李衛(wèi)華

怎樣才算是吵架

構成吵架的情景，需要同時滿足三個條件，一是這個情景發(fā)生在至少兩個人之間，二是產生了言語攻擊，三是伴隨劇烈的消極情緒體驗和表達。

發(fā)生在至少兩個人之間的互動，有些有言語攻擊，但不一定產生消極情緒。比如，一個孩子想幫媽媽做點家務，但是因為不熟練，打碎了一個碗，這時媽媽連忙伸手來幫忙，并帶著關心地指責：“你看你，笨手笨腳的，洗個碗也洗不好，讓媽媽來吧?！边@個語言是攻擊性的，但是并未激活消極情緒，所以不算吵架。還有些情景是伴隨消極的情緒體驗，但是沒有構成言語攻擊，那也不算吵架。比如，有些同學在遭遇到悲傷的場景，向親人、朋友訴說自己的痛苦，伴隨消極情緒體驗劇烈，親人和同學也非常寬容地傾聽這種痛苦，這個場景并未產生言語攻擊，所以也不算吵架。只有兩者同時發(fā)生，才構成吵架，比如像第一個場景，孩子摔了碗，媽媽馬上很憤怒：“你看你，笨手笨腳的，洗個碗也洗不好，走走走，別在這里礙事?！比缓筮@個孩子也很委屈，回敬一句：“這完全是為了幫您，您還不領情，下次我再也不摻和您的事了。”然后又進一步勾起了媽媽的憤怒和攻擊……這種既有言語攻擊又有劇烈的情緒體驗和表達的場景，才構成一個經典的吵架現(xiàn)場。

因此我們可以把吵架定義為：發(fā)生在至少兩個人之間，伴隨劇烈消極情緒體驗和表達的言語攻擊行為。

一個人和另一個人為什么會吵架？

回答這個問題前，我們要回答，什么時候我們會產生劇烈的消極情緒體驗。先看看情緒的定義：情緒，是個體受到某種刺激之后所產生的身心激動狀態(tài)，若刺激跟個體的需求保持一致，就產生積極情緒，若不一致，就產生消極情緒。好，到這里，我們明白了，消極的情緒體驗是因為某些刺激對我們某些需求產生了阻撓所產生的。

“你先寫作業(yè)，這關游戲我?guī)湍愦?！”——需求一致，其樂融融?/p>

“你再玩游戲我就把你手機摔了！”——阻撓、刺激、消極情緒，引發(fā)吵架開端。

那我們怎樣表達這種消極情緒體驗？什么時候我們才會用言語攻擊這種方式？回答這個問題，我們捋一捋幾種表達情緒情感的方式。

第一層次：語言和文字表達。能用語言和文字表情達意，達到我口說我心，我筆寫我情的境界，是非常幸福的。但語言和文字是抽象又高度凝練的的文化符號表達，常用文字也就幾千個而已，但人類的情感卻廣袤無垠、浩如煙海，用這幾千個文字的排列組合，來表達浩無邊際、深不見底的情感世界，實在是很不夠用。更何況這個排列組合的游戲，大部分人都玩不好，就更捉襟見肘了。我們經?？吹絻蓚€人想表達自己的內心，但是苦于找不到合適的語言，怎么說都說不清楚，溝通無法進行。怎么辦？試試第二種層次的表達。

第二層次：藝術表達。這是一種相對直觀、又賦予象征性和情感化的表達方式。莊子說，得魚而忘筌，語言只是一個魚簍子，意義才是魚，語言是用來裝意義的，如果已經得到了意義，那么語言就沒有必要了。拿藝術的魚簍子去兜住意義，去表達情感，使得情感與現(xiàn)實之間有了一些緩沖帶，帶著天然的美感，可以讓我們的表達充滿了趣味性。但問題是，藝術這種表達工具也并非每個人都能熟練掌握，更何況在很憤怒的時候，若突然來一段歌舞，未免有些尷尬。于是我們又陷入了溝通的死胡同，這樣，我們就迅速墜落到第三層次表達方式。

第三層次：肢體行為表達。在這一層次中，比較高級的方式是肢體與藝術結合，形成舞蹈。而比較低級和原始的有兩種：一種是拳腳相加、刀槍相向，俗稱暴力;另一種就是拔腿走人、橫眉冷對，俗稱冷暴力。如果說熱暴力尚且還夾雜著部分互動的信息，冷暴力簡直是將互動的信息剃得干干凈凈。這樣，我們依然沒有產生真正的溝通，于是就只剩下第四層次的表達方式了。

第四層次：軀體的被動表達。也就是疼痛、疾病等一系列軀體反應，大量未被表達的情感被迫深埋進人們的潛意識，奮起反抗，轉化成一道又一道紊亂的生物電、裹挾著神經系統(tǒng)、內分泌系統(tǒng)、心血管系統(tǒng)揭竿而起，以疼痛的形式讓它的主人看見那些未被滿足的需求。弗洛伊德說“心病”是那些必須默認的傷害，長期的零溝通和冷暴力，是軀體疾病的發(fā)作的前兆。

