王蕾

“為你好”的愛，走錯了頻道

春節(jié)期間，賈玲導演的電影《你好，李煥英》火了。即使沒看過這部電影的朋友們，也都從微博熱搜、自媒體文章和朋友圈里，看了太多劇透和影評，也一定知道下面這些擊穿靈魂的金句：

“打我有記憶起，媽媽就是中年婦女的樣子。所以我總忘記，媽媽曾經(jīng)也是個花季少女?！?/p>

——傻孩子，說啥呢，你從記事起，媽媽就是個花季少女，要么你們不是親娘倆，要么就是你媽早婚早孕。

“如果，我媽當年不生我，會比現(xiàn)在過得幸福吧?！?/p>

——這是啥話呀，你媽當年不生你，她還是你媽嗎？她不是你媽，她幸福不幸福的，你也不知道哇。

“我當你一回女兒，連讓你高興一次都沒做到?！?/p>

——哎呀，寶兒啊，不是非要杠你，總想讓父母高興，說到底還是討好別人，委屈自己，這壓根兒不是你媽想看到的啊。

…………

影片中賈曉玲一心想讓媽媽高興，她假扮盲人，幫媽媽買回全廠第一臺電視機;她幫著女排隊員干各種活，只為她媽媽能參賽，趕上“好事”;她費盡心思地撮合她媽和廠長兒子李光林，只希望她能過上更優(yōu)渥的生活……但是通過和媽媽的相處，她才發(fā)現(xiàn)，相比拿第一，媽媽領了個紀念獎搪瓷缸就心花怒放了;相比和廠長兒子過有錢人的生活，她義無反顧地選擇了鍋爐工賈漢田，因為這樣才會有賈玲;相比同事的女兒去美國拿高薪，她只希望女兒健康快樂就好。

兒女有兒女的“我以為”，父母有父母的精神世界。人類的悲喜并不相通。有一種委屈，是你覺得你媽媽受委屈了。就像有一種冷，叫你媽媽覺得你冷。就像領了證的李煥英看著賈曉玲跑出去的背影說：“我真的覺得我這輩子過得挺幸福的，你咋就不相信我呢？”

有個網(wǎng)友的留言一針見血——你們哭成那個熊樣有啥用啊，回家也沒多刷一個碗，說你們兩句，不還一樣頂嘴嗎？

可如果看完電影后被感動的孩子回家準備對父母好一些，父母卻很可能兜頭一盆冷水潑上來：你什么時候結婚？什么時候生孩子？你把工作干好比什么都重要……

看，你想給的和他們想要的，根本就是兩碼事嘛！

中國式家庭最大的困境之一，就是父母和子女都打著“為你好，讓你幸福”的旗號，卻硬生生把對方逼得活在另一個頻道。直到往事無法挽回，上蒼再也不給機會，我們才在相互虧欠中知道：如果可以，我真想穿越回過去，好好愛你。

“為你好”，可能是種情感勒索

“我都是為你好，你怎么就不聽話呢？”

“你要是在乎我，就應該聽我的?！?/p>

“這事你不答應，以后別來找我了……”

這些話聽上去是不是很耳熟？為難你的人，往往是你最親近的人，明知道不合理，你卻很難直接拒絕。怎么辦呢？

這種情況，美國心理學家蘇珊·福沃德專門研究過。她在《情感勒索》一書中寫道——

上面所有的行為，有一個專門的心理學概念——情感勒索。所謂情感勒索，是指關系中一方通過給另一方施加壓力，讓對方感到挫敗、恐懼，最終選擇放棄自我、服從對方要求的行為。這種不健康的關系，往往令被勒索的一方痛苦不已。

情感勒索之所以如此普遍，甚至屢屢成功，很重要的一個原因是：它披著一張“我都是為你好”的外衣。但事實上，越是親密的人之間，越容易出現(xiàn)情感勒索，比如親人、伴侶、密友、同事等。因為親密，人們自然會重視他們的感受和要求;也因為如此，他們能更容易影響我們的心理和行為。

雖然披著“我都是為你好”的外衣，但情感勒索和日常請求是不同的。最大的區(qū)別就是：日常請求是希望對方做出改變，兩者是平等關系;而情感勒索的本質，則是要從根本上控制對方，兩者是命令和服從的關系。

怎樣判斷自己是不是被“情感勒索”了呢？不妨回想一下，身邊有沒有這樣的人：

1.施暴者：只要不順從就破口大罵，或獨自生悶氣，給別人傳達“我在生氣”的信號。

2.自虐者：如果不答應他的要求，他就做出各種自虐行為。

3.悲情者：不會傷害自己或他人，但會用沮喪、哭泣等方式，暗示對方自己很難過，引起對方內疚的情緒。

4. 引誘者：先給出愛情、金錢、事業(yè)等承諾，隨后威脅說，如果不順從，這些承諾都將無法兌現(xiàn)。

明明自己不愿意，被勒索的一方為啥還會選擇妥協(xié)呢？主要有三個原因：1.恐懼感，害怕失去對方。2.責任感，認為對別人有求必應是自己的責任。3.罪惡感，不想讓親近的人失望，認為讓別人難過是自己的錯。正因為這三種情緒，被勒索的人往往陷入兩難選擇，身心俱疲。

