孫立梅

因?yàn)榉蚱蕹臣埽仁且粚?duì)年輕夫妻先后跳樓，妻子甚至懷有6個(gè)月身孕；沒(méi)過(guò)幾天，同樣是因?yàn)榉蚱蕹臣?，丈夫一怒之下?0個(gè)月大的兒子從14樓扔下致死。短短1周時(shí)間內(nèi)發(fā)生的這兩則社會(huì)新聞，令公眾感到無(wú)比震驚。在“70后”、“80后”夫妻成為中國(guó)離婚主流的當(dāng)下，怎樣經(jīng)營(yíng)健康持久的夫妻關(guān)系？夫妻吵架必然會(huì)成為婚姻破裂的導(dǎo)火索嗎？對(duì)于情感、婚姻和家庭，我們的困惑越來(lái)越多。

日前，美國(guó)EFT（情緒取向治療技術(shù)）督導(dǎo)、 婚姻與家族治療博士劉婷紹說(shuō)，美國(guó)首席婚姻專家約翰·戈特曼曾做過(guò)一項(xiàng)調(diào)查，旨在研究那些能夠在結(jié)婚30年之后還對(duì)配偶抱有熱情的夫妻，到底有什么共同的特質(zhì)？結(jié)果發(fā)現(xiàn)，他們最明顯的共同點(diǎn)居然是：敢于吵架。

在婚姻中，“吵架”是必需品

這是一個(gè)廣泛流傳的故事：從孩子小時(shí)候起，為了把雞肉留給孩子，媽媽一直表示自己喜歡吃雞爪。孩子長(zhǎng)大了，為了孝順?gòu)寢專唾I了很多雞爪回家。媽媽終于發(fā)怒了：我吃了一輩子雞爪，從來(lái)都沒(méi)好好吃過(guò)雞肉，到現(xiàn)在你還看不起我，還買雞爪給我吃！

中國(guó)傳統(tǒng)的夫妻恩愛(ài)的標(biāo)準(zhǔn)是“相敬如賓”。很多個(gè)案都告訴劉婷紹：我的父母非常恩愛(ài)，我從來(lái)沒(méi)看到他們吵架！劉婷紹說(shuō)，每當(dāng)這種時(shí)候，她的第一反應(yīng)不是羨慕而是質(zhì)疑：世界上有從來(lái)不吵架的夫妻嗎？不吵架，是真的沒(méi)有矛盾，還是用別的方式掩蓋了矛盾？

事實(shí)上，劉婷紹對(duì)約翰·戈特曼的調(diào)查結(jié)果解釋說(shuō)：“所謂的敢于吵架，是指愿意表達(dá)出自己的意見(jiàn)、不滿，從而尋找解決問(wèn)題的途徑。這可能不符合中國(guó)的傳統(tǒng)美德，因?yàn)橹袊?guó)人比較講究‘忍嘛。但如果忍耐是你一直以來(lái)面對(duì)婚姻中存在的困難、矛盾的唯一方式，那結(jié)果是什么呢？就像這位吃雞爪的媽媽，第一，她心里是有積怨的，她從來(lái)沒(méi)有得到自己想要的東西，從物質(zhì)上沒(méi)有吃到想吃的雞肉，從精神上沒(méi)有得到孩子的感激；第二，因?yàn)樗牟徽f(shuō)，她的忍耐，到最后，就連愛(ài)她的人都不懂她到底想要什么?！?/p>

這項(xiàng)調(diào)查同時(shí)還顯示，“吵架”的結(jié)果也是因人而異的，對(duì)婚姻滿意度高的夫妻的共同特點(diǎn)是，即使暫時(shí)無(wú)法通過(guò)吵架獲得共識(shí)，也不會(huì)留下傷疤。

劉婷紹舉例說(shuō)，比如下班之后，妻子在廚房里忙碌，看到丈夫輕松地看報(bào)紙，她可能就會(huì)表示不滿：你沒(méi)看到我這么忙嗎？你怎么一點(diǎn)家務(wù)都不做！如果丈夫趕緊去幫妻子，那么這個(gè)“吵架”就算圓滿結(jié)束了，關(guān)系也能及時(shí)得到修復(fù)。如果丈夫回答：我看不出來(lái)你很忙啊，你每天都不知道在做什么！那妻子就會(huì)覺(jué)得自己一直以來(lái)的努力是被漠視的，會(huì)有不被丈夫理解、珍惜、照顧的感覺(jué)，下次她在做家務(wù)的時(shí)候可能不會(huì)再向丈夫求助，但同時(shí)她心里的積怨會(huì)越來(lái)越多，直到爆發(fā)。

