冬凝

1

我被自己的念頭嚇了一跳，沒錯，跟黃可，是真的過不下去了。

靜下來想想，如果單獨我們兩個人，倒也沒什么大不了的矛盾，但說起他對老媽的態(tài)度，我就恨不得立馬去把離婚證辦了。

黃可平日一下班就往房間里鉆，根本無視老媽的存在，更別說幫老人家忙忙晚飯了。就是老媽跟他說話，他也是有一搭沒一搭地應(yīng)，還嚴(yán)肅得很，惹得老媽總是問：“妍兒，黃可怎么總是冷著個臉子，是不是討厭我啊。”

其實我知道不是。黃可沒有幽默細(xì)胞，不大會笑?？墒俏胰匀粚S可不滿：“媽又做家務(wù)又照看孩子，沒功勞還有苦勞，你下班回家，出于禮貌笑一笑，能有多難啊。”

再比如，黃可干家務(wù)笨手笨腳，又沒有眼力勁兒，老媽就總是叨嘮：“學(xué)著炒個菜做個飯吧，將來妍兒一個人怎么忙得過來呢？”可黃可拿這話當(dāng)耳邊風(fēng)。我就奇怪了，不為別的，就為我不在家時你黃可能照料一下兒子也好，聽老媽的話學(xué)學(xué)，就真的不行么？

諸如此類。

讓我真正難過的是，我爸去世得早，黃可家里條件又太差，老媽不惜拿出所有養(yǎng)老錢幫我們付首付買房，按說這男人感恩都來不及，現(xiàn)在這樣子，分明就是忘本的節(jié)奏嘛。

而黃可，也有自己的理由。他說在單位，不管高興不高興見人都得賠著笑，回到家里難道也得裝著？至于家務(wù)，現(xiàn)在老媽跟我兩個人做，他根本插不上手，又不是什么特別有技術(shù)含量的活兒，需要的時候難道還能吃著生的？

于是，一般人家，男人是風(fēng)箱里的老鼠，在我家，里外不是人的就是我——黃可覺得老媽依仗貢獻大，向他提要求太多，他認(rèn)為我偏向老媽，默認(rèn)老媽的做法；而老媽，則認(rèn)為黃可對這個家實質(zhì)性的貢獻不多，對我不夠好，又不肯上進，最可恨的是我還護著他，真是沒得救了。

2

矛盾激化，是因為一件小事兒。

周末一早，老媽建議：“可，你別在家悶著，出去走走吧。”

黃可隨口答：“不想去，挺累的。”

老媽一聽有點著急，一邊擦桌子一邊叨嘮：“清早起來就累，要你出去鍛煉鍛煉還不去，身體不好，將來妍兒還得伺候你啊?！?/p>

黃可沒料到老媽牽扯出這樣的因果，愣了愣，笑了：“你放心吧媽，我不用妍兒伺候。我一會兒帶孩子出去玩?！?/p>

沒想到老媽不依不饒地叨咕：“房子俺家出大頭，車也有妍兒掙的錢，嫁到你們黃家，也不知俺妍兒到底圖了啥，一天福也沒享到，讓你鍛煉身體都不聽，以后妍兒能不能指望跟你享一天福，我都不知道你媽是怎么教出來的兒子……”

黃可最受不了的，就是別人說他的家境或他的母親。而他工作努力又上進，卻一直得不到領(lǐng)導(dǎo)重用，老媽的話，很準(zhǔn)地刺到了黃可的最疼處。黃可一言不發(fā)地站起來，鐵青著臉，披上外套就往外走，老媽沒看出端倪，又補上一句：“不愛聽就往外走，大男人，在外面掙不到錢，在家還當(dāng)悶葫蘆，哪還有男人的樣子?！?/p>

黃可正要帶門，忍不住地回了句：“媽，您可以積點口德了。”

黃可關(guān)門遠去，老媽受不了了：“他憑什么要我積口德？這哪一句不是真話？我天天給他黃家做老媽子，他還嫌我說得多，這哪有天理啊……”

我眼睜睜看著老媽一而再地挑戰(zhàn)黃可的底線，但看到老媽難過的樣子，我又有把黃可拉回來給她道歉的沖動。從小到大，我一直是老媽的心尖兒，她把所有的愛、金錢與精力都投到我身上，我也一直努力按老媽的期望生活，唯獨這樁婚姻讓老媽耿耿于懷。她無奈，傷心，總要抱怨幾句，而黃可又反應(yīng)強烈讓她受不了，這讓我感覺自己真是不孝。老媽雖然過分一點，可畢竟是長輩，你黃可權(quán)當(dāng)沒聽見不就得了嘛。

