林曉華

[摘要] 生活中的性騷擾是各式各樣的，有語言上的、神情上的、行為上的等等，它們都對當事人造成一定程度的傷害。作為老師，在遇到自己的學生遭遇性騷擾時，首先要做的是讓學生信任你，主動傾訴，老師則要認真傾聽，適當擁抱，消除一部分不安感;其次在尊重學生的前提下，建議學生與心理老師溝通，降低該事件對學生造成的心理創(chuàng)傷;最后，由點及面，教會學生如何表達自己的情緒，做到有效溝通，減少人際沖突的發(fā)生。

[關鍵詞] 性騷擾;主動傾訴;認真傾聽;預防創(chuàng)傷;有效溝通

這事要從2016年11月的某一天說起。那晚8點半左右，學生小凡打電話給我，說小欣跟父母鬧矛盾，離家出走去了麥當勞。經小凡轉述，我大致了解了事情的經過：小欣去樓下的小賣部買東西，感覺被店里的老板，一位老伯“性騷擾”了，她回家告訴母親，母親卻說是小欣過于敏感、小題大做，于是小欣一氣之下離家出走。

掛斷電話，我立即出發(fā)去往麥當勞。一路上我都在思考，我是直奔主題還是假裝偶遇？最后我決定假裝偶遇，因為如果直奔主題，可能會影響她和小凡的關系。這件事她只告訴了小凡，如果她不愿意讓老師知道，肯定會對小凡產生不滿。如果她愿意向老師傾訴，就算我假裝不知道，她也會跟我說清楚事情的始末。

一、取信于學生，讓學生愿意開口說

所謂親其師，信其道。想讓學生愿意主動傾訴，我需要得到學生的信任。進了麥當勞，我先點了杯咖啡，然后上樓找小欣。她剛好在寫數(shù)學作業(yè)，我偷瞥了一眼，發(fā)現(xiàn)寫了很多題目。我夸獎了她的認真與努力，把咖啡作為獎品送給她了。她笑了笑，說了聲謝謝。接下來我和她展開了如下的對話：

“我上來時看你心情不太好，是數(shù)學題目太難了嗎？很多不會做？”

“不是的，我做得差不多了?！?/p>

“我看你臉上寫滿了不開心，是因為什么，可以跟我說說嗎？”

小欣猶豫了一會，我耐心地等著，大約5分鐘后，她開始跟我說起事情的經過：她去樓下小賣部買東西，那個老伯先是碰到了她的臀，她起先以為是不小心的，結賬的時候，老伯將找的零錢拿給她，她伸手去接，老伯順勢抓住她的手，她想抽出手，發(fā)現(xiàn)老伯用力抓著她，還色瞇瞇地看著她，她很害怕，就猛地抽出手，零錢都沒拿就直接跑回家了。

回家后，她還是很害怕，在飯桌上跟母親說了這件事。而她的母親將信將疑，說與這個老伯認識，還很熟悉，知道他為人不錯，覺得是小欣太過于敏感，想多了。

小欣跟我說，聽了媽媽的話以后，她除了害怕，更多的是失望與憤怒，她覺得她第一次遇到這樣的事，媽媽沒有給她安慰，反倒不相信她。她越想越覺得委屈，覺得媽媽不重視她、不信任她，所以她就跑了出來。

二、給她一個懷抱，適時送她回家

我全程安安靜靜地聽她講述，等她情緒平復之后，我問了她第一個問題：“你吃晚餐了嗎？肚子餓嗎？”得到吃過晚餐的回答后，我又問了第二個問題：“你出來時，你爸媽沒問你這么晚了出來做什么嗎？”小欣表示，她爸在她出門時，問她要去哪，她也只是說要出來學習，她爸還說讓她注意安全，別太晚回家。

我聽了之后，笑了笑。小欣很疑惑地看著我，我解釋道：“可能你當時在生氣，沒感受到你爸對你的關心。另外，估計你爸媽都不知道你在生氣。我個人認為你可以把你‘生氣這個情緒告訴父母，并且你還可以向父母表達你是因為什么事而生氣，這樣別人才能知道你的感受。例如，你可以說，我在外面遇到這樣的事，我很害怕，我需要傾訴出來，可當我跟你們講完后，你們卻認為我過于敏感，小題大做了，你們這樣的想法讓我有點失望，有點生氣?！?/p>

