Harold S. Koplewicz（美）

不久之前，一位叫克萊爾的女士來找我咨詢，她和7歲兒子的關系一直很差，想知道如何才能讓孩子更聽話一些。剛進入咨詢室沒幾分鐘，孩子就不小心碰倒了一只花瓶和幾本書。

克萊爾跟在他后面，一直不停地警告他小心一點。孩子不聽話時，她就大吼大叫：“我看他這么猖狂，就是為了惹我生氣！”在我眼里，克萊爾只注意到孩子的不服從。“您看，我兒子總愛跟我過不去，他要一直這樣下去以后可怎么辦？”

雖然克萊爾沒有意識到這一點，但她的育兒方式來自兩種本能，第一種叫作“消極追蹤”，即只注意到“錯誤”的地方，比如總是盯著孩子不應該做什么、做錯了什么。第二種本能叫作“確認偏誤”，即傾向于利用或歪曲信息來證實自己已經持有的觀點。這樣的父母會把孩子分成比較極端的兩類：“完美明星”和“麻煩制造者”。

我經常給來訪父母看一張照片，上面有二十幾個孩子在操場上玩耍。我讓父母們說出他們首先注意到的是什么。絕大多數(shù)父母都會先注意到一個孩子在挖鼻子，另一個在號啕大哭，還有一個正準備打別人。部分父母之后才會陸續(xù)注意到有的孩子在分享食品，有的在安靜地自己玩，有的在邀請別人加入游戲。

“如果你能更多地關注到孩子的積極行為，少挑刺兒，就會在孩子身上看到更多美好的東西。”紐約市兒童心理研究所的大衛(wèi)·安德森博士說，他就此提出了以下幾種有效措施：

1.想想“錯事”的另一面是什么。如果你的孩子摔了個杯子，你就要想：還好里面沒有果汁，不然不好清洗。如果孩子一晚上起床3次，你應該想：還好不是5次、10次。一旦你想到了這些“更差”的情況，你的怒火就不會立即爆發(fā)。

2.把贊賞和批評的比例控制在3：1。當你的孩子取得成功時，要由衷贊美他們;當他們犯錯誤時，也不要立刻吼叫，而是冷靜下來之后指出他們的問題。要減少對孩子負面行為的關注，隨著時間推移，你會看到他們的改變。

3.請放大你對孩子的贊美，別覺得尷尬。如果你的孩子開始逐漸減少用手抓取食物的頻率，改用餐具，難道不值得慶祝一下嗎？在贊美前加上一些親切的稱謂可以有效避免尷尬?！盎镉?，謝謝你把零食收在碗里?！薄靶〖澥?，謝謝你對妹妹的照顧！”

4.記錄所有的好與不好。在一周內，假裝你的孩子是個實驗對象，而你是一個科學家。對某個特有行為進行調查和研究，并開始收集數(shù)據(jù)。既然你總是因為就寢跟孩子起沖突，那就每天晚上都數(shù)一數(shù)孩子的起床次數(shù)、原因，同時記錄你自己的心情。父母傾向于關注孩子每周有兩個晚上睡得晚，卻忘記了有3個晚上孩子明明睡得挺早的。如果數(shù)據(jù)顯示孩子就寢時間大部分都很正常，那么你必須在這方面變得更加寬容和放松一些，不要總是揪著不放。

5.相信孩子的“正確觀”。每當我聽到像克萊爾這樣的父母說：“我家孩子就是個麻煩精！”我的腦海里就會豎起一道紅線：她已經對孩子存在固有看法了，這是很難改變的。

最好的方法是讓父母相信孩子—堅信孩子是優(yōu)秀的，而不是認為孩子的成功都是出于僥幸。正如我們大人所經歷的，成功不是一條直線向上，中間會有曲折、跌宕、倒退。但是，如果我們覺得周圍的人相信自己、支持自己，就能更快恢復。

6.重新定義你的孩子。養(yǎng)育孩子的奇妙之處在于，你可以一直看著這個你創(chuàng)造出來的人，感受他的變化和成長。之前，我的兒子有了孩子，我和妻子忙于工作沒有及時見到，那時孩子只有15磅。而現(xiàn)在孩子已經3歲了，他會走、會跳、會唱歌，我們也會支持、幫助、指導、贊嘆、注意他所做的一切，讓他成為真正的自己，而不是我們心目中的他。