樓南星

霸道、愛面子、控制欲強、喜歡身邊的女人對他言聽計從、不憐香惜玉,有時甚至粗暴無禮……現(xiàn)今,這樣傳統(tǒng)的“大男子主義”者已不多見了。但新派“大男子主義者”卻呈主流之勢。他們一言九鼎,讓人信服;他們不斤斤計較,慷慨寬容;他們保護女人,勇于擔當。但是,他們也有愛面子、獨斷、耍酷等缺點。攤上這樣的男人,動嘴不如動腦,見招拆招……

【以“大”制“大”】

結婚前,我就結結實實地體會到了先生的新派“大男子主義”。為買房結婚,他拼命賺錢,白天在公司上班,晚上到酒吧做兼職調酒師,周末和我約會的時候也帶著筆記本。我喜歡這樣的男人,勤奮又有責任心。大概一年后,我生日那天,拆開他的神秘禮物,竟然是一枚銀光閃閃的鑰匙。原來,他在生日的前天付了一套房子的首期,并作為禮物送給了我!

我的激動還來不及消化就發(fā)生了梗阻。房子是現(xiàn)房,遠離城區(qū),需要倒兩次地鐵再步行20分鐘。房子足有120平方米,三室兩廳,但朝向不好,衛(wèi)生間沒有窗戶,陽臺也小得可憐。我忍不住抱怨,買房這么大的事,怎么不事先和我商量?他有意討我開心,說了句甜言蜜語:還有比我愛你更大的事嗎?

我很快再次感受到他的“大男子主義”。在商場看到一款鉑金項鏈,我隨口說了句“漂亮”,他就讓小姐給包起來,大氣地說:“你喜歡就買給你?！蹦且豢?真不知道如何調適心情,喜悅是他對我的深愛,憂愁是他的霸道和控制欲。兩個人的生活,我卻喪失了知情權、發(fā)言權、選擇權,決定權更是談都別談。

婚禮上。交換戒指的那一刻,我暗自發(fā)誓,一定要改掉他的“大男子主義”,享受沒有缺憾的幸福生活。

婚后,先生終于體會到了住在遠郊的痛苦,每天還在美夢中就被鬧鈴催醒,早餐是前天準備好的面包,車廂內解決。晚上回到家已是“月上柳梢頭”。更糟糕的是,小區(qū)周圍沒有一家大點兒的醫(yī)院,孩子三天兩頭地生病,出租車又不好叫,只得頻頻麻煩有車的鄰居。一想到將來孩子大了,還得像我們一樣“跋山涉水”地去城區(qū)上學,不由得頭皮發(fā)麻。

許多太太的做法,肯定是埋怨先生買房時的獨斷和沖動,繼而延伸到他的“大男子主義”。但是我沒有這樣做,因為我知道他的獨斷和沖動,只是想給我一份驚喜,迎頭痛擊地嘮叨和埋怨只會挫傷他的愛心。我的辦法是以“大”制“大”。

當我們打算再買一套城區(qū)房時,我主動出擊。首先在網(wǎng)上查閱了許多資料,分析當前我們花多少錢購買房子為宜,然后又利用周末,實地考察了不少樓盤,并將它們的優(yōu)缺點制成表格,一一對比。當先生又要自作主張地購買酒店式公寓時,我拋出了這份論證充分的表格,他看得目瞪口呆。最后,他聽取了我的建議,買了一套二居室,小區(qū)周邊醫(yī)院、學校、商場都很配套。房子買下來后,升值得很快,先生直夸我有眼光。

大多數(shù)夫妻的性格都是互補的。雖然與大男子主義者相處,溫柔順從更容易些,但卻只能助長他的囂張勢頭。我的辦法就是提升自己在男性領域的學識和本領,當他刮目相看時,大男子氣焰也會隨之大大消減。

【和婆婆小姑一起滅他的威風】

許多太太們都說,婆媳關系不和,其背后一定有個“大男子主義”的丈夫。這話說得一點兒沒錯。

先生是個懂得尊重和疼惜女人的人。每次去超市,袋子永遠都是他拎著;我加班或者出差在外時,洗衣燒飯帶孩子,他樂于承擔并做得很棒;就連我生理期不適,他也肯紅著臉去藥房買藥。但就這樣一個憐香惜玉的好男人,在婆家卻判若兩人,時時處處為難我。

