文/本刊特約作者 彭海萌

勸人首要一條是共情，即便你不同意當(dāng)事人的觀點，起碼你得表示理解——“你的這種傷心難過，我很理解。”而非站在他的對立面。

有位朋友跟我說，過年時回公婆家，聊天的時候，自己也會發(fā)幾句牢騷，說老公有時脾氣急躁，說話時“刀子嘴”，有時傷人心，其實老公一直在努力調(diào)整，改變了很多，兩人相處得也不錯。說這話，也就是撒個嬌，開個玩笑，老公和自己都沒當(dāng)回事兒。但是，老人公每次都要鄭重地跟她說：“他脾氣是有點兒不好，但是他，我曉得，心是很好的，沒有其他壞心思的，你要多體諒他。”

此言一出，我朋友本來沒有生氣的，立馬就有些生氣了。

所以，勸人首要一條是共情，即便你不同意當(dāng)事人的觀點，起碼你得表示理解——“你的這種傷心難過，我很理解?！倍钦驹谒膶α⒚妫瑢λ艿降膫σ暥灰?，對他的情緒不做任何紓解，就立刻要求他去包容傷害了他的人。

所以，老人公只顧著為自己人（兒子）辯護，忽略了兒媳的感受，自然幫倒忙，反而是火上澆油。

看這件事兒，我特別想說的是：

是否只要有好心，他的所作所為，人們就必須接受且感恩戴德？

是否只要有好心，他就可以假借“好心”之名，不反省自己的處理方式，一直用惡言惡語去傷害周圍的人？

比如說，我今天請你吃鮑參翅肚，但是我廚藝超級爛，做出來的鮑參翅肚超級難吃；我還拿了一個豁嘴的臟盤子盛了端給你，在地上撿了兩根棍子遞給你當(dāng)筷子，你就會滿心歡喜地開始吃了，并且感謝我請你吃這一頓大餐嗎？

有好心固然是好，就好比鮑參翅肚，但是表達方式傷人，就好比這爛廚藝、爛盤子，這情形難道會是一頓味美大餐嗎？

長期以來，我跟許多孩子和家長聊過天兒，校內(nèi)的、校外的，四川的、外省的，我聽到了許多真實的事情。

不止一次，看到有父母在打罵孩子時，因為有了“我是為你好”這樣一份自認為的好心在，而對孩子痛下殺手。

用各種東西砸向孩子，比如梳子、字典、杯子……

用各種東西打孩子，比如棍子、衣架、馬桶刷、充電線……

把孩子打到跪地求饒，依然不住手；讓孩子臉上帶著五指印去上學(xué)……

這其中有哪一件事是你敢于對陌生人做的？哪一件事是你對陌生人做了之后，不招致報警，被拘留的后果的？

為什么這些爸爸媽媽可以這么無所顧忌地動手？除了認為孩子是自己腸子里爬出來的，是自己的附屬品之外，還有一個可能是，在這些父母的觀念中，有如下想法：我打你是為你好；打在兒身，痛在娘心（這一句話特別消解父母的內(nèi)疚感，發(fā)明者真是利己之王）。

與孩子朝夕相處的人中，除了父母，還有老師，我們心理學(xué)上有一個詞語叫“師源性心理傷害”，我從孩子和家長那里，聽說了許多老師的不當(dāng)言行。反思自己，我曾經(jīng)也是一個急躁的人，這樣的言行可能曾經(jīng)也不少，現(xiàn)在努力修煉，在逐步減少。但我依然要在此給我以前的部分學(xué)生致歉。

老師的不當(dāng)言行，在大城市里，公然打孩子的自然很少，但是語言暴力、冷暴力，依然是很多的。

有孩子跟我說，老師總是板著一張臉，自己考好了，老師說是“曇花一現(xiàn)”，考差了，老師說的就多了“你看哇，我早就說過，你這樣的娃娃#￥%&%?@￥#”。哎，真是為難了孩子，不知到底要如何做，才能從她翻來覆去都是負面評價的語言中得到一絲的贊譽。

每當(dāng)家長和孩子跟我說起這些時，我總是很無言，我不會因為我也是老師，就得拼命為這些老師的言行辯護，我也欠缺翻云覆雨的本領(lǐng)，可以變黑為白。別說是同行，就是師長，我也不會這么做，“吾愛吾師，吾更愛真理”！

所以，我也反對家長在受到傷害的孩子面前，跟孩子說：“老師是為你好，罵你兩句算啥子嘛，你以后改好了，老師就不罵了?！薄袄蠋熈R你是因為關(guān)心你，你看她咋個沒有去罵張同學(xué)，因為張同學(xué)十分惹人討厭，老師不喜歡他，所以罵都懶得罵他了!”

