張慧娟

采訪對象：

馬龍，意大利羅馬大學(xué)心理學(xué)、哲學(xué)與藝術(shù)博士；瑞士蘇黎世國際分析心理學(xué)協(xié)會（IAAP）意大利分會（AIPA）成員；美國國際生物能分析療法學(xué)會（IIBA）意大利社會生物能分析組（SIAB）成員；意大利羅馬新科考勒大學(xué)心理咨詢與心身疾病精神病學(xué)以及精神性腫瘤學(xué)特邀學(xué)者；飛迪曼心理咨詢中心特邀國際督導(dǎo)師。馬龍在夢及身心關(guān)系方面有深入研究，迄今為止，已經(jīng)研究及解釋4萬個夢。

心理標簽：

強大的愛情與美好的婚姻，基于夫妻間的人格獨立。因為只有懂得給予、懂得感恩，他們才能理解彼此，擁有成熟和親密的關(guān)系。

藤纏樹一樣的婚姻

舒婷曾在《致橡樹》中寫道：“我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起。”詩句很形象地表達了愛人之間彼此獨立，卻又相依相伴的理想狀態(tài)。但并非所有的愛人之間都能擁有這樣獨立又相依的關(guān)系，采訪馬龍之前，我曾看到過這樣的讀者來信：

“老公是我的初戀，我們結(jié)婚還不到半年。我從戀愛的時候就非常依賴老公，他對我也非常好，早上起床時都是他幫我穿鞋子。每天他都要早起去上班，可我總喜歡拽著他再跟我躺會兒，他每次都遷就我。我巴不得老公時時都陪在我身邊，有時候他給我打電話少了，我心里就很失落。他不在我身邊的時候，我就覺得自己很孤單……”

這是一位對老公有著深深依賴的女性，她所有的關(guān)注和感受，甚至她的全部生活都“捆綁”在老公身上。在婚姻關(guān)系中，這樣的女性不在少數(shù)，她們深深依戀、依賴著對方。

馬龍說，“依賴”一詞源于古拉丁語，在拉丁語中“dependentia”是由兩個詞組成的：“de”的意思是“從”，而動詞“pendere”則是“向下彎曲，依附于更高等”的意思。因此，經(jīng)常用到“dependentia”的情況有：一個果子從樹枝上垂下來。很顯然，果子需要依附在樹枝上，不然它會掉在地上；或者我們可以理解為，果子并沒有與樹枝分離，它是樹枝的一部分。

人與人之間的“依賴”也是一樣的，“依賴”意味著人格不獨立，他們無法獨立存在，需要他人的支持或者維持；他們常常無法想象，自己離開對方的支持之后會是什么樣子。有關(guān)“依賴”，最極端的案例便是嬰兒對母親的依賴，如果沒有母親的支持，嬰兒甚至無法存活下去。但這是人類發(fā)展過程中必然要經(jīng)歷的階段。而成人呢？那些人格不獨立的人，一旦失去伴侶的支持，他們常常會失去勇氣和自信；他們的依戀源于個人需求，有時候甚至是自私的需求。他們中有許多人只是一味地索取，只在意我喜歡什么、我需要什么，并不在意對方需要什么，這是一種病態(tài)的表現(xiàn)。

這樣的關(guān)系之下，婚姻會怎樣？

一位非常依戀老公的女士說：“我發(fā)現(xiàn)他好像對我越來越冷漠，有時候跟他在一起，他表現(xiàn)得很不耐煩，甚至還會訓(xùn)斥我。我覺得他好像不愛我了，越來越不重視我了?！?/p>

過度的依賴和索取，會讓伴侶深感疲憊，甚至是厭倦。伴侶對他們的愛和欣賞會慢慢消失，甚至?xí)x他們越來越遠。

如果兩個人都不夠獨立、依賴性很強，走進婚姻也許會更糟糕。他們都依賴對方，等待對方來支持自己、來改變現(xiàn)狀、來促進事情的發(fā)展，自己卻沒有任何主動性；他們的生活也許會在懶惰與百無聊賴中度過，會越來越平淡、貧瘠；他們會慢慢感到彼此的無趣，感到彼此之間的愛越來越少，并因此和對方走得越來越遠。

他們?yōu)槭裁磿蕾?/p>

是什么原因讓他們變得這么依賴、無法獨立？

馬龍認為原因有很多。

比如，嬰兒時期正常的依戀，卻持續(xù)到成年。再比如，父母給的愛不夠，或者給得太多。對此，馬龍打了個比方，吃得少，人會餓，總想吃；吃得多，會對食物上癮。對于兩歲以下的孩子，馬龍建議父母只給他們需要的，對于孩子沒有表達的需要，不要過多給。很多家長總是預(yù)先設(shè)想孩子的需求，或者不等孩子提出需求，就開始滿足。馬龍認為這樣的做法特別不好，在這樣的環(huán)境中成長起來的孩子，依賴性特別強，因為他習(xí)慣了被給。