高期待帶來(lái)高滿意度

對(duì)婚姻期待高還是低的人，對(duì)婚姻的滿意度更高？問(wèn)題一出，現(xiàn)場(chǎng)聽(tīng)眾立刻分成兩大陣營(yíng)。有人認(rèn)為對(duì)婚姻期待低的人更容易表示滿意，原因是不挑剔、愿意妥協(xié)、容易滿足；也有人認(rèn)為對(duì)婚姻期待高的人才能獲得高滿意，原因是更看重婚姻、不會(huì)輕易放棄、愿意為之付出更多努力。

劉婷紹最終揭曉約翰·戈特曼的調(diào)查結(jié)果：對(duì)婚姻期待高的人最終對(duì)婚姻的滿意度更高?！斑@個(gè)調(diào)查結(jié)果跟中國(guó)傳統(tǒng)的婚姻觀念是很不一樣的，因?yàn)槲覀冃欧畹氖恰愠?lè)嘛。但戈特曼對(duì)這個(gè)結(jié)果的解釋說(shuō)服了我，他說(shuō)，當(dāng)一個(gè)人對(duì)婚姻的期望很高時(shí)，第一，他愿意付出比較多的努力；第二，他對(duì)自己的要求也會(huì)比較高；第三，他比較不會(huì)輕易放棄；第四，他把婚姻當(dāng)成自己人生中非常重要的一個(gè)部分，不會(huì)輕易讓位于其他選項(xiàng)，比如工作、孩子、金錢等?！?/p>

劉婷紹舉例說(shuō)，如果親朋好友的夫妻關(guān)系出現(xiàn)了問(wèn)題，我們經(jīng)常會(huì)這么勸告：都結(jié)婚這么多年了，你還跟他計(jì)較什么？或者看在孩子的面子上，就湊合著過(guò)吧。甚至是他在外面花就讓他花去吧，你過(guò)好自己的生活就行了。但無(wú)論是勸告者還是被勸者，都沒(méi)有意識(shí)到，這種妥協(xié)確實(shí)降低了對(duì)婚姻的期望，使婚姻得以維持，但同時(shí)也使得當(dāng)事人放棄了對(duì)婚姻的努力，更降低了他們對(duì)婚姻的滿意度。

有意思的是，很多聽(tīng)眾同時(shí)提出這個(gè)問(wèn)題：夫妻對(duì)婚姻的期待相當(dāng)，才更容易獲得幸福。如果一方認(rèn)為婚姻只是人生的一個(gè)過(guò)程或者只是為了傳宗接代，而另一方對(duì)婚姻的期待很高的話，這種期待落差，最終也可能會(huì)導(dǎo)致婚姻的不如意。另外，原生家庭中的婚姻關(guān)系，也在很大程度上影響到夫妻雙方對(duì)婚姻的期待，比如出身幸福家庭的人對(duì)婚姻的期待可能更高，而出身破碎家庭的人則期待較低。從這個(gè)角度而言，“門當(dāng)戶對(duì)”是很有道理的。

婚姻容不得“讓位”或“冷凍”

現(xiàn)實(shí)生活中我們不難遇到這樣的夫妻：他們的學(xué)業(yè)、工作、生活、社交圈子都非常精彩，婚姻關(guān)系卻一塌糊涂。他們的共同點(diǎn)是，為了學(xué)業(yè)、工作或者照顧小孩，暫時(shí)把夫妻關(guān)系放在一邊。他們的口頭禪是“等孩子大了就好了”或“等忙過(guò)這幾年就好了”。

為什么我們會(huì)說(shuō)“婚姻是愛(ài)情的墳?zāi)埂?？劉婷紹解釋說(shuō)，因?yàn)樵谡剳賽?ài)時(shí)，我們?cè)敢獍褧r(shí)間和精力都用在對(duì)方身上，而一旦進(jìn)入婚姻，日?，嵤隆㈦p方親屬、家庭責(zé)任都要去應(yīng)付，有了小孩之后，夫妻要承擔(dān)的壓力和工作量更大。在這種情況下，愛(ài)情，或者夫妻關(guān)系，就理所當(dāng)然地讓位于其他更緊迫、更必要的事務(wù)。這種將夫妻關(guān)系讓位于其他事務(wù)的現(xiàn)象，不僅普遍存在于重視親子關(guān)系勝于夫妻關(guān)系的華人家庭中，就連在更為重視夫妻關(guān)系的歐美家庭里面，在有了小孩之后的幾年，也是如此。很多夫妻都會(huì)自我安慰說(shuō)，等孩子再大一點(diǎn)，等我拿到一個(gè)畢業(yè)證書(shū)，或者等我升到總經(jīng)理的位置上去，我們?cè)賮?lái)好好處理夫妻關(guān)系。但要知道，夫妻關(guān)系不是能夠被放在一個(gè)時(shí)光機(jī)器里面，三五年之后還不變地在那里等你。當(dāng)終于有時(shí)間和精力去解凍夫妻關(guān)系的時(shí)候，你往往發(fā)現(xiàn)，一切都變了。你已經(jīng)習(xí)慣了自己忙自己的事情，不需要也不習(xí)慣配偶插手。等到孩子長(zhǎng)大，工作告一段落，你再回過(guò)頭去看你的配偶，忽然發(fā)現(xiàn)，這是一個(gè)陌生人！

