陳永江

幫兒女帶二孩，本來是歡喜快樂的好事，可是不少老年人說“心太累”。比如，婆媳之間怎樣溝通、辛苦忙碌如何得到孩子們的“同情”、如何保持“自我”……這些都是老年人常常遇到的難題。

其實，再難打開的鎖，也有一把鑰匙。不信你看，筆者所在社區(qū)里的一些老年朋友就是這樣破解的——

受訪人：常大媽（69歲）

相信科學(xué)，婆媳倆停演“宮心計”。

我和老伴兒到兒子家?guī)椭鷰Ф?，常常因為婆媳之間的觀念問題鬧不愉快，帶娃以來，東西方的文化沖突在我們二人之間愈演愈烈。

老伴兒見我們婆媳倆天天上演“宮心計”，就來“和稀泥”：“帶孩子這事兒，老的比小的有經(jīng)驗，小的比老的懂理論，可畢竟，在愛孩子這一點上，你們是完全一致的，互相商量著來。”可是，我堅信自己是對的，“婆說婆有理”，氣得兒媳都不愿意和我多說話了。

有一天，天氣特別熱，我想喂孩子吃幾口冰激凌，又擔(dān)心孩子涼著了胃，于是就在自己嘴里先暖暖再喂孩子吃。兒媳發(fā)現(xiàn)了，氣得嗷嗷哭。兒子批評我，我反駁：“你小時候就是這么被我拉扯大的。”老伴兒嘆著氣默默出了家門，不長時間，鄰里一位年輕女護士來家做客，我趁機讓她說句公道話。她告訴我，把食物嚼了喂孩子真的不好，不過您心是好的。她還說，科學(xué)喂養(yǎng)孩子，最好多學(xué)習(xí)……

“權(quán)威”的人走了以后，我也靜下來反思自己，其實呀，我每次與兒媳鬧不和，都是些如何育兒方面的事情。之所以說話兒媳不愛聽，還是由于我的那些帶孩知識已經(jīng)陳舊，時過境遷了。找到與兒媳磕磕絆絆的原因后，我立即報名參加了老年大學(xué)“奶奶培訓(xùn)班”。

學(xué)習(xí)和不學(xué)習(xí)就是不一樣！學(xué)習(xí)之后，再和兒媳說話的時候，我向她傳遞的是一些新的育兒常識，兒媳不但特別愛聽，而且認真照辦，讓我喜出望外。這以后，婆媳關(guān)系特別融洽，常常，兒媳會主動找我，問這問那，讓我給她當(dāng)育兒顧問。我也便打趣地問她，“你不嫌我煩了？”

兒媳笑了，抱住我撒嬌：“哎呀媽呀，咱倆不都是為了寶寶嗎？”

受訪人：周大媽（68歲）

收“帶孫費”，辛苦付出有人知。

從退休起，我便去幫助兒子帶孫子，大孫子帶大了，接著又帶二孫子，至今已經(jīng)七八年。這二孫子是早產(chǎn)兒，身體差，時常感冒發(fā)燒?？墒牵瑑鹤?、兒媳玩心都重，剛帶著孩子看急診回來，轉(zhuǎn)頭就跑出去朋友聚會，玩到夜不歸宿。有一次，二孫子高燒致抽搐、口吐白沫，孩子爸爸媽媽都出去玩了，我驚慌失措，半夜驚動鄰居幫忙打120……那次驚嚇和勞累，我病得很重。

老伴兒放心不下，千里迢迢趕過來。飯桌上，他多次想和兒子兒媳說說話，但面前的兒子兒媳總是低著頭玩手機，隨便“嗯、啊”地應(yīng)付幾聲。二孫子哭叫，大孫子吵鬧，兒子兒媳全然不顧，照樣玩手機。老伴兒一怒之下，摔了盤子，離席。

發(fā)雷霆，摔盤子，終于讓兒子兒媳醒悟了些，馬上過來跟我們道歉。老伴兒氣憤地說：“你們太讓人涼心了！你媽媽這么多年為你們含辛茹苦，你們卻不懂得體諒她，只知道自己玩樂，怎么不想想老人的辛苦呢？”他又說，“我和你媽退休金都不多，沒來這里之前，她開了個小賣部，賣點日用品，掙點小錢補貼家用。為了你們，她關(guān)了小賣部，舍得一切?。　?/p>

家庭風(fēng)波平息之后的第三天，兒子在飯桌上宣布，今后每個月會按時給我們老人1000元錢，并說：“這不是通常人們說的‘帶孫費?，F(xiàn)在請個保姆一般要四五千呢，1000元錢只是對老人的感激……”兒媳也說：“看到小孩子、老人一起生病，家事沒人管，甚至連晚飯都沒人做，我們就知道錯了。爸爸的一席話，更讓我倆反省了以前的疏忽……”