3

日子總要過下去，我不知道明天還會發(fā)生怎樣的沖突，總要規(guī)避著才好。

想了又想，我先找黃可談：“你也知道，我媽一個人不容易，她刀子嘴豆腐心，待你也不薄，算我求你，看在我的面子上盡量讓她過得舒心點行不？”

黃可說：“真心話，我做不到。我會盡量裝一裝，可是裝一天兩天可以，裝十天半月也行，成年累月的，老太太說啥我就滿足她啥，我還有活路不？關(guān)鍵是，我也是有自尊的?！?/p>

我回過頭來跟老媽說：“媽，黃可他也盡力了，又不是您自個兒的兒子，就別管他了……”話還沒說完，老媽的淚就抹上了：“我怎么能眼看著他……他，妍兒啊，這么個男人，要不好好督促著，以后你就受苦吧，媽要是閉眼了，放心不下啊……”

得，這沒法兒往下進行了。

失眠了幾個晚上，輾轉(zhuǎn)反側(cè)，我突然意識到了自己的問題：我一直希望黃可像我一樣孝順老媽，可黃可不是老媽的親兒子。老媽對黃可諸多挑剔，也注定讓黃可無法面面俱到地包容老媽。我夾在兩個人中間，想左右逢源，卻兩邊不討好，還把自己弄得委屈得不行。其實我早就該從幻想中走出來，那就是，我永遠指望不上老媽像維護我一樣維護黃可，而黃可，我也不可以要求他像對自己母親一樣包容我的老媽。

如此，只有分開。

分開住，我照顧孩子顧及老媽，可能會很忙，黃可當(dāng)然不能再做甩手掌柜，他要承擔(dān)起分擔(dān)家務(wù)，照看孩子的責(zé)任，這是他不可以推辭的。只不過最讓我不舍的是，這樣的決定會讓老媽傷心。但從長計議，我仍然覺得這是最好的辦法。

終于，我狠下心來，做了決定。

4

借孩子要入園的理由，我們搬回自己家。好在，離老媽家并不遠。每天下班，我都先到老媽家坐一會兒，看她有什么需要幫忙，然后回自己家。這樣，接送孩子的事，就自然地落到黃可身上，突然有孩子做拘束，黃可頗有些不滿，我提醒他：“跟媽住一起，你也挺受委屈的，現(xiàn)在我們搬出來了，總不能再讓媽接送吧。媽歲數(shù)大了，我自然要多去陪陪，你不能又不想包容老人的叨嘮，又想享受老人帶給我們的便利?！?/p>

黃可想想，只好點頭。

這樣一來，黃可義不容辭地?fù)?dān)起了自己的責(zé)任，不僅陪了孩子，時間允許時，還心疼我的忙碌，幫我做起了家務(wù)。此時，他才深深體會到老媽平日照顧孩子的辛苦，以及老人家對這個家的付出。

念頭一變，再見老媽時，黃可自然而然做起了“貼心女婿”。每一兩個周，我們一家三口就過去吃頓飯，每次去，黃可都能找到事兒做：換換壞掉的燈管，清理一下暖氣管道，修修漏水的水龍頭……黃可這個理工男，做這些事都是易如反掌，他手到病除，每次，都能讓老媽十分滿意。

秋天的時候，我們打算全家去九寨溝。訂機票時，黃可直接訂了4張，我故意問：“咋是4張？”

黃可輕描淡寫地回答：“把你媽一個人扔家里？”

那一路，老媽開心得像個孩子。黃可安排了整個行程，他雖然考慮得不算周到，但看得出來，他為照顧老媽放棄了很多好玩的地方，而老媽看女婿的眼光，因為這小小的照顧，也突然變得“越看越愛”起來。

上周末回老媽家，老媽正在樓下跟鄰居聊天。我們一家往樓上走，老媽在后面笑瞇瞇地大嗓門地夸：“我這個女婿孝順，好孩子，我家妍兒有福氣呢……”

老媽的話，突然讓我百感交集。這么多年，我心里一直有一個結(jié)：老媽一直不待見黃可，她一直對我的婚姻失望傷心，一直覺得不如意，而今天，老媽對黃可的認(rèn)可，真的讓我?guī)缀跻湎聹I來……

是的，我無法要求黃可和我一樣去遷就，去包容老媽。他們不是至親，硬把他們捏到一起，適得其反不說，大家都別扭。那么，還是拉開距離吧，至于這份孝心，由我自己來成全好了，我不勉強你，而你，盡到為人夫、為人父、為人婿的責(zé)任就好。

其實，老媽希望的也正在于此，不是么。