日本的婚姻專家已經(jīng)指出，日本有兩個(gè)離婚高峰期，第一個(gè)是新婚一兩年內(nèi)，年輕夫妻因磨合不好而離婚；第二個(gè)是在空巢期，即夫妻50多歲、孩子離家的階段，且這一階段的離婚率高于第一階段?！包S昏離”的最重要原因，是曾經(jīng)以孩子為重心的夫妻關(guān)系，在孩子離家之后，失去了家庭生活的主要話題。所以，婚姻專家的一個(gè)基本建議是：不要把夫妻關(guān)系讓位于其他關(guān)系，更不要幻想婚姻會(huì)在原處等你。這就像照顧一盆嬌貴的花，一定要定時(shí)澆水施肥，如果等到它枯萎了再去彌補(bǔ)，只會(huì)事倍功半。

年度“婚檢”很有必要

這是一個(gè)來(lái)自現(xiàn)實(shí)生活的故事：歷年來(lái)，丈夫送給妻子的禮物，妻子總是表示欣賞，丈夫也會(huì)花心思為妻子選購(gòu)禮物；但妻子送給丈夫的禮物曾被認(rèn)為不合心意，所以每年丈夫生日，妻子總是說(shuō)，你有200塊錢的額度，你喜歡買什么就買什么吧。最近一次妻子生日時(shí)，卻發(fā)現(xiàn)丈夫并沒(méi)有準(zhǔn)備禮物，詢問(wèn)下來(lái)，丈夫說(shuō)，我也給你200塊錢吧，我已經(jīng)厭倦了，只有我一個(gè)人為選禮物花心思！

劉婷紹分析這個(gè)故事說(shuō)，妻子認(rèn)為她已經(jīng)與丈夫形成了固定的游戲規(guī)則，事實(shí)上這個(gè)規(guī)則也成功運(yùn)作了好幾年。但逐漸地，丈夫開(kāi)始感到不滿，在妻子看來(lái)是尊重他個(gè)人意愿的生日禮物，在丈夫看來(lái)，卻演變成“只有他一個(gè)人在花心思”。當(dāng)然，丈夫能夠把這種不滿表達(dá)出來(lái)是件好事，可以讓夫妻倆重新審視他們習(xí)以為常的游戲規(guī)則是否依然有效，他們的夫妻關(guān)系是否依然處于健康運(yùn)行狀態(tài)。

劉婷紹建議說(shuō)，為了確保夫妻之間的游戲規(guī)則能夠正常運(yùn)行，每年一次的“婚姻體檢”或者叫“婚情測(cè)試”，是很有必要的。這種“年度對(duì)話”的內(nèi)容至少包括：我們?cè)谝黄鸲嗌俣嗌倌炅?，你有沒(méi)有覺(jué)得今年有什么改變？這些改變里面，有哪些是你喜歡的？哪些是你不喜歡的？在你喜歡或者不喜歡的這些改變里面，有哪些是跟我有關(guān)的？哪些是跟你自己有關(guān)的？接下來(lái)的這一年里，你希望能有哪些改變？哪些是你希望維持下去的？

當(dāng)然，年度對(duì)話不是年度訪談，你在向?qū)Ψ教徇@些問(wèn)題的時(shí)候，自己也要給出相應(yīng)的答案。比如你可以說(shuō)，我喜歡我們每個(gè)月單獨(dú)出去一次，希望以后也能這樣；我不喜歡你最近比較忙，我知道加班的事情很難推掉，那你加班回家之后能不能少上網(wǎng)，盡量多跟孩子相處？通過(guò)這種對(duì)話，你能及時(shí)了解對(duì)方的需要，以及表達(dá)你對(duì)對(duì)方的要求。當(dāng)然，夫妻愿意進(jìn)行這種對(duì)話的行為本身就說(shuō)明你們是重視這段婚姻，愿意為之共同努力的。很可惜，這樣的對(duì)話，有的夫妻一輩子都沒(méi)有過(guò)。

（摘自《中華養(yǎng)生保健》2011年第9期）