huì)體驗(yàn)到憤怒、悲傷、痛苦、孤單、無助、絕望甚至是恐懼。太多時(shí)候我們卷入事情和情緒中，來不及按下暫停鍵，看看那些脫口而出的話和內(nèi)心翻滾著的情緒背后是什么。

隱藏在“魔鬼式對(duì)話”背后的真心

回到一開始的小情境中，在“揪出壞蛋”的互動(dòng)下，小美看起來是在指責(zé)小林沒有買牛奶回來，可實(shí)際上是在表達(dá)“我現(xiàn)在需要你的幫助，你會(huì)幫助我嗎？我可以依靠你嗎？ ”小林看起來在指責(zé)小美翻舊賬，上綱上線，可實(shí)際上是在表達(dá)“我又忘記了答應(yīng)你的事情，我是不好的，你還會(huì)接納我，愛我嗎？ ”

敞開心扉給對(duì)方表達(dá)自己的脆弱和需要，勢必會(huì)面臨著完全相反的兩種可能性：要么我被滿足，要么我被拒絕或者被否認(rèn)。對(duì)于我們來說，這其實(shí)是一件十分可怕的事情，這意味著對(duì)方的回應(yīng)不受我的控制。萬一我被拒絕、被嘲笑、被攻擊怎么辦？那我會(huì)覺得自己不重要、不夠好，我會(huì)感覺到挫敗和沮喪。

忘記某件事情很常見，忘記好像意味著沒有履行自己的承諾，在社會(huì)觀念的教導(dǎo)下，男人從小被教育“要成為一個(gè)負(fù)責(zé)任、有擔(dān)當(dāng)?shù)娜恕?，?dāng)“忘記”某件事情被妻子指責(zé)的時(shí)候，可能會(huì)激發(fā)一個(gè)男人對(duì)自己非常不好的體驗(yàn)—— 我是不好的，不完美的，以及一個(gè)不完美的人就不值得被愛嗎？

當(dāng)我們的內(nèi)心還不能面對(duì)這種不完美時(shí)，或者像場景一中的小林一樣憤怒、指責(zé)對(duì)方，或者像場景二中的小林退縮和冷淡，這是我們選擇保護(hù)自己內(nèi)心不受傷害的應(yīng)對(duì)方式，但同時(shí)這樣的選擇是會(huì)損壞伴侶間的關(guān)系的。

小美不可以自己買牛奶嗎？相信生活中也會(huì)有很多這樣的時(shí)候，這件事可以自己做，可就是想讓對(duì)方幫自己、替自己或者陪自己一起做，表面上看起來是在偷懶，實(shí)際上是我們需要通過獲得幫助體驗(yàn)“我是被愛的”。這是我們作為人出于本能的對(duì)愛（依戀和情感聯(lián)結(jié)）的需求和渴望，并且每個(gè)人都有。

如果是像場景三，為了避免沖突壓抑自己的失望、憤怒等情緒，并且不去表達(dá)需求，其實(shí)就是在掐斷對(duì)愛的需求和渴望的本能。對(duì)自己而言，內(nèi)心將會(huì)陷入理性和本能的對(duì)抗撕扯，對(duì)親密關(guān)系來說，“凍結(jié)和逃離”是最危險(xiǎn)的時(shí)刻，許多伴侶由此開始進(jìn)入了關(guān)系的結(jié)束。

到底誰才是關(guān)系的敵人？

在和伴侶的關(guān)系中，我們的“敵人”從來都不是對(duì)方這個(gè)人，而是在一次次互動(dòng)中會(huì)重復(fù)出現(xiàn)的那些“魔鬼式對(duì)話”。如果我們能在與伴侶意見不合、發(fā)生爭吵時(shí)，按下暫停鍵，看看彼此又在重復(fù)哪一種“魔鬼式對(duì)話”，就會(huì)有機(jī)會(huì)看見彼此內(nèi)心真正對(duì)愛和被愛的呼喚，而不是被“魔鬼式對(duì)話”控制，卷入事情和情緒的漩渦。

當(dāng)看清楚彼此內(nèi)心對(duì)愛和被愛的需求時(shí)，就給了我們一個(gè)更高的視角，從而能夠更全面地看待日常生活瑣事，就可以不糾結(jié)于這一件事情中對(duì)方有沒有滿足到我，就有機(jī)會(huì)看到其他一些時(shí)候?qū)Ψ浇o過自己什么樣的支持、幫助；就有機(jī)會(huì)向另一半平靜地表達(dá)出自己在爭吵或沉默時(shí)的真實(shí)感受；就有機(jī)會(huì)看到爭吵或冷戰(zhàn)發(fā)生時(shí)，自己如何塑造了另一半的感受，承擔(dān)起親密關(guān)系中屬于自己的那份責(zé)任。

從這個(gè)角度上說，按下暫停鍵，從事情和情緒中跳脫出來，看到彼此的互動(dòng)模式，把注意力關(guān)注在彼此心靈的渴望和需求上，是我們改善親密關(guān)系非常好的開始。