叢非從

說(shuō)話是一件很容易的事，但好好說(shuō)話卻是很難的。

我觀察到一個(gè)現(xiàn)象：在指責(zé)伴侶時(shí)，大部分人可以360°無(wú)死角地評(píng)判對(duì)方，滔滔不絕，樂(lè)此不疲；但當(dāng)要表達(dá)我怎樣、我的所思所想時(shí)，卻變得困難起來(lái)，支支吾吾，言不達(dá)意。到底是什么阻礙了我們?cè)诨橐隼锖煤谜f(shuō)話呢？

了解阻礙溝通的6個(gè)原因，讓自己更會(huì)表達(dá)

第一個(gè)原因是大腦思路不清晰。邏輯不清晰，說(shuō)的話就沒(méi)有頭緒，東一句西一句，剪不斷理還亂。自己還沒(méi)理清楚，就把一團(tuán)亂麻拋給對(duì)方了，而對(duì)方大概率也是不會(huì)理解的。這時(shí)候，說(shuō)話的一方可能就會(huì)覺(jué)得“懂我的人不用解釋，不懂我的人不必解釋”，進(jìn)而認(rèn)定“他不懂我”，卻忘了思考是不是自己最初就沒(méi)有表達(dá)清楚。

第二個(gè)原因是你害怕自己的話不重要、沒(méi)有價(jià)值，伴侶不感興趣。為了讓對(duì)方覺(jué)得你的話是重要的，注意力會(huì)專注在“我該怎樣說(shuō)話”上，小心謹(jǐn)慎，反而不容易表達(dá)清楚自己。

第三個(gè)原因是不敢暴露出真實(shí)的自己。想象一下，某天和伴侶一起逛唱片店，你無(wú)意間看到貨架上擺著自己喜歡的歌手的唱片，還沒(méi)分享自己的興奮，對(duì)方就開(kāi)口說(shuō)話了：“喜歡聽(tīng)他歌的人，是得多沒(méi)有音樂(lè)素養(yǎng)啊?！边@時(shí)，你那呼之欲出的表達(dá)欲可能會(huì)瞬間消失，心里開(kāi)始嘀咕：“如果我表達(dá)對(duì)這個(gè)歌手的喜愛(ài)，那他會(huì)不會(huì)也覺(jué)得我沒(méi)有音樂(lè)素養(yǎng)??？”你害怕真實(shí)的自己不被另一半接納，擔(dān)心自己真實(shí)的想法會(huì)被他評(píng)判。這種想法必然阻礙你對(duì)他毫無(wú)保留地表達(dá)。

第四個(gè)原因是缺乏信任，不敢依賴對(duì)方。如果你覺(jué)得無(wú)論自己訴說(shuō)什么，伴侶都愿意接納，那么，所有的脆弱與悲傷都會(huì)想第一時(shí)間找他傾訴。但如果不相信對(duì)方能無(wú)條件地接納自己，你就不敢太依賴他。

我有個(gè)朋友，傷心難過(guò)時(shí)，寧可跟閨蜜說(shuō)，也不向伴侶吐露半分；需要幫助時(shí)，也很少向伴侶開(kāi)口。后來(lái)才知道，她其實(shí)不是不需要伴侶分擔(dān)，而是害怕自己有這個(gè)需要。像很多標(biāo)榜獨(dú)立的人一樣，她內(nèi)心其實(shí)很想依賴伴侶?？墒?，每當(dāng)他不在身邊時(shí)，她會(huì)下意識(shí)地產(chǎn)生嚴(yán)重的被拋棄感。每當(dāng)訴說(shuō)的需求沒(méi)有被對(duì)方滿足時(shí)，她會(huì)感覺(jué)愛(ài)要消失了。久而久之，她就發(fā)展出了一套心理防御機(jī)制，用“少表達(dá)自己、多讓自己獨(dú)立”來(lái)防御因過(guò)于依賴對(duì)方所帶來(lái)的焦慮。

第五個(gè)原因是親密羞恥感。當(dāng)你向一個(gè)人敞開(kāi)自己，說(shuō)出自己最真實(shí)、最隱秘的想法時(shí)，會(huì)讓你們的關(guān)系變得更親密。但假如你對(duì)這種感覺(jué)不太熟悉的話，這種親密就讓你無(wú)法承受，于是就有了親密羞恥感。而我們發(fā)火時(shí)之所以很敢于表達(dá)自己，因?yàn)橄啾扔谛钠綒夂偷厝ピV說(shuō)，怒氣沖沖地說(shuō)話并不會(huì)讓你感到肉麻。