小欣聽完后點點頭，承認自己確實沒有跟父母好好溝通，但她也表示，很多時候在溝通時會帶著情緒進行交流。我告訴她，這很正常，正是因為我們經常會這樣，所以才需要我們不斷學習，提高溝通的有效性。

接下來，我繼續(xù)說道：“小欣，聽完你的講述后，我發(fā)現(xiàn)讓你坐在這里的原因是你在生你父母的氣，你更在乎父母的態(tài)度，你更希望父母相信你說的，重視你、關心你，對嗎？”

小欣點點頭?！捌鋵崬槿烁改?，肯定是關心孩子的，可能是今天你爸媽遇到一些事，他們自己也在煩心，所以就沒有關注到你。成人的世界也有一些煩惱，我們不能隨意斷定父母不關心我們?，F(xiàn)在已經是晚上10點半了，要不我陪你一起回家，你和父母好好聊聊?！毙⌒傈c點頭，同意了。

我送她回到家時，她父母很驚訝，不知道為什么老師陪同一起回來。我朝小欣笑了一下，她應該看懂了，也回應我一個微笑。我和她父母簡單地說了事情的經過，交談了一個多小時，重點告訴他們在面對這種事情時，父母是孩子唯一的支持，他們的態(tài)度很重要。

三、尊重學生，預防創(chuàng)傷后過激反應

有人說，18周歲是法律上的成人，但人真正地長大是一瞬間的，在感受到生活重量的那一瞬間，你就長大了。長大跟年齡沒有關系，跟遭遇有很大的關系。我是一個90后，學生時代的我根本就不知道什么是“性騷擾”。曾經有過相似的經歷，也不敢開口跟任何人提及，但我的內心是不安的，我那一瞬間的感覺是懷疑全世界。我一直都沒有安全感，直到我上大學那會，學校組織的新生心理輔導，與心理醫(yī)生溝通之后，才覺得心里輕松了一些。而現(xiàn)在我的學生小欣，她第一次遇到這樣的事，雖然沒有造成實質性的傷害，但我怕她會產生心理陰影。第二天到學校后，我還找她私聊，問她愿不愿意跟心理老師聊聊天，把情緒釋放出來。最后，她同意了，我?guī)退s了心理老師。希望這件事沒有給她造成心理陰影。

四、授之以魚不如授之以漁

那晚回宿舍后，我思考了很多問題。小欣對“性騷擾”有了自己的認識，懂得如何保護自己。她敢于開口告訴父母，說明她的父母在這方面的教育做得還是不錯的。但她的媽媽卻有著“熟人不會作案”的心理，這也許是很多人的認識誤區(qū)。

另外，我更深刻地認識到大部分人際沖突的發(fā)生歸根結底是因為交流不到位，溝通方式不對?！斗潜┝贤ā芬粫岬?，我們在與人溝通時，要將陳述事實與表述自己的感受相結合，而不是帶著脾氣交談。經過小欣這件事，我意識到其實包括自己在內，很多時候與他人溝通的方式存在問題，如果我們都能夠養(yǎng)成《非暴力溝通》中的方式去交流溝通，很多時候，沖突都是可以避免的。幫助學生解決沖突倒不如教會學生如何避免沖突。我覺得我需要做點什么，讓學生意識到這個問題并懂得如何進行有效溝通。此后每一年我做班主任的時候，都會利用一節(jié)班會課，舉行一場關于閱讀《非暴力溝通》這本書的讀后感交流會，不斷提升大家的溝通能力。

高三畢業(yè)那會，小欣特意跑來跟我說聲謝謝。我笑著問她，謝我什么。她說感謝我那晚陪她聊天，帶她回家。因為這件事，她跟父母進行了深入的交流，現(xiàn)在與父母的關系比以前更好了，就像朋友。我跟她說，她要感謝的是她的朋友和父母，當然，最該感謝的是她自己，是她勇敢地直面內心的情緒，心平氣和地與父母溝通，這才化解了沖突。