呵呵，真是強盜邏輯。請問，你有看到談戀愛的兩個人，見面就這么說話的嗎？“你個瓜婆娘，穿的啥子裙子哦，像只抱雞婆！”

這是最相愛的人啊，怎么不互相打罵，以踐行“打是親，罵是愛”呢？反而一見面就夸：“你穿啥子都好看，人好看，穿啥子都好！”

所以，我一般跟孩子講：

第一，金無足赤，人無完人，爸爸媽媽和老師長輩，都是如此。他們今天的××言行，我個人覺得有不合適的地方，你的心情我很理解；

第二，你如果心情很不好，可以跟心理老師、跟朋友多傾訴，以化解郁悶與憤怒之情；

第三，情緒平復(fù)之后，嘗試著去寬容諒解長輩，看到他們用爛盤子端給我們吃的是鮑參翅肚，體會他們深埋在十八層泥土下面的好心。

第四，嘗試用寫“溝通信”的方式，跟他們提建議，用委婉平和的狀態(tài)去帶動長輩作改變。

跟這些父母長輩，我想說：

第一，扔掉“我是為你好”“我心好”這塊遮羞布。

第二，直面自己的錯誤，不要逃避，不要總將責(zé)任歸咎于他人；別總是嘀咕“你態(tài)度不好，你惹我發(fā)毛的”“你成績太差，我才生氣”。

看看中日之爭，看看日本對待當(dāng)年侵略的態(tài)度招致的四面楚歌，再看看德國戰(zhàn)后：聯(lián)邦德國總理勃蘭特在波蘭猶太人死難者紀念碑雙膝下跪的瞬間，多少國仇家恨都可以在這個坦白誠懇的認錯面前消散。

不敢直面自己的錯誤的人，是內(nèi)心缺乏力量的人，換言之，是自卑的人，不敢直視自己居然不是神，居然會犯錯誤這個事實。我們多少都會有些自卑，只是程度不一，盡量自省和調(diào)整吧！

第三，請體察我們內(nèi)心深處的兇猛巨獸，這才是你暴躁言行的源頭，所謂的“我心好”“我為孩子好”并非暴躁言行的起源。

請父母師長靜心內(nèi)觀，體察來自原生家庭的創(chuàng)傷。童年時候，我們的父母由于種種不得已，對我們的暴躁、忽略言行，使我們產(chǎn)生巨大的憤怒之情，全部封存在我們的內(nèi)心里，成為一頭憤怒的獅子?，F(xiàn)在，只要有一丁點火星，這頭睡獅就會立即爆發(fā)。所以，我們往往“小事化大，大事化炸”！

第四，請我們靜心內(nèi)觀，繞到內(nèi)心深處這頭猛獅背后去看看，看到了嗎？這里有一個孱弱的小孩。

這個孱弱的小孩，就是你！真正的你，所以許多暴躁的人，往往外強中干，外剛內(nèi)弱，表面咋咋呼呼，內(nèi)心軟弱乏力。

現(xiàn)在，請蹲下來，正視這個小孩的存在。當(dāng)年，你的爸爸媽媽因為種種原因，因為他們自顧不暇，無法給予你足夠的無條件的愛，所以這個孩子營養(yǎng)不良，無法長大。這就是你情緒爆發(fā)時，言行無法謹慎，做事沖動像個孩子的原因了。因為，在這個當(dāng)口兒，這個“小孩”冒出來，切斷理智，由身體情緒做主。這個“小孩兒”只有不到十歲，所以情緒爆發(fā)時，你沖動得像個孩子，言行無狀，也就很自然了。

所以，現(xiàn)在，請蹲下來，擁抱你內(nèi)在的小孩。