如何應對“我是為你好”

怎么破解“我是為你好”這道偽命題呢？關鍵是要在心理上進行轉變。

情感勒索成功的前提是，一方迫于壓力選擇妥協(xié)。所以你必須告訴自己——我不害怕拒絕的后果，我比想象中堅強?？梢悦刻旎?分鐘，對自己說這句話，或者訂一份“和自己的約定”，承諾從此改變。

當勒索者對你提出要求時，第一步是“停下來”。面對面的互動中，對方通過語言、表情、肢體動作施加的壓力，很容易讓你忽略自己的感受，答應他的要求。所以，不論想不想答應，都不要立刻回應。可以告訴對方，“這件事很重要，我需要認真想想”。用這段時間，做好不讓步的準備。如果對方給予的壓力很大，最好馬上離開現(xiàn)場。不管是借口上廁所，還是參加會議，讓自己擺脫這種壓力狀態(tài)，以免被情緒困擾，做出錯誤判斷。

第二步：用旁觀者視角，審視自己不舒服的原因，明確自己的決定。如果對方的要求很合理，但表達方式不對，那就明確告訴他，然后有條件地答應。比如，妻子希望丈夫分擔家務，但又不直說，而是選擇冷暴力。這時候，丈夫就應該告訴她：“家務我愿意承擔，但不喜歡這種冷暴力的方式。如果你不這樣，我其實很樂意做家務的?！比绻麑Ψ降囊蠛軣o理，那就應該選擇拒絕。

第三步：告訴對方自己的真實想法。你可以在對方不在場時，用語言表達不滿，發(fā)泄情緒，但不要當面爭吵。再通過列清單的方式，把“自己不能接受的”和“希望對方給予的”寫下來，用溫和的方式告訴他。

在表達自己真實想法時，教你一個實用技巧——非防御性溝通。分為四步：

1.找對方狀態(tài)好的時候溝通;2.不要選有不好回憶的地點，比如總在家爭吵，那就約到咖啡館溝通;3.對方說出自己的需求后，給予適當肯定，比如“我理解你的心情”;3.用溫和的方式說出真實想法，比如“說出來并不容易，但這個事一直困擾著我……”

對于那些選擇冷暴力的情感勒索者，非防御性溝通同樣有效。首先肯定對方，“我很在乎你，但沉默不是辦法，我希望解決問題”，然后向對方保證，自己會耐心聽他講，而不會辯駁，慢慢去引導對方開口。

溝通中，如果對方出現(xiàn)了言語攻擊的情況，怎么應對呢？最重要的是，不要被他帶偏話題。比如對方說“不敢相信你這么自私”“你怎么這么無情”，如果回答“我沒有，憑什么這么說”，只會加劇爭吵。相反，要冷靜地告訴他，“你可以有你的看法，但是……”，明確自己的立場。

記住，你的人生不是為了滿足別人，你才是自己人生中最重要的那個人。

和解之道：是“為你好”，亦是“改變自己”

現(xiàn)實中，在賈玲19歲那年，為供兩個女兒讀書，李煥英夫妻開著拖拉機去給人運稻草。因稻草裝得太高，媽媽李煥英從車上摔下來，小腦損傷，不治身亡。逝于貧苦盛年的母親，成了賈玲心口永遠的傷。

電影中，我們看到了女兒賈曉玲的企圖——希望母親能過得更好，希望她能高興，哪怕沒有“我”。也恰恰是這一點戳中了觀眾的情緒：“子欲養(yǎng)而親不待”背后，集聚了太多的追悔莫及和自我譴責，盡管明知其中有不少非理性的成分，但“給予”（就是人們在理性狀態(tài)下會反思的“為你好”）依然是唯一可以宣泄情緒的通道。

《你好，李煥英》這部電影，是賈玲對天堂里媽媽的致敬，但又何嘗不是賈玲自己與自己的和解？

成人之后，隨著知識更新和經(jīng)驗獲得，很多人都會發(fā)現(xiàn)父母高大的形象逐漸坍塌，各種各樣的缺點涌現(xiàn)，甚至難以溝通，出現(xiàn)“代溝”。

社會變遷的加速，的確讓兩代人生活方式和價值觀的差異日益突出，但我們傳統(tǒng)文化中倡導的“和”恰是一種融合差異的文化，講究“各美其美、美美與共”。比如，傳統(tǒng)文化除了倡導孝順、尊重老人，也會告訴老人“要做老，先做小”，接受家庭權力關系的翻轉。民間還有一句話，老人如孩童，要“哄”。“哄”的深層智慧在于，把人和人的情感放在是非對錯之前，把“為你好”式的強調某種價值觀變成“只要你高興就好”的尊重。電影后半部中，我們看到的正是李煥英對女兒的“哄”，知道你是為了讓我高興，那我就高興，這樣你就高興了;同時，李煥英依然有自己的堅持，選擇賈文田就是。相比之下，賈曉玲對李煥英的“哄”就單薄許多，也許這正是賈曉玲內心的遺憾吧。

每個人都是獨立的個體，真正去愛一個人，不是“我不要你覺得，我要我覺得”，而是設身處地站在對方的角度，去考慮、去體諒、去行動。