一般情況下，我們表達情緒的方式是多層次，豐富而又有彈性的，四個層次的表達交替使用，我們就擁有較多自由，心理資源會比較寬裕。

我們再來看看，交流在什么情況下變成攻擊呢？ 根據挫折—攻擊理論：由于內部或外部刺激阻撓，人們的欲求未能得到順利滿足時，人們就會引發(fā)攻擊行為。根據心理腦科學的相關研究，一個刺激是否會引發(fā)外顯的攻擊行為，取決于情緒中樞（杏仁核）的處理，若心理資源不足，情緒表達途徑受限（缺乏多層次的情緒表達方式），杏仁核會將刺激處理成威脅，就有可能激發(fā)本能的原始反應：戰(zhàn)斗（或逃跑反應），這樣，攻擊就產生了;若心理資源充足，情緒表達的途徑寬廣，那么人們就可以免于墮入本能的原始反應，攻擊行為就不容易產生。

綜上所述，我們可以總結一下吵架是怎么發(fā)生的：當我們的需求受到另一個人的阻撓，而又心理資源不足，缺乏其他彈性靈活的情緒表達方式時，我們就會被迫對阻撓行為的人發(fā)起言語攻擊。兩個人就會吵起來。

吵架算是一種溝通嗎？

首先要來看什么是溝通，溝通的本質是互通有無，它包括三個方面：1.個體能清晰地表達出自己的情緒狀態(tài)和需求;2.個體能看到、體驗到另一個個體的情緒狀態(tài)和需求，及理解到對方所傳達的語言信息含義，并能對這些信息進行反饋;3. 個體和另一個個體達成某些共識。

只要上述三點有任何一點得到實現(xiàn)，都算溝通。所以，吵架是否算是溝通，取決于能否清晰表達自己，能否清晰理解和體驗到別人，能否達成共識。如果這些條件得到滿足，吵架是可以實現(xiàn)溝通的。但有些吵架確實是不會達成溝通。瑞士心理學家皮亞杰提出了一個概念，叫“集體的獨白”，幼兒會聚在一起說很多話，每個孩子都在表達自己，但并未產生交流。這種現(xiàn)象在成人世界里也很常見，若我們吵架時只是勢如破竹地宣泄了情緒，一沒有清晰的表達內在需求，二沒有停下來去聽對方說了些什么，這場吵架就是兩個人的獨白，而且由于情緒體驗不愉快、甚至會造成創(chuàng)傷，不但無助于溝通，還有害處。

我們能選擇更好的方式嗎？

如果吵架是一種溝通，它是最差的那種嗎？

溝通質量好不好，取決于它是否幫助我們更清晰地表達了自己，是否幫助我們更精準地理解和體驗了別人，是否幫助我們做出更好的回應以達成彼此的共識。如果在激烈的表達過程中，促使了雙方的理解，那它并非最差的表達方式，它至少比冷暴力和軀體疼痛要好太多了。但如果雙方有較好的語言運用能力、較好的藝術化象征化表達能力，能夠借由講道理、隱喻、玩笑或者藝術作品來實現(xiàn)溝通，而又棄這些能力不用，而主動選擇吵架，那相比較而言，吵架確實是雙方最差的溝通方式。但這一切有一個前提，雙方有選擇的余地，除了自身的表達能力之外，還跟心理資源有關系，心理資源是有足夠好的寬容度、覺察力、和足夠好的情緒調適能力。有足夠多的心理資源時，我們面對沖突時就可以自由地選擇更有用的溝通方式;而當心理資源不足時，吵架永遠是被迫發(fā)生的，每次發(fā)生時，我們都失去了其他溝通方式的自由，它不是最差的，也不是最好的，它是別無選擇。

最后，我們再回到小付同學的故事，我們可以看到，小付同學和媽媽都有各自的心理需求和動機，小付希望自己的意志和自由得到理解和尊重，媽媽希望小付成為一個更優(yōu)秀的的人，并希望自己的苦心被看到，當雙方的需求都不被對方看到時候，就會爆發(fā)激烈的負面情緒，若這種激烈情緒無法進一步被語言精確表達和撫慰時，就會變成投向對方的飛刀。吵架就爆發(fā)了。令人欣賞的是，小付母子在暴風雨過后，會冷靜下來，用平和的語氣向對方真誠地交流，最終達成了很好的共識，對于小付來說，可能吵架本身并非有用的溝通方式，但吵架之后的交流，卻是特別有用的溝通，對小付來說，吵架為有效的溝通提供了一個很好的入口，雖然不是不一定是良藥，也算是一個藥引子吧。

責任編輯：方丹敏

付同學的心理小故事很有代表性，疫情期間，很多同學發(fā)現(xiàn)跟家人的矛盾放大了，吵架變多了。其實，付同學并不孤獨，我們跟最親的人，經常經歷這樣的循環(huán)：愛他恨他、因愛生恨、拿最惡毒的話攻擊他，雷霆之后冷靜下來，疲累不已，懷著深深的愧疚，頓首捶胸地說：“為什么不理性一點呢？”最后還要感慨一句“吵架，是沒有用處的溝通方式”。

真的是這樣嗎？吵架，真的是最沒用的溝通方式嗎？

為了回答這個問題，我們需要把這個問題拆成四個小問題： 第一、怎樣才算是吵架？第二、一個人和另一個人為什么會吵架？第三、吵架算是一種溝通嗎？第四、如果吵架是一種溝通，它是最差的那種嗎？我們能選擇更好的方式嗎？