陳霞

很多問題看似是孩子的問題，一旦追根溯源，就會發(fā)現(xiàn)問題都在父母這兒。

——題記

〔關鍵詞〕依賴；耐心；教育智慧

薇妮因為孩子的問題求助于我。她告訴我：“我對他的學習、做人方面一點都不擔心。他的成績在年級里名列前茅，人品也沒問題，不會像現(xiàn)在很多孩子學壞，他沒有什么惡習，對人不會沒禮貌。但是我現(xiàn)在懷疑他有心理問題，他太依賴我了。他現(xiàn)在上中學，要住校，每天至少給我打三個電話，生活中再小的事他都要問我，自理能力很差，也不太會跟同學交往，好像和同學關系不太好?！?/p>

聽完薇妮的介紹，我自然地猜想會不會是薇妮太緊張。也許孩子剛開始住校，有一段適應過程，暫時沒有朋友，會想家都是很自然的事，所以經(jīng)常要給親人打電話。我將自己的猜想告訴薇妮，薇妮立刻反駁說：“不是這樣的?！彼e了好些例子，例如孩子系鞋帶反反復復多少遍都學不會，孩子在學校手工課上被同學取笑，孩子好大了在鼓勵下才學會自己去買東西等，她極力向我證明孩子自理能力有多差，有多依賴她。

聽她說著生活中的事，我的腦海中浮現(xiàn)出曾經(jīng)看過的一幅漫畫：漫畫上媽媽緊張地用手指著一只小老鼠，警告它：“你別嚇我們家孩子，他膽小?！眿寢尩谋澈笳局粋€膽怯的小孩，他嘴里念著：“媽媽我怕?！?/p>

我將這幅漫畫描繪給薇妮聽，順便提問：“真的是這個孩子膽小嗎？每個孩子天生就帶著一些稟賦而來，沒有人是完美的，也許這個孩子真的是膽小，但是他至于膽小到連小老鼠都害怕嗎？在這個過程中媽媽的言行有沒有影響小孩的意識呢？媽媽是世界上最關愛孩子的，總是希望能夠給予孩子全方位的保護，但是如果不加以注意，就容易因為關心而強化了孩子的弱項，就像漫畫中的媽媽和小孩。也許小孩一開始真的是有些膽小，但還不至于小到見到小老鼠都要躲避的地步，但是媽媽總是用言語和行動告訴孩子：你膽小。當孩子漸漸認同媽媽對自己的評價，他就會越來越認為自己是膽小的，他的膽小反過來又會激起媽媽更多的擔心和保護，于是他們的關系就陷入一個相互印證的循環(huán)，最終得到一個結論：這個孩子膽小，需要保護。也許你的孩子一開始自理能力是差了一點兒，但是你出于關心，出于保護，過多地幫助他，你在用行動告訴他：你自理能力差，你需要照顧和保護。”

薇妮領悟力還不錯，有點懂了我想表達的意思，她開始有點慌了——家長一旦意識到問題可能出在自己身上時的慣常反應——她開始解釋：“我不是那種需要孩子的母親，作為我個人來說，我打心底期望我的孩子能夠獨立，能夠脫離父母。父母陪伴孩子沒有多少年，作為父母，我還是希望我的孩子能夠飛得高，飛得遠?！?/p>

作為一名教育者，見到太多需要孩子的母親，聽著她略有激動的言語，我真心感覺到一位母親不求回報的付出與渴望孩子脫離自己、過得更好的深切渴望。為了更好地診斷問題出在哪里，我請薇妮舉個更具體的生活例子說說孩子在哪些地方表現(xiàn)出依戀，以下是我們之間的對話：

W（薇妮，下同）：例如孩子丟飯卡。他特別愛丟東西，這學期都丟了三四次飯卡了，每次他都會打電話問我。

我：然后呢？

W：我不是那種粗暴的家長，我會安慰他，然后告訴他怎么做。

薇妮的話驗證了我一開始的猜想：這屬于四種不良家庭模式中的過度保護型親子關系，從家庭結構來看，母親與孩子之間的界線過于模糊，有太多的滲透與融入。我面帶微笑看著薇妮，悠悠地問道：“所以呢？漫畫中的母子相互強化，孩子一開始膽小，媽媽認為孩子膽小，保護孩子，用言語和行動告訴孩子：你膽小。你呢？”

W：（想了一下）哦，我經(jīng)常會忍不住幫他出主意。

我：是啊，你給過孩子學習獨立決定、獨立面對自己生活的機會嗎？

W：但是我經(jīng)常也會告訴孩子不能這么依賴我，很多時候我都教育他、鼓勵他要自己學會處理生活中的事。

我：嗯，那你的教育是發(fā)生在什么時候？你幫他作決定、出主意之前？還是你幫他把問題都解決完了之后？

W：我，我會在事后說他。十次起碼要說五六次。（薇妮非?？隙ǖ卣f。）

我：嗯，那又如何呢？言語上你是在告訴他要獨立，但你卻在用實際行動告訴他：你需要依賴我。

薇妮陷入沉思，片刻之后弱弱地說：“好像是哦?！?/p>

按照客體關系理論，我猜想薇妮內心一定有一個需要被保護和照顧的小孩，還有一個強大的保護者——也許這個保護者是她心中的父母。當她把心中的孩子的人格投射出去——在這里她投射到了自己孩子身上——自己就自然地扮演起保護者的身份，無微不至地保護、照顧心中那個需要被保護、被照顧的小孩。

為了讓她對自己和孩子的關系看得更清楚，我問道：“試想一下，如果你的小孩向你求助的時候，你不幫他想辦法，你會怎樣？”

沉思片刻之后，她很認真地告訴我：“我會焦慮，很焦慮。我擔心他處理不好。”

我：1到10分，10分是滿分，你認為自己的焦慮會達到多少分？

W：10分。

說完，薇妮就笑了。

我沒有再說話，只是輕輕點了點頭，因為我相信她已經(jīng)從心底明白，只要她放松了，孩子就會成長，就能獨立。

薇妮笑容略顯尷尬，她告訴我：“在生活中，我就是一個耐心的人，我對身邊的人都非常照顧，我總想把身邊的人都照顧好，就連我老公也一樣，他的單位要是出了什么事，我比他還著急?！?/p>

是啊，看似我們在幫助孩子，其實更多的時候是因為我們焦慮了，總想做點什么。所以焦慮的時候就待著好了，父母如果能夠承受住這種焦慮，孩子就有了成長的空間。

臨走，薇妮很開心地說：“我要先收一收我的耐心。”多么智慧的教育真言，媽媽收起自己的耐心，承擔起自己的焦慮，給孩子一點空間，孩子就能慢慢長大。

（作者單位：北大附中廣州實驗學校，廣州，510250）

編輯 / 李益倩 終校 / 于 洪