我堅決不許老伴兒收“帶孫費”，但是老伴兒認為，“帶孫收費的初衷不是為了錢。只是一個小提醒，喚起他們‘為人父母、為人子女的責(zé)任心”。

這以后，兒子、兒媳逐漸變得懂事了，玩性收斂了許多，回家主動照看孩子，幫忙做家務(wù)。兒媳周末還帶我逛街。二孫子滿周歲那天，我和老伴兒拿出1萬元的紅包。兒子兒媳給我們老人的帶孫子錢被還回了。

受訪人：李大媽（74歲）

保持自我，“老人時間”釋放壓力。

我今年74歲，常常戲稱自己是女兒家的“免費保姆”。退休以后，就到女兒這里看孩子、買菜做飯、洗洗漱漱，無所不做。

我是外向人，坐不住，特別喜歡跳舞。帶大外孫女的時候，曾經(jīng)“犯了大錯誤”：那天，在廣場上陪外孫女曬太陽，聽幾個老人說附近有個挺好的舞場，音響也不錯，就動了心。第二天，我把外孫女哄睡后，找來背包帶，仔仔細細攔在床前，就鎖上門悄悄去了舞場。到了那里，好像找回了自我，飄飄欲仙，跳了一曲又一曲。當(dāng)突然想起自己的“職責(zé)”，快步趕回家，不想事情還是發(fā)生了：孩子不知道什么時候從床上滾落到地上，額頭破皮流著血。

晚上，女兒女婿回來，自知錯了的我一個勁兒地“檢討”。女兒女婿沒有責(zé)怪我。女婿說：“這件事情看起來是您的錯，其實，錯在我們！我們當(dāng)子女的，沒有體諒到您的辛苦，更沒有顧及您的感受。您這些年辛辛苦苦為我們帶孩子，卻把自己弄丟了……”女兒也自責(zé)起來：“媽媽，我以前以為，人老了，含飴弄孫，抽空帶帶孩子，減輕子女一些負擔(dān)，對老人來說是一種快樂。但是，我們作為子女也應(yīng)該考慮一下老人的感受，在可能的情況下，應(yīng)多給您一點生活空間。”

從此以后，我真的有了“老人時間”：女兒每個星期三休息，女婿則休息大周末。他們與我約定，每個周三、周六給我“放假”，自由活動，孩子由媽媽和爸爸帶。

這樣的家庭好“政策”實行以后，我不僅可以堂堂正正進舞場鍛煉，還能從容地約幾個好友“近郊游”了。前不久，我突發(fā)奇想，開始利用“老人時間”，把自己以前發(fā)表在報刊雜志的作品整理一下，準備出本書留做紀念……可是，就在我怡然自得的時候，女兒告訴我“我們準備要二孩了”。

聽說女兒要生個老二，我一時特別糾結(jié)：一方面真想讓大外孫女有個伴，因為她太孤單了；另一方面擔(dān)心這樣一來，自己的“老人時間”要“泡湯”了，自己的手腳要重新被束縛住了。

女兒女婿看出了我的心思，說：“媽，我倆早有打算，如果生了二孩，我們就請個保姆，您和保姆，再加上我倆，應(yīng)該沒有大問題。您的‘老人時間依然保留，雷打不動……”

我吃了“定心丸”，樂了：“你們生吧，生吧！”

相關(guān)提醒：

老人幫助子女是情分。從法律角度講，父母是未成年子女的法定監(jiān)護人，對子女撫養(yǎng)教育是其法定義務(wù)，而祖父母對孫輩并沒有撫養(yǎng)義務(wù)。在老人身體健康、條件允許的情況下可以幫帶子女，這就是親情。

兒女受助要懂得感恩。有時間、有精力的老人幫子女帶孩子，其實也是挺好的一件事情，既能夠增加與孫輩的感情，也可以讓子女們少點后顧之憂。不過，帶孩子千萬不能成為老人的負擔(dān)。年輕人應(yīng)該善于感恩，主動溝通，換位思考，學(xué)會尊重。

幫助子女應(yīng)該量力而行。隨著“二孩政策”的全面放開，本該頤養(yǎng)天年的老人，要承擔(dān)起幫助照顧兩個孫輩的責(zé)任。多數(shù)老人認為兒女有難處，不能不幫。但這一幫，不要把自己拴得死死的，要讓身體和心理上都能接受。畢竟，帶孩子，要歡喜和快樂相伴。endprint