汪冰

有許多人,見面寒暄后,三句話不離自己的老公、工作、生活、孩子,接觸3天后,她所有的生活細(xì)節(jié)基本上你都能如數(shù)家珍。但是交往長(zhǎng)了你卻會(huì)發(fā)現(xiàn),她們不停贅述的故事竟然有不少臆想成分,甚至真假難辨……

當(dāng)個(gè)人生活成為自己或津津樂道或喋喋不休的談資時(shí),傾訴就成了一種強(qiáng)迫,不僅傾訴者本人不能自已,作為聽眾也常感到身不由己;當(dāng)談話者或激情四溢或滿懷幽怨地痛說革命家史時(shí),對(duì)方卻感覺她們不過是在不停地咀嚼一塊兒已經(jīng)沒有味道的口香糖。

怪圈背后的心理動(dòng)因

越說越渴、越渴越說的怪圈背后,究竟是怎樣的心理動(dòng)因呢?

自我完成:每個(gè)人的內(nèi)心都有一個(gè)符號(hào)化的自我,無論驕傲還是悲慘,無論是優(yōu)勝者還是受害者。當(dāng)人們想要獲得某種身份的時(shí)候,就非常想為自己的符號(hào)化行為找到一個(gè)聽眾,因此傾訴狂人總在隨時(shí)尋找下一個(gè)獵物,她們還總想說服對(duì)方相信她們有某種特征(如有錢、幸福甚至痛苦等),即使這樣做會(huì)給對(duì)方留下不好的印象。

疏解焦慮:對(duì)于通過不斷傾訴來提高自己的人,這一焦慮來自對(duì)自身價(jià)值的不確認(rèn),她們喜歡比較,并以此獲得最大的滿足感。但這種比較是一把雙刃劍,比下有余的同時(shí),她們也會(huì)陷入比上不足的自卑中,這種自卑又促使她們不能閉嘴。祥林嫂式的不斷重復(fù)自己悲慘故事的人,同樣會(huì)陷入對(duì)自身生活和命運(yùn)的焦慮中,她們習(xí)慣通過不斷的傾訴來發(fā)泄內(nèi)心的絕望和痛苦,將內(nèi)心矛盾外化,最終成了她們唯一熟悉和使用的應(yīng)對(duì)問題的方式——至少在說的時(shí)候她們的焦慮能得到暫時(shí)緩解。

獲取認(rèn)同:對(duì)于過度傾訴者,聽眾不過是她們驗(yàn)證自己身份的目擊者。她們只關(guān)注向他人證明擁有某個(gè)自己希望的身份,而不顧別人的愿望、需求和潛在反應(yīng)。但她們依然渴望得到積極正向的反饋,別人的艷羨或者同情,讓她們感到優(yōu)越或者安心,即便對(duì)方的一切反應(yīng)都是出于禮貌的客套。

越訴越勇:無視別人感受的重復(fù)或過度傾訴,會(huì)讓傾聽者審美疲勞或者反應(yīng)淡漠。這時(shí)過度傾訴者有可能會(huì)把這些理解為自己的言語或者傾訴內(nèi)容缺乏足夠的沖擊力,從而變本加厲甚至添油加醋,主觀臆造。于是,真實(shí)和幻想的界限變得不再分明,最終連說者自己都難辨真假。

慢性成癮:當(dāng)過度傾訴成為傾訴狂人獲得多種滿足的唯一途徑,當(dāng)她們沉浸在自己編織的情節(jié)中,這種“活在當(dāng)下”會(huì)讓她們信以為真,并且隔離了焦慮、恐懼和內(nèi)心的不確定。無論是優(yōu)勝者還是受害者,無論是羨慕還是同情,每一種確認(rèn)都讓她們獲得了某種程度的“自我肯定”,傾訴就成為制造幻覺的毒品。

擺脫傾訴怪圈

如何走出越說越渴、越訴越苦的怪圈?

建設(shè)性的傾訴方式:傾訴本是正常的心理需求,但是這種類似“心理嘔吐”的方式卻有害無利。習(xí)慣過度傾訴的人可以嘗試通過文字,比如日記、書信的方式來表達(dá)自己的情緒,站在旁觀者的角度重新審視自己的處境。

從傾訴到行動(dòng):習(xí)慣性傾訴者要明白反復(fù)的傾訴并不會(huì)讓問題自然解決,甚至?xí)魅跣袆?dòng)的動(dòng)機(jī)。把喜歡傾訴的問題列出來,看看解決問題的大目標(biāo)能夠分解為幾步走的小目標(biāo),哪些事情是容易且可控的,定出有時(shí)間限制的具體行動(dòng)目標(biāo),并每次與自己喜歡的傾訴對(duì)象討論計(jì)劃進(jìn)展。

尋找生活樂趣:傾訴似乎成了過度傾訴者最大的生活樂趣來源,她們已經(jīng)無法從生活中的其他方面獲得自我價(jià)值感或力量。所以,尋找實(shí)現(xiàn)自我價(jià)值的其他機(jī)會(huì)非常必要,興趣愛好可以幫助我們?cè)趦A訴欲到來的時(shí)候轉(zhuǎn)移注意力。

改變視角:在傾訴之前從另外一個(gè)角度來解讀同一個(gè)故事,比如從故事其他當(dāng)事人的角度來解讀故事時(shí)會(huì)怎樣?這樣能調(diào)整傾訴者僵化甚至消極的視角,使他們不再沉浸在自身對(duì)事實(shí)的解讀中而難以自拔。

自檢傾訴內(nèi)容:在傾訴時(shí),反省一下自己是否跟同一個(gè)人反復(fù)說著同樣的話。重復(fù)的內(nèi)容會(huì)讓曾同情你的傾聽者感到挫敗,曾羨慕你的傾聽者感到厭煩,進(jìn)而影響到人際關(guān)系。

不做傾訴狂人的垃圾桶

嘗試?yán)斫?無論是打壓別人尋求優(yōu)越感的“可恨之人”,還是賺取眼淚換取支持的“可憐之人”,她們都有背后的原因,理解這些原因可以幫助我們以一顆平常心對(duì)待她們。

直接說“不”:找理由直接拒絕,比如,“我很忙,抱歉,下次吧?！薄拔医裉煨那橐膊缓?改天再聽你說?！?/p>

故意忽略:減少你做出的回應(yīng)或情感反應(yīng),比如眼神猶疑,通過肢體語言等信號(hào)讓對(duì)方自覺無趣。

適時(shí)提問:“你這次跟我講的好像跟上次相比毫無進(jìn)展,這是為什么呢?”甚至在一開始察覺到對(duì)方的苗頭時(shí)就直接主動(dòng)發(fā)問:“從上次你跟我說完,你都做了些什么?”還可以幫助當(dāng)事人從傾訴引向行動(dòng)。

打斷話題:通過打斷對(duì)方,重新掌握話語主動(dòng)權(quán),比如,“我上次聽你說這個(gè)來著。對(duì)了,你覺得油價(jià)還會(huì)漲嗎?”

(希冀摘自《心理月刊》)