第六個(gè)原因是不愿意放低姿態(tài)。很多價(jià)值感很低的人特別看重自己的自尊，喜歡用應(yīng)該、必須之類的詞，以此表現(xiàn)出自己是不容置疑的。而一旦把姿態(tài)放得跟伴侶平等，就會(huì)激發(fā)出自己低人一等的感覺(jué)。在這種姿態(tài)下，你又怎么可能表達(dá)真實(shí)的想法，對(duì)方又怎么能感受到真實(shí)的你呢？

掌握人際溝通的4個(gè)層次，讓對(duì)方更理解你

了解阻礙溝通的原因，對(duì)應(yīng)的解決方案也就出來(lái)了：搞清楚自己究竟想表達(dá)什么；去掉標(biāo)簽，聚焦表達(dá)本身而非其他；勇敢地展露真實(shí)的自己，充分信任伴侶；去除親密羞恥感；放低姿態(tài)。當(dāng)然，想要做到這些，絕非是看一篇文章就能學(xué)會(huì)的，而是需要系統(tǒng)的學(xué)習(xí)、一生的修行。我重點(diǎn)和大家分享可實(shí)操的表達(dá)技巧。

人際溝通分4個(gè)層次，第一個(gè)層次是表達(dá)事實(shí)。明天是個(gè)下雨天，昨晚吃了一頓大餐，那個(gè)誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)又上熱搜了，哪個(gè)老同學(xué)已經(jīng)結(jié)婚生娃了……分享明星八卦、家長(zhǎng)里短，這些都是表達(dá)事實(shí)。表達(dá)事實(shí)的好處在于很安全、不會(huì)出錯(cuò)，可以保護(hù)雙方的界限不被逾越；缺點(diǎn)在于，只是談?wù)撌聦?shí)并不會(huì)增加彼此的理解和親密感。

第二個(gè)層次是表達(dá)自己的觀點(diǎn)、看法?！八茏龀鲞@種事情真是沒(méi)良心?！薄拔腋杏X(jué)你這身衣服挺好看的。”“你能這么想，那再好不過(guò)了?！薄拔矣X(jué)得自己有點(diǎn)兒過(guò)分了……”表達(dá)觀點(diǎn)是袒露自己的開(kāi)端，對(duì)方也會(huì)因此多了解你一些。

第三個(gè)層次是表達(dá)期待。對(duì)伴侶有什么期待，就向?qū)Ψ饺鐚?shí)地表達(dá)出來(lái)?！拔蚁Ｍ憬裢砟艹槌鰰r(shí)間陪我看一部電影。”“我想讓你出差一回來(lái)就去看看我。”一致性表達(dá)出自己的期待，克服表達(dá)時(shí)的羞恥感，是對(duì)自己需求負(fù)責(zé)的最好方式。

第四個(gè)層次是表達(dá)脆弱性的情緒。被領(lǐng)導(dǎo)指責(zé)、工作受挫、不被父母理解……生活中的很多瞬間都可能會(huì)激發(fā)起我們的負(fù)面情緒。每當(dāng)遇到這樣的時(shí)刻，與其向伴侶表達(dá)自己的憤怒，不如傾訴自己的脆弱：我很難過(guò)、我很委屈、我感到非常焦慮、我真的很擔(dān)心……表達(dá)脆弱是拉近雙方心理距離、讓對(duì)方了解你的最快方式。

想象一個(gè)場(chǎng)景：你加班到深夜，饑腸轆轆地回到家。沒(méi)想到，伴侶正窩在沙發(fā)上，房間沒(méi)有飯菜香，只有電視的聲響，這讓你非常憤怒。接下來(lái)，你會(huì)怎么表達(dá)呢？

A：“我這么晚下班，你怎么也不做飯！我就沒(méi)見(jiàn)過(guò)你這么懶的人！”

B：“看到你沒(méi)有做飯，我有點(diǎn)兒難過(guò)?！?/p>

你覺(jué)得對(duì)方更能承接你的哪種情緒呢？

當(dāng)然，以上表達(dá)都是基于技巧而言的，最重要的是表達(dá)時(shí)要走心。不然，即便你表達(dá)出自己的脆弱，在對(duì)方聽(tīng)來(lái)也不過(guò)是滿滿的套路。