文/顧建梅（淮南市心理咨詢師協(xié)會副會長、心舟教育工作坊主任，曾出版教育專著《本色做父母》系列）

和你的馬游泳回來吧

文/顧建梅（淮南市心理咨詢師協(xié)會副會長、心舟教育工作坊主任，曾出版教育專著《本色做父母》系列）

有則羅斯福總統(tǒng)的小故事一直為人們所稱道：他的大兒子詹姆斯20歲時去歐洲旅行，回程前買了一匹好馬，然后打電報向父親要求經濟援助。而羅斯?；仉娫捳f：“你和你的馬游泳回來吧！”兒子只好賣掉了馬，作為路費回家。

正是因為羅斯福十分注重孩子們獨立人格的培養(yǎng)，讓他們憑自己的本事自食其力，反對他們依賴父母。所以，“二戰(zhàn)”打響后，他的四個兒子都上了前線。及至羅斯福病故，他們還都堅守在各自的軍艦上，用這種特殊的方式為父親送行。

這則故事表面上看，總統(tǒng)是在教一個20歲的兒子如何獨立自主，其實，對詹姆斯來說，若他能夠正面接受父親的拒絕，能夠在被拒后反省，并及時修正自己的行為，為自己的選擇負責，那就說明他一定是從小就受到了獨立人格的培養(yǎng)，那些良好的人格特質已根植在其內心，因而他才會在父親的點撥下一觸即醒。

如若不然會怎么樣呢？他會抱怨父親的不近人情，會轉而向其他親友求助，會借父親的背景投機……在當前經濟背景下，更可以選擇透支。

生活中這樣的場景大家都不陌生吧：上幼兒園時每天要家長催著起床，追著喂飯；上小學時每晚要父母看著寫作業(yè)，寫完后仍要父母檢查對錯；等到成年了，是大學生了，假期里又大包小包地往家里拎包裹——包裹中送給父母的禮物是臟衣服臟被褥；終于等到子女工作了，卻仍要啃老，原因太多啦，如紅色罰單收多了、買新衣服換新手機了，再有就是，處女朋友了嘛，花銷大了……

教孩子學會負責是指要讓孩子知道，他需要對自己的生活負責，而不是只對過失和不良后果負責。

往往這時候父母都少不了一番教誨，非常地苦口婆心，往往還伴有聲情并茂的憶苦思甜，卻收效甚微?？梢?，如果沒有早期和長期的持久教育，到20歲才去要求子女獨立自主、成熟負責，已經太晚了。

前蘇聯(lián)教育家馬卡連柯說：“兒童將成為怎樣的一個人，主要決定于你們在他五歲之前把他塑造成一種什么樣子。假如你們在五歲以前沒有按照需要的那樣去教育，那么，以后就得去進行‘再教育’。”

這也是為什么習慣上我們把學齡前兒童的教育稱為“養(yǎng)成教育”，所謂“養(yǎng)成教育”單從字面上都極易理解：“培養(yǎng)”——“形成”；而將之后的教育稱為“再教育”或“矯治教育”，即需要針對已形成的不良行為去化解并教育。

針對目前中國家庭教育的現(xiàn)狀，如何培養(yǎng)孩子的獨立人格，無論是“養(yǎng)成教育”還是“再教育”，都是十分必須的，甚至可以說是迫切的。

協(xié)助孩子完成“親密剝離”

由于目前我國的獨生子女已經進入第二代，且獨二代隔代教養(yǎng)的比例不斷攀升，以至專家們開始發(fā)出“母性剝奪”的擔憂，紛紛呼吁父母應與獨二代子女建立安全型依戀。

這呼聲是應該的，只是我們常常顧此失彼，因為，一個更重要的理念明顯被父母忽視，即五歲前應完成對孩子的“親密剝離”。

三歲前讓孩子形成安全型依戀是為了培養(yǎng)他們對親密關系的信賴，但一個只信賴親密關系卻不信賴自我的人只會依賴甚至依附他人，所以，若要讓孩子具有獨立人格，前提是，他還必須具有對自我的信賴；對兒童進行“親密剝離”，即需要拉開親子間的親密關系，使孩子自己面對分離焦慮，并在抵御分離焦慮和學習如何處理分離焦慮的過程中，形成對自我的信賴。也便是我們通常所說的相信自我的力量。

形象點說，一個不信賴親密關系的人可能表現(xiàn)出“恐婚癥”，在人生舞臺上扮演“逃跑的新娘”；而一個不信賴自我的人則表現(xiàn)出“生是你家人死是你家鬼”的執(zhí)拗，無論身陷多么糟糕的親密關系都死死糾纏。

“親密剝離”最基本的操作就是要與孩子分房睡，給孩子獨立的空間與區(qū)域，讓孩子學會獨處，學會自己去面對分離、面對黑暗、面對恐懼，以及學會識別和管理由此產生的種種情緒。

幫助孩子形成自尊

馬斯洛的需要層次論提示了人類由低到高的五種需要：生理需要、安全需要、愛與歸屬的需要、自尊的需要、自我實現(xiàn)的需要。由此可知，自尊是人類天然的需要，很難想象，一個沒有自尊的人能夠具有獨立人格。而讓孩子形成自尊需要父母有意識的培養(yǎng)。

