紅燒肉

中午吃紅燒肉，夾起來一塊肉，發(fā)現上面有好幾根豬毛，還都不短。我不禁心中暗罵，這食堂也太不負責了，這么長的豬毛都不說拔一拔。等我一根一根拔干凈后，往嘴里一放——老姜片子！

誰想我

教室里，剛下課，一胖子連打了三個巨響的噴嚏。他感嘆：“哎，三個女人同時想我！”后面的同學幽幽地來了一句：“你媽，你姥姥，你奶奶?！?h3>數 羊

晚上睡不著，數羊吧：喜羊羊、美羊羊、懶羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底撈、東來順、麻醬小料、辣椒油、糖蒜、香菜、金針菇、蝦滑、川粉、水晶粉、海帶、牛肉丸……

網 店

有人問網店老板：“網上賣東西，你最大的感觸是什么？”

老板：“我從來沒有收到過假錢。”

雙胞胎

班里有一對雙胞胎，長得幾乎完全一樣，就是哥哥比弟弟矮1厘米。

弟弟經常跑到他哥哥面前，作花癡狀特夸張地說：“我的天，你太帥了！這五官，這臉型，就像藝術品。要是再高個1厘米，就太完美了。”

夢想和現實

弟今年名牌大學畢業(yè)，覺得自己很牛，挑工作，還列了最低要求：1.大企業(yè)（最好外企）；2.公司有專車（最好能配私家車）；3.工作氛圍好（最好同事和客戶都是年輕人）?，F在，他在肯德基當外賣配送員。

像我那樣講

今天上專業(yè)課，老師先讓看十分鐘書，然后讓一同學上來講題，并鼓勵說：“沒事，像我那樣講就行?！?/p>

該同學扭扭捏捏上去，沉默三十秒后說：“下面給你們十分鐘時間看書，一會兒叫同學上來講?！?h3>感 受

“能用一句話描述堵車時的感受嗎？”

“少小離家老大回！”

解 讀

和女友逛街時看到一個維納斯雕塑，我說：“這個雕塑是在告訴人們，有個女人網購太兇了，花光所有的錢，連衣服都沒得穿，最后還剁了手?！?/p>

女友聽完覺得很有道理，于是換了一個有錢的男朋友。

送外賣

大學老師在講臺上眉飛色舞，發(fā)現門口一直有個身影在游蕩，估計是學生遲到不敢進來。老師道：“外面的同學，進來吧。”那人走進教室，緩緩開口：“請問，是誰叫的外賣？”

減 肥

男友又懶又想減肥，剛才突然發(fā)明了一種冥想法。只見他面色凝重，閉著眼睛，雙手放在胸前。我好奇地問他在干什么，他說在減肥。我說一動不動怎么減肥，他說新發(fā)明一種冥想法，他在告訴自己的大腦自己在跑步，很累，然后欺騙自己的細胞燃燒脂肪……

誤 會

男子相親，跟一MM在西餐廳里相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后，交談陷入困境。于是男子開始扯些社會話題。男子問道：“你是如何看待房市的？”MM愣了一下，臉紅著說：“還是，還是不要過于頻繁比較好！”

拉 面

在拉面館，一人對小二說，來碗面。好！拉細點。好！多放香菜。好！香菜多放葉少放桿。好！牛肉切片別切塊。好！面多煮會兒。好，還有別的要求嗎？沒了。好，一共八塊，謝謝！給了錢后，小二沖后廚大聲喊了一句“一碗牛肉面——”然后，就去招呼別的客人了……