糗事百科

在南方某大學，一哥們去食堂打飯。想吃包子，就跟師傅說：“給我來四個包子?！?/p>

師傅問：“十個?(當?shù)乜谝糁?，十發(fā)“si”音)”

答：“不，是四個?”

問：“十個?”

答：“四個!是四個!”

師傅怒了：“How many?”

該哥們一頭黑線：“Four!”

師傅一甩包子：“這不結了嘛!”

大三的時候，有次中午和男朋友在學校食堂吃飯。人超級多，好不容易搶到一個面對面的位置，背后坐了—對同樣也是面對面的情侶，我和那個男生是背對背。

突然那對情侶開始吵架，貌似女孩嫌男孩飯買的不好吃，我也沒在意，繼續(xù)開心地吃。吃著吃著就聽“砰”的一聲，猛然覺得從脖子到后背都開始發(fā)燙。憑感覺與氣味分析，應該是一盆麻辣米線蓋我頭上了。這時，一個男聲幽幽地在已經(jīng)石化的我耳邊說：“對不起啊!她本來是要砸我的……”

昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說：“不好啦!院領導帶隊查宿舍違規(guī)電器呢!已經(jīng)到隔壁了，鍋怎么辦啊?”情急下我直接將鍋藏在了被窩里。等老師來了之后，他說：“嗯，小蕾(本人)我還是信得過，就不看你的柜子了?！蔽野底詢e幸，可老師又接著說：“只看看你們用沒用電熱毯就行了?！比缓蟆?，然后就沒有然后了。

圖書館在鄰近期末問題處于爆滿的狀態(tài)，一般晚飯之后就沒有什么空座位了。呆口，和一哥們九點多才去圖書館，看到兩個空座位上赫然被一小袋包子和一瓶酸奶占據(jù)。哥們極其氣憤地拉著我走過去，啃掉了包子喝光了酸奶后心安理得地坐下。大約半小時后兩個小姑娘來到我們的旁邊，徘徊了許久，小聲問我那哥們：“你看到座位上的包子和酸奶了嗎?”哥們非常淡定地回了一個字：“沒!”我依稀從空氣中嗅到一絲淡淡的包子混合酸奶的味道……

一日，我在班里百般無賴地上著自習，忽然發(fā)現(xiàn)一根螺絲釘，遂撿起來玩。玩厭了之后便想扔掉，輕輕一拋，結果砸到前座一個女同學頭上了。這女同學很生氣，扭過頭拿起我的筆就丟了過來，我稍稍一愣沒能躲開，筆砸到我鼻子上之后就華麗麗地彈出去了。我自然也憤怒了，指著那女同學大喊一聲：“把我鼻子撿起來!”

大學時我睡在上鋪。一年冬天躲在被窩里歇著。突然寢室電話響起，電話在門口，大家都不想出被窩(因為那時候手機還沒有單向收費，所以寢室電話還是用得比較多)。室友小A自告奮勇去接了電話，然后喊我：“喂，你電話!”我只好郁悶地下床接電話。

我只穿了一條內褲，那個冷啊!好不容易挪到了門口，結果電話那頭只有“嘟嘟嘟”的聲音。原來是小A為了騙我下床挨凍，而用自己手機撥的寢室電話，我自然被眾人嘲笑了一番。掛了電話不到2秒，電話又響了。我猛地—下抓起話筒，這回那頭還真的有聲音，聲音很甜美：“你好，請叫—下小A?！蔽宜伎既牒螅X得不像惡作劇，頓時熱血沸騰。我華麗地轉身，很嚴肅地說：“小A，你電話?！?/p>

小A繼續(xù)爆笑：“我擦，你這騙人也騙得也太低級了吧!”我再三勸說依舊無效，最后只能弱地對著電話那頭說：“小A說他就是不接你電話……”然后掛了電話上床。

上床后，電話又響了，正好一個哥們回寢室，就接了?！拔?小A，你媽電話?！?/p>

小A聽后，笑得在床上滾來滾去。哥們納悶地說：“快點呢!你媽電話?！彼α俗阕阌幸环昼姾笳f：“你們雙簧也唱得太像了……”

那哥們由納悶變郁悶，對著話筒說：“阿姨，小A說他就是不接你電話。”于是掛機。不到半分鐘，小A手機響起。手機那頭，一位彪悍的阿姨，罵了小A半個鐘頭。寢室里除了小A以外，個個笑到臉抽筋。

這段時間學生逃課現(xiàn)象很嚴重，小凱同學逃課在宿舍睡覺，半睡半醒之間聽到室內有動靜，瞇眼一瞅——“臥槽”!小偷!