如果一個人有嚴重的心理疾病或者童年創(chuàng)傷的話，也會導(dǎo)致他人格依賴。馬龍還提到母子共生現(xiàn)象。對于四五歲之前的孩子來講，共生是必須的。但隨著他們不斷長大，開始跟母親產(chǎn)生一定的距離，孩子年齡越大，跟母親的距離應(yīng)該越遠。如果母親為此感到受傷，她的反應(yīng)可能會使孩子感到愧疚或者恐懼，孩子就可能放棄分離而繼續(xù)依附于母親，變成一個有依賴性的人。當他們成人之后進入親密關(guān)系，這種依戀、依賴傾向就會突出地表現(xiàn)出來。他們對親密接觸的要求似乎永無止境，每當他們認為自己被對方忽視的時候，便會感到被遺棄，就會憤怒，就會恐懼。他們往往表現(xiàn)出強烈的占有欲，要求對方時時刻刻的關(guān)注。

既然人格不獨立的人無法面對伴侶離開的日子，那么，當婚姻和情感發(fā)生變化的時候，他們是不是更容易做出不理智的行為，比如，自殘、自殺或者是毀滅對方？

馬龍說，首先，我們不應(yīng)該夸大這些極端現(xiàn)象；其次，我們需要知道的是，人格不獨立的人確實存在一些心理癥狀。比如，我們能看到一些與此有關(guān)的新聞：某個男性殺死了自己的前妻，或者是因為現(xiàn)任伴侶想要離婚而殺死對方……但能在新聞上看到這些報道，也就意味著這些行為是極端的、不尋常的?，F(xiàn)實中，更有可能發(fā)生的是抑郁、絕望的情緒，或者是在工作中和人際關(guān)系中“犯些錯”，比如，拿孩子撒氣等。馬龍就接待過一個來訪者，在夫妻關(guān)系中，她是一個依戀者，被丈夫拋棄之后，變得非常抑郁，以至于根本無心照顧自己的孩子，無法盡到一個母親的責任。

強大的愛情基于人格的獨立

不難看出，“缺少獨立性和依賴”在婚姻里埋下種種隱患，讓婚姻經(jīng)受著這樣那樣的考驗，甚至岌岌可危。與此相反的是，人格的獨立可以營造更良好的夫妻關(guān)系，或者說，一段美好的婚姻是基于夫妻間人格獨立的。

因為想擁有美好的婚姻，夫妻要對彼此心存感恩，既有給予，也有回饋。而感恩之心就是在人格建立的過程中，慢慢形成的。

人格孕育于母嬰關(guān)系。最初，嬰兒認為母親是強大的、全能的，他對母親的需求像“暴君”，母親必須隨時滿足他的所有需求。但隨著嬰兒的成長，他開始渴望獨立，這時，對于母親不再像以前那樣依賴，甚至對母親的情感有所降低。孩子再長大之后，他開始意識到，母親不是全能的，她只是一個普通的人，并不能滿足自己所有的需求，他需要獨立去面對很多問題。這是一個復(fù)雜的過程。之后，孩子開始在獨立性上有所成長，并且對于母親的感受發(fā)生翻天覆地的變化，他不再像“暴君”一樣無休止地索取，而是開始學(xué)會感恩。

“如果一個孩子在成長的過程中，最終能夠?qū)W會感恩，那么他的人格就從依賴和索取，成長為獨立和成熟。他長大之后，就能夠和他人建立深刻、強大的愛情關(guān)系，這種愛情關(guān)系是基于人格獨立基礎(chǔ)上的。如果人格沒有獨立，建立起來的愛情就像嬰兒，不斷貪婪渴求，總是想得到對方的付出或者所有，卻不知道給予。他們也無法明白，其實是需要先給予，才更值得對方愛。”

馬龍說，強大的愛情都是基于人格獨立的，身在其中的人會想要給予對方支持，而不只是想要得到支持或者依賴對方；他們會更深刻地了解，愛情意味著給予愛的欲望和能力，而不是一味地索取。而且，他們對伴侶的愛是不會減少的，因為在這個過程中，他們并不只依賴于對方的支持、不只依賴于對方來促進事情的發(fā)展，而是自己有更多的主動性和創(chuàng)造性，兩個人因此一直在互相成長、互相了解。他們會不斷發(fā)現(xiàn)新的事物、新的感受，來不斷促進他們的愛情，這也是為什么強大的愛情是基于人格獨立的原因。

馬龍還認為，感恩是最深層次的愛情。如同嬰兒的成長過程，在他逐漸走向獨立的同時也懂得了對母親的感恩，這是母子關(guān)系走向成熟和深入的一個體現(xiàn)。夫妻感情也是如此，人格獨立的人才更懂得感恩，懂得感恩是夫妻關(guān)系成熟的體現(xiàn)，也是最深層次的愛情，沒有感恩就沒有真正的愛情?！案卸髯屛覀冎?，伴侶給了我們非常重要的東西，也讓我們意識到，慷慨地給予他人并不是一件容易的事情，這會讓我們更理解伴侶是需要努力才能做到慷慨給予的。”

保持夫妻之間的人格獨立，懂得彼此給予，懂得感恩，這就是馬龍眼里“最強大的愛情”。