王新偉

孩子就像種子，適宜的愛是恰到好處的陽光雨露，哺育種子生根、發(fā)芽、成長。如今很多家庭存在過度保護、過高期待、過分控制、過于放任的現(xiàn)象。家長應(yīng)反思自己的教育行為，理性把握愛的“溫度”和“尺度”，遵循孩子成長規(guī)律，陪伴他們快樂成長。

1 適宜的愛建立在完全的接納上

你可以看到孩子的優(yōu)點，也可以看到孩子的不足，但是你接納了嗎，你全部接納了嗎？他慢吞吞會讓你著急嗎？他的不禮貌會讓你咆哮嗎？他的不配合會讓你強制嗎？他的不領(lǐng)先會讓你逼迫嗎？其實大多數(shù)的回答都是“會的”。因為在教育孩子這個事情上，我們往往著急的是要先解決自己的焦慮和恐懼，平靜下來之后才是真正開始對孩子的教育，但是那時候孩子已經(jīng)受到傷害了。我覺得家長還是要首先接納自己孩子的全部，接納他，其實是接納你自己。接納，不是縱容。接納，是承認(rèn)屬于自己的每一個特質(zhì)，優(yōu)秀的與不足的，不抱怨，不悔恨。你能接受未來的他是個平凡快樂的普通人嗎？如果可以，恭喜你，在這個平和的基礎(chǔ)上，你的孩子將有勇氣走得更遠。

2 適宜的愛建立在開放的給予中

有時候，家長總有一方會覺得“我給孩子的更好”“我的理念更先進”，這樣的結(jié)果，就會是一個很有趣的畫面——一個歇斯底里的人把其他人對孩子伸出的愛之手全都擋在身后，只留下自己的一份呈現(xiàn)到孩子面前，孩子看不到其他人的愛之手。如果你覺得隔絕了孩子和其他人的密切聯(lián)系可以讓孩子更好，那么你就會陷入無邊的自大和孤獨。開放的給予，其實也是讓孩子產(chǎn)生對整個家族的接納。尤其是對你的另一半，你自己要接納，還要讓孩子接納，這樣家庭才能整場運轉(zhuǎn)，運轉(zhuǎn)了才會轉(zhuǎn)運。孩子的一半特質(zhì)來源于你，另一半特質(zhì)來源于你的伴侶，不管是在一起還是分開，我們都不能去否認(rèn)那一半，不然孩子就會厭惡自己，壓抑自己，變成一個很糾結(jié)的人。每個家人對孩子的愛是不能論斤稱比質(zhì)量的，我們要給孩子一個開放的施與受的空間，這樣孩子才能學(xué)會接納他人，才能感受每一個人對他的恩德，在他以后面對自己的新家庭時，才不會因為人際焦慮而時時想要逃離。

3 適宜的愛來源于正確的觀念

很多家長不理解，什么叫做適宜的愛。他們認(rèn)為，把最好的給孩子就是愛他們。他們不知道，愛分很多種。幫助他們，只是愛他們的其中一種表現(xiàn)而已。愛，可以是信任，可以是理解，可以是溝通，可以是真誠。這些都是愛。愛孩子，不僅僅是愛他自己，更要愛他們所喜愛的東西。這樣，孩子和家長之間不會有隔閡，才會更加親密。

而有時候，被過度保護的孩子，事事都由家長替他們做，往往失去了自己做事的機會，容易出現(xiàn)動作發(fā)展不協(xié)調(diào)、語言發(fā)展遲緩等問題，還會使其能力低下，自卑退縮。家長要相信孩子有自我發(fā)展的能力，讓他們自己獨立去嘗試，做得慢、做得不對，都不要著急。只要家長放手，孩子就會從依賴家長變?yōu)橐蕾囎约海谧鍪轮薪⒆孕拧，F(xiàn)在的孩子身上承載著家長太多的期待，被壓得喘不過氣來，乃至疲憊、焦慮。，他們的天性是玩耍、游戲，可是，家長都抱著望子成龍、望女成鳳的心態(tài)，每天都給他們施加壓力，現(xiàn)在，幾歲的小孩子，幾乎就開始被迫學(xué)樂器、舞蹈、美術(shù)、圍棋……雖然說，“藝多不壓身”，但是，也有一句古話，叫做，“教之道，貴以?！?。家長要尊重孩子的成長規(guī)律，讓他們順其自然；要無條件地關(guān)愛孩子，不要附帶功利的籌碼，讓他們能夠輕松、無負擔(dān)地成長。

4 適宜的愛來源于正確的選擇

很多父母喜歡控制孩子，習(xí)慣用命令的口氣和孩子說話，總是為孩子規(guī)劃好一切。殊不知孩子習(xí)慣了在命令下行動，也就失去了自己的判斷力，失去了先動腦再行動的能力。愛孩子，就要給他們自由。在生活中，家長要有意識地創(chuàng)造讓孩子自由選擇的機會。

有一個案例，和大家分享一下。六歲的菁菁很想學(xué)游泳，而且身邊很多同學(xué)都學(xué)會了，菁菁卻只在暑假游過幾次，還沒有學(xué)會。所以在菁菁強烈的要求下，前幾天媽媽答應(yīng)帶菁菁去游泳，可是中午的時候，姑奶奶打電話說在來菁菁家的路上。爸爸：“菁菁，姑奶奶要來咱家，今天不去游泳了好嗎？”菁菁：“可是我很想去游泳，能帶姑奶奶跟著一起去嗎？”爸爸：“姑奶奶是老人了，又難得來我們家做客，怎么能讓她帶著你游泳呢？我們改在下周去游泳可以嗎？下周肯定帶你去。”菁菁大哭起來：“我都一年沒游泳了，上周你們答應(yīng)好了的，你們只管別人，卻犧牲我的時間?！卑职郑骸拔覀兪谴饝?yīng)好了的，可是姑奶奶臨時來的電話我們也沒有辦法，你應(yīng)該懂得體諒別人，全家人都對你這么好，姑奶奶也很喜歡你，你怎么一點都不替大人著想呢？”爸爸和菁菁各執(zhí)一詞互不相讓，媽媽有些坐不住了，把爸爸推出門外。關(guān)上門來勸菁菁：“都怪媽媽平時不帶你去游泳，以后我們每周去一次好嗎？”

思考問題：1、為什么菁菁和爸爸都很生氣？2、媽媽這么勸孩子好嗎？3、如果你是孩子的爸爸媽媽，你會怎么做？

分析：爸爸和菁菁看事情角度不同，產(chǎn)生分歧。媽媽這么勸不太好，會影響菁菁以后隨機處理事情的能力。

如果是我，我會講明情況讓菁菁選擇，如果菁菁要去游泳就規(guī)定好時間，媽媽按時接回家。爸爸在家陪姑奶奶聊會天，也會很快樂的。

所以說，和孩子溝通也需要技巧，控制孩子并不是最好的方式，放開孩子，讓他們有自己的想法，不溺愛也不寵愛。這樣，孩子和家長之間才不會有隔閡，才會更加親密，而這樣才叫做適宜的愛。

與過分控制相對的另一種教育方式是過于放任。放任型的父母接受孩子所感受，凡事由著自己的性子來。雖然孩子渴望交往，但卻得不到朋友，從而變得苦惱、自卑。家長要事先和孩子討論，共同制定規(guī)則。對于確定的規(guī)則，家長要堅持底線，不能因為孩子哭鬧撒嬌而妥協(xié)。

每個孩子都是獨特的個體，他們有自己的人生軌跡。家長要做的就是給予他們適宜的愛，尊重、平等、理解，不以“愛”的名義綁架孩子。