眼看著小偷正在拆他們宿舍的電腦，他既不敢喊也不敢動。直到小偷開始卸他的電腦，他終于躺不住了，坐了起來，弱弱地說：“別都偷啊，給我留一個唄!”然后，他被一把匕首捅了大腿，住進了醫(yī)院。輔導員去看他，遮遮掩掩地說：“這是你的錯啊!逃課在先，不能說全是學校的責任……”

再后來，校領導也去探望他了，陪同的還有校報記者。第二天，校報上全版刊登了校長帶鮮花親切探望該同學的照片，新聞標題是：《勇斗歹徒，光榮負傷——校領導親切看望見義勇為真英雄》。

有一次在圖書館，對桌一位大哥坐下沒五分鐘，就拿出一袋面包片和一杯濃酸奶。他如果吃低調點也就不說了，可是此兄吃法還相當有創(chuàng)意，先把奶倒在面包上，再拿起來邊舔邊嚼，吃得津津有味，掉下來的面包屑也隨手掃到旁邊一個眼鏡女那邊。

沒過一會兒他電話響了，他像個老板一般，粗聲粗氣地接著電話往窗戶邊走去。說時遲那時快，他邊上的眼鏡女忽然掏出一瓶什么東西，大約是防曬霜之類的，快速擠了一坨在他咬了一半的面包上。您別說，混在酸奶中還真分辨不出來。眼鏡女收拾書本站起來就走，我們這桌人目瞪口呆，全部跟著她收拾東西快速消失。

大家應該都知道，大一剛開始不久都會進行一次消防演習。一表演專業(yè)的哥們和他的幾個室友被挑選做火災中的被困人員。

演習開始，校領導和導員在樓下組織演習，“被困人員”們在樓上揮舞著襪子喊道：“大爺，上來玩啊!”

前段時間回家，路上見到了初中數(shù)學老師在打理一個小店，遂招呼之。聊了一會隨口問道：“老師怎么想著改行了?”答曰：“自從教了你們那屆，我就對教師這個職業(yè)徹底失去興趣了……”

以前高中時候，我們學校老師管早戀管得比較緊。有一個男生挺帥的，和年級里很多女孩子都有往來。班主任(中年女性)和他談過好多次，但他上學放學總還是會和女孩子走在一起。一天早晨，班主任又叫住了他，很嚴肅地訓斥道：“XX，你還記不記得答應過我什么?”然后那個男生沉默，班主任也一言不發(fā)地盯著他看。此時，不知是誰模仿班主任的聲音，幽怨地來了一句：“你答應過我只愛我一個人的!”于是全場低頭抽搐。

上大學時，有一天晚上在寢室剛躺下，突然接到一個電話，原來是我隔壁房間的同學打來的。他用頗為嚴肅地口吻說道：“過來—下，有點事情……”我不情愿地起來，披上衣服就過去了?！案陕锇?”我推開門，迷茫地問道?！拔覀儙讉€都躺下了，沒有人愿意起來關門，麻煩你幫忙把門關—下，謝謝!”我當時就有了拆門的沖動。

隔壁寢室有一位同學因為長得成熟，人送外號二叔。某學期開學，二叔的父母來寢室?guī)退驋撸煌瑢W跑著過來：“二叔，你丫趕緊過來搬書!”在場的同學幫慌了。果然，他爹用很幽怨的日臥看著大家，寢室一片寂靜……

然后，奇跡發(fā)生了。父子倆異口同聲地回了句：“來了!”同學們便徹底凌亂了。

后來我們才知道，二叔他爹讀書時的外號也叫二叔。當時他爹那叫一個驚悚啊!銷聲匿跡十幾年的外號怎么又被人挖出來了，這種心情相當復雜……

好吧!我只能說有時候外號也是世襲的。