◎趙詠欣 浙江省蘭溪市第五中學(xué)溪聲文學(xué)社

我是一名高三的學(xué)生了。

我很快就要離開(kāi)這里了。

這個(gè)載滿快樂(lè)、痛苦、迷茫、惆悵的地方，我可算是要離開(kāi)了。但隨著倒計(jì)時(shí)天數(shù)的慢慢減少，我卻越發(fā)覺(jué)得它是那么不一樣。

像大部分的高中生一樣，這三年我每天過(guò)著教學(xué)樓、食堂、寢室三點(diǎn)一線的校園生活。像循規(guī)蹈矩的零件，稱職地在固定的時(shí)間出現(xiàn)在固定的位置，重復(fù)做著機(jī)械運(yùn)動(dòng)。但即便是這樣，我也依然覺(jué)得它可愛(ài)。因?yàn)槲译m然每天都在重復(fù)一樣的工作，卻收獲著不一樣的果實(shí)。我知道，現(xiàn)在所經(jīng)歷的一切，都是我日后會(huì)永遠(yuǎn)懷念且不會(huì)重新來(lái)過(guò)的高中生活。它很鮮活。我能夠清晰地感受到它的跳動(dòng)。它正在跳動(dòng)。那是屬于十七八歲特有的生氣。它很不一樣。

冬日打開(kāi)水時(shí)男女生指尖的不經(jīng)意觸碰，傍晚五六點(diǎn)時(shí)匆匆走出寢室的女生發(fā)梢滴落的水珠，跑操時(shí)因雙腿發(fā)軟而放慢的腳步，籃球場(chǎng)上男生白色校服后背的汗?jié)n，都讓我覺(jué)得美好，讓我感嘆青春的熠熠閃光。

曾經(jīng)的我并不喜歡這里。我討厭寫在黑板角落徒有其名的各種拓展課。我討厭教學(xué)樓、食堂、寢室這樣三點(diǎn)一線的乏味生活。我討厭班主任突然出現(xiàn)在教室里的腳步聲。我討厭這里的好多東西。

這里是我埋藏最多負(fù)面情緒的地方，也是體會(huì)最多復(fù)雜感情的地方。我在這里陷入迷茫、絕望，我在這里流下眼淚。我懷疑、怯懦、悲傷。我不知道該怎么做。

有本書(shū)告訴我：人生最痛苦的，并不是遭遇痛苦本身，而是失去希望。

我常在泥濘中掙扎，深知那種痛苦的本身，于是才試著一點(diǎn)一點(diǎn)地將自己拖出困境。我發(fā)現(xiàn)當(dāng)失去希望的時(shí)候，努力往往沒(méi)有用，但不努力會(huì)更慘。就好像希臘神話里每天推著石頭上山的西西弗斯，推了也沒(méi)有用，沒(méi)有用也得推，上去還是要下來(lái)，但是不推就只能出局。

我意識(shí)到，自己不能改變其他東西。太陽(yáng)照常升起，天空依然嶄新。

生命的本質(zhì)是荒謬，群體會(huì)本能排斥不同。如果過(guò)于執(zhí)著于意義和理想，面對(duì)現(xiàn)實(shí)，可能會(huì)抑郁。而比起抑郁，適度改變自己顯然劃算得多。

所以，還是要選擇開(kāi)心一點(diǎn)啊。

雖然很難。

李志在《定西》里唱道：

這么多年我一個(gè)人一直在走

走過(guò)了人性的背后和白云蒼狗

總以為答案會(huì)出現(xiàn)在下一個(gè)車站

隨后的事情我不說(shuō)你也能明白。

都明白。

其實(shí)很多事情，是有人相信，才會(huì)存在。

所以我選擇相信，相信這個(gè)世界充滿了愛(ài)與美。就像我把腦袋里的零碎如胡椒粉一樣的文字倒在方格紙上時(shí)，上帝就把瑣碎的美好倒進(jìn)了人間。

當(dāng)我離開(kāi)這里，會(huì)有更多新的我來(lái)到這里。

太陽(yáng)照常升起。