李丹

在2018年11期雜志《人生中的第一次月考》中，我們曾經(jīng)聊過，如何應對考前、考中焦慮。如今，眼看著快過年了，本以為可以過幾天快樂無憂的日子，吃好睡好喝好玩好，沒想到，考試這個小家伙兒拖著尾巴，硬賴著不走，礙手礙腳，帶給我們諸多煩惱。

對于大多數(shù)學生來說，過年參加家庭聚會，都得做好心理準備。你可能會因被逼問成績而煩躁，因不被理解而委屈，因被調侃而憤怒，也可能因沒有被罵而內(nèi)疚，因不如別人而自卑……如果恰好你期末考砸了，該怎樣應對這些負面情緒，才能快快樂樂過好年呢？

本期，國家心理咨詢師丹丹老師，將為你展現(xiàn)四種考砸后的不同情境，陪你一起面對上述問題。哪怕考砸連連，照樣開心過年。

考砸了不挨罵反而很難過

又是期末，又考砸了，不同的是，回到家后，爸媽并沒有罵我，反而溫柔地安慰我，陪著我一起分析問題。他們鼓勵我，別因為一次考砸就氣餒，還幫我找出自己的弱項，說，只要攻破這些弱項，下次一定會有進展。說真的，全程真是毛骨悚然，要是在以前，他們早把我罵個狗血淋頭了。驚訝之余，我也很自責、內(nèi)疚，覺得對不起父母為我辛勤的付出。面對他們的包容，我真是太過意不去了。

丹丹：其實，咱們都能很敏感地覺察到父母對自己的期望，而且都本能地想要去達到他們的期望。如果符合他們的期望，就會感到開心，反之就會很沮喪。

沮喪的同時，又有一些無法言明的喜悅—一通常我們考砸了，挨了罵，應該是要難過才合理吧？可一面挨著罵，一面叉感受到父母對自己的高期待，心里飄過一絲絲欣慰，覺得自己在父母眼中應該可以變得更好;可是，一旦父母扭轉態(tài)度，變得溫和起來，頭頂反而聚集起一片憂愁的云——營媽是不是覺得我沒救了，懶得管我了，認為我這輩子就這樣了？

爸媽，你們可以罵我，但不能看不起我呀！

自卑感實在目不忍視

最慘的不是我考得差，而是當我考砸的時候，遇見了鄰居家比我考得好的孩子。他字里行間都在炫耀自己考得有多好，在班級里排第幾名，對我郁郁寡歡的臉視若無睹。更氣人的是，我的父母竟然還在一旁落井下石地數(shù)落我。在外人面前，父母居然一點面子也不給我留。一時之間，羞愧、憤怒通通向我襲來?？缮鷼膺^后，我又覺得挺自卑的——

難道我真的不如鄰居家的孩子嗎？

丹丹：自卑感是壞事嗎？專門研究“自卑”的著名心理學家阿德勒并不認同。

每個人都有可能自卑。雖然在獲得一項成就時，能體驗到短暫的成功感，但是，與別人獲得的成就相比較，就叉會使自己產(chǎn)生自卑感。不過，正是這種自卑感，促使我們?nèi)幦「蟮某删汀：唵蝸碚f，我們的成功，來自于內(nèi)心的自卑。話雖如此，但自卑感仍不好受，怎么辦？

當今社會對于人才的培養(yǎng)，已不僅僅局限于學科成績，而是要發(fā)掘并發(fā)展學生的多元智能。除了我們所熟悉的數(shù)理邏輯智能和語言智能之外，還有音樂智能、視覺一空間智能、人際交往智能、動覺智能、自然觀察智能和內(nèi)省智能。有興趣的同學可以去了解一下多元智能理論。想想看，你在其他方面的智能表現(xiàn)，是否比鄰家孩子更突出昵？嘗試用多元的眼光看自己，會讓你對自己充滿自信。

為什么不聽解釋就罵我

期末考得不好，心情本就很糟糕了，回到家，父母剛得知我的分數(shù)，便不由分說地把我念叨了一通?？墒撬麄儾恢溃@回全班同學都考得很差，明明就是出題人出的試卷超綱了！真的很想掐死出題人，害得我如此委屈。更委屈的是，爸媽連一個解釋的機會都不給我，還說我在狡辯。他們簡直太過分了。

為什么我的父母一點也不理解我？

丹丹：會不會有另一種可能昵？父母也想做個通情達理的人，只是他們不知遒應該怎樣做。

告訴你們一個秘密，如果你感到父母很強勢，那是因為，他們的心里也有一個“小朋友”，一個怕遭受到質疑和反對的“小朋友”，所以他們才會要求自己做出大人的模樣，命令你按照他們所認定的方向去走。這種做法，多半來源于曾經(jīng)的成功經(jīng)驗，他們習慣用這種熟悉的方式應對被挑剔、否定的場合，并且誤以為，批評和責備是關心你的體現(xiàn)。