自尊心是尊重自己，維護自己的人格尊嚴，不容許別人侮辱和歧視的心理狀態(tài)。兒童的自尊心是如何形成和發(fā)展起來的呢？

美國著名兒童心理學家多蘿西·科克爾·布里格斯認為，高度的自尊心基于兩個重要的信念：第一是“我可愛”，即相信自己是令人喜歡的。第二是“我有價值”，即相信自己有能力；另一位美國兒童心理學家巴巴拉·伯杰也指出：要想具有較強的自尊心，孩子必須感到自己既能討人喜歡又有足夠的能力，他必須深信自己的價值，能夠應付自己和周圍的問題。

而另一項心理學的實驗也恰好驗證了他們的話。

這項研究是讓三歲的男孩和女孩完成簡單和復雜的任務，他們的反應被錄了下來。結果清楚地顯示，兒童在任務中表現(xiàn)出的驕傲和羞愧是不同的，并且是適當?shù)?。沒有孩子在失敗時驕傲，也沒有孩子在成功時羞愧。但是，孩子會根據(jù)任務的難易程度現(xiàn)實地評價自己的表現(xiàn)。與完不成困難任務相比，在完不成簡單任務時，更多的孩子感到羞愧。實驗證明，即使才三歲大的孩子，他們就能夠根據(jù)要求和自己完成任務的水平來評價自己了。

而我國的家庭教育情形是：家長更多地注意讓孩子覺得“我可愛”，卻嚴重忽視了讓孩子感到“我有能力”。

有時，家長是出于溺愛，對孩子采取放縱的態(tài)度，并樂此不疲地提供全方位追蹤服務；也有時，家長是因為貪圖方便、省事，擔心孩子“自己的事情自己做”會耽誤時間，同時還弄臟了衣物和家庭環(huán)境，故此一邊嘮叨著一邊卻把孩子的事情搶過去做。

無論是哪種情形，都希望家長能意識到：你其實是在告訴孩子——你沒有能力。所以，變相地，你是在打擊甚至重創(chuàng)孩子的自尊心，并最終剝奪孩子的自尊。

在此向家長重申：培養(yǎng)孩子的自尊心必須讓孩子既感到“我可愛”，同時還要感到“我有能力”。所以，千萬要讓孩子“自己的事情自己做”，對年齡稍長的孩子來說，還包括一條“自己的問題自己解決”。

讓孩子學會負責

先假設：如果在上面這則故事里，詹姆斯不是因為買馬而導致沒錢回家，而是因為其他道德上的原因，比如把錢捐給了當?shù)氐臑膮^(qū)，或者幫助了同行有困難的朋友，羅斯福會如何？

當然，我們無法揣測羅斯福的回答。不過，我們的父母會如何應對呢？

現(xiàn)實中，絕大多數(shù)的父母都會選擇支持孩子，替孩子支付旅費。這并非不可以，只是，很值得追問的一個問題是：這份錢是不是無條件給孩子的？

生活中我們也常聽到父母教育孩子應該如何有責任感，應該為自己的行為負責，然而，許多中國父母口中的這個“責”常常是片面的。

負責從字面上來說即為擔負責任。但據(jù)我了解，中國父母是這樣界定孩子需要擔負責任的情形的。首先，是你有過失了；其次，是你的行為產生了不良后果。那么相應地，如果你沒有過失，如果你的行為是良好的，那你自然就沒責任需要擔負了。

然而，真正的負責其實是指：你要對自己的生活負責，包括你的選擇，甚至那些不是你自己的選擇，卻發(fā)生在你身上的事情。

試想，如果你上班遲到了，上司會因為你解釋自己早就出門了，由于所坐公交車路上出了故障才遲到的而算你準時上班么？如果他這樣做，那么，可能遲到的員工會越來越多，且每個人都有個冠冕堂皇的理由。再試想，如果你捐了5000元給汶川，導致當月生活緊張，單位會因此補助你5000元么？

如果在這你的回答是不，那么，請記住在教育孩子時也要遵循相同的原理。

如此，當運動回來的孩子告訴你今天他少跑了兩里路，是因為路上他做了好人好事時，肯定并鼓勵他，然后，溫和地問他：你打算選哪個時間去跑剩下的兩里路呢？當上大學的兒子向你要求本月生活費要多打給他300元，因為他用300元做了善事時，當然你應該高興，并對他表示贊賞，只是，同時告訴他下月可能需要他節(jié)省開支了，因為這個月多給的300元將在下個月扣除。

教孩子學會負責是指要讓孩子知道，他需要對自己的生活負責，而不是只對過失和不良后果負責。

由此推想，如果詹姆斯是因為自己的善行導致缺路費而向父親求助的話，羅斯福可能會對他說：“你可以把我送你的那只懷表（假設有的話）當了，沒關系，你在乎的話可以賺錢去贖回來?！被蛘撸矔睾偷卣f：“行，我把旅費匯給你，只是，回來后你替我把花園清理干凈，并種上玫瑰。”

編輯：成韻 chengyunpipi@126.com