網(wǎng)絡日益發(fā)達，你的眼界其實是高于父母的。如果你愿意，不妨先不跟父母計較，試著探索一下父母的成長歷程?；蛟S，你會更加理解他們?yōu)槭裁磿@樣做。

希望親戚們集體閉嘴

大年初一過后，親戚們開始互相拜年，這真是我最不想面對的時刻。他們總愛詢問我的考試成績，我一點都不想說，可他們還是不斷追問，還說“一次失敗不算什么的，別氣餒，繼續(xù)努力??！”之類的話。我的天，到底是誰求你們安慰我了，麻煩閉嘴好嗎？！面對他們的詢問，我感到很煩躁，但是又有點過意不去，畢竟他們的出發(fā)點是好的。

哎，我陷入了深深的自我矛盾中。

丹丹：感受到矛盾，說明你能非常理智地看待親戚的詢問。你能夠嘗試去體諒對方，這確實很不容易?？涩F(xiàn)在，這種“煩”的情緒已經(jīng)產(chǎn)生了，我們實在無法忽視它。不如想想，我們究竟在煩些什么昵？感覺沒有得到認可，害怕別人對自己的期望降低，還是對自己不滿意？

搞清楚自己在煩些什么之后，我們再來聊聊親戚。其實很多親戚基本都是一年見一次，過年聚到一起了，大人看到小孩，總得關切地問上兩句。問什么呢？這時，跳入他們腦子里的不是別的，恰恰是成績。他們以為問成績是再合適不過的了，學習對學生來說無疑是最重要的，這是他們的生活經(jīng)驗告訴他們的。他們沒學過心理學，不知道還可以問問咱們，“過得開不開心”“今年有什么收獲”。

4個殺手锏，愉快過新年

1.接納當下的情緒事實上，情緒本身無所謂好與壞，我們只需要關注：它符不符合此情此景，它的強度如何，以及持續(xù)時間多長。

上述的四個情境所引發(fā)的各種情緒其實都是很自然、合理的，最好的做法就是接納它們，不去評價它們，也不去壓制它們。如果你覺得自己快被這些情緒淹沒了，不妨嘗試—下下面的方法。

2.情緒調節(jié)的方法——情緒ABC

如上圖所示，情緒ABC理論告訴我們：引發(fā)我們情緒的直接因素不是某個事件本身，而是我們對這個事件的看法和評價。所以，只有轉變我們的不合理信念（看法），才能很好地調節(jié)我們的情緒。

常見的不合理信念有：絕對化（“父母一點都不理解我”），過分概況（“我比別人差”）和糟糕至極（“期末考差了，那真是糟糕透了”）。但不得不承認，轉變觀念并不是一件容易的事情。不用擔心，丹丹已經(jīng)為大家考慮到了這點，請繼續(xù)往下看。

3.試著當一回第三者

對于他人，我們常會有一些自動的思維，比如“他們應該怎樣”或是“他們不應該怎樣”，如果他人的行為不符合我們的期望，我們就會傾向于對他們產(chǎn)生消極的評價，并且產(chǎn)生消極的情緒。

這里分享給大家一個非常有趣的方法，叫“換位思考”。注意哦，這跟我們熟悉的換位思考不一樣。這里的“換位”指的是站在一個看客的角度，觀察雙方的沖突。

以情境3為例，本來我們是以孩子的眼光看父母，覺得他們不給我面子，現(xiàn)在換一下，假使我們不再是孩子，而是另一位旁觀的大人，他會怎么看待父母的做法？會不會覺得“做爸媽的也不容易，這種情況下肯定很尷尬，不過也沒辦法，在別的孩子面前又不能強行夸自己的孩子呀”。

所以，當我們以孩子的眼光看大人的時候，總覺得他們很唐突，絲毫不照顧我們的內(nèi)心世界：而如果我們嘗試換種角色，以路人的眼光看待父母，你會突然發(fā)現(xiàn)：哦，原來大人們也有自己不擅長的事情，他們也有難處，我卻一直沒看到。

4.告訴爸媽，你希望他們怎么做

運用溝通公式（我的感受+我的需要）表達情緒和期待，可以讓爸媽更好地明白你的心情哦！詳情請參考2018年12期雜志“好開心”欄目刊載的《這樣跟爸媽吵架，絕不會淪為輸家》一文。打開手機淘寶APP掃描二維碼，即可送刊到家。