每次一邁進婆家的門,他就開始使喚我去給婆婆倒茶、給公公遞煙,還得給小姑子切水果,完全反客為主。做完這些“形象工程”,我又一頭鉆進廚房洗手作羹湯,偶爾婆婆要進來幫忙,不出5秒鐘,先生就會一把將她拖離灶臺,極有風度地說:“媽,廚房的事她干得好。走,我們看電視去!”盛宴開始時,我已毫無胃口。吃完飯,先生像吩咐傭人那樣一聲令下:“洗碗去!”他那飛揚跋扈的神情,讓我氣不打一處來。

一次洗碗,摔碎一只碗,收拾瓷片時,又將手指割傷。他居然扮演看客,責備我笨手笨腳,氣得我當即甩手不干,惡語回敬:“你聰明、你能干,你干!”婆婆架不住了,話里帶刺兒地對我說:“他是個男人,在外打拼不容易,家里的小事你就多擔當……”

和小姑子聊天,我贊美他是個不可多得的好男人,在外有事業(yè)、在家進廚房、是我和女兒的保護神和護理員……不等我把話說完,小姑子的臉色就變了,說我虐待他哥,他哥是“妻管嚴”,還質問我是不是對他家人不滿?那一刻,我是百口莫辯,有理說不清。

私底下,我和先生也爭吵了好幾回,他嘴上陪小心說“下次注意”,可公公婆婆一在場,他就變臉了。后來,我明白了,像他這樣的新派大男子主義者,是想在自己家人面前樹立威風和地位,以此宣告自己的幸福和獨立,而我在婆婆和小姑子面前贊美他在居家方面的勤勞肯干,讓她們覺得先生“不像個男人”!

洞悉了先生和婆婆的心理,我找到了對策。首先給他想要的:在婆家時多多贊美他,贊美他工作的努力和上進,贊美他的勇敢和擔當,惟獨對他洗衣燒飯只字不提。看到婆家人露出滿意的神情,再順勢贊美她們培養(yǎng)了一個好兒子、好兄長。

有一次,先生工作受挫,整天唉聲嘆氣,婆婆看他萎靡不振的樣子擔心不已。于是我這樣說:“唉!就是因為他性格正直,不肯同流合污,才受排擠,不被重用,不過我喜歡他這種性格?！辈粌H安撫了先生,更令婆婆一家欣慰。從此,婆婆逢人就夸我大度包容,和先生有了矛盾,她也絕對站在我這一邊。

漸漸地,先生不再是發(fā)號施令的皇帝,但在婆家時的地位依舊,因為我懂得如何照顧他的面子而又不喪失我的主權。

【邀“功”索“愛”】

許多太太將先生的朋友稱之為“狐朋狗友”,抱怨他們之間的頻繁往來妨礙了婚姻生活。愛情不可或缺,友情也必不可少。先生和他的朋友三天兩頭地聚會,我從不阻止,他也經常帶我參加,時間長了,我和他們也稱兄道弟起來。先生說我不僅給了他自由和空間,還讓他掙足了面子。但剛結婚那會兒可不是這樣。

那時候,我對他的朋友們也挺反感的,抽煙、酗酒、談女人,沒一樣好的;他們高談闊論股票、足球、國際風云時,我插不上嘴,傻瓜似地坐在一旁。有一次,他新結識了一個哥們兒,是個大學教師,談吐風趣,看過很多書,于是,當別人相互勸酒的時候,我們交換位置坐在一起談論共同愛好。談到人生飛揚處時,坐在對面的他猛然一個冷眼射過來,然后不容分說地拉上我回了家。

一進家門,他就劈頭蓋臉地說:“你是不是覺得自己特有學識,特有能耐?你怎么就那么不矜持呢?”他的話太傷人了,我也沒有好言語。吵到最后,我們分床而睡。第二天,他坦白,我與他的朋友打得火熱,顯得我特強勢,讓他覺得特沒面子。原來,我的無心之舉挑釁了他的尊嚴。

之后,我就不怎么參加他們的聚會了,但沒多久,他不干了,理由是別的哥們兒都帶著女友、老婆,他孤身一人,沒面子。既然必須同行,那我們只有彼此遷讓了。

菜單過來了,他隨手甩給我,豪氣地說:“你點菜,想吃什么點什么!”一伙人稱贊他愛老婆時,他一臉得意。我可不敢放肆,點完菜,輕聲詢問他怎么樣,有沒有不妥?他的那伙朋友又轉勢稱贊我溫柔體貼,原本我心里是有委屈的,但被大家這么一夸,立刻美滋滋起來。

醉酒的人都愛說大話,他說大話的時候,我不拆穿他。當他口齒不清地說自己前途無量,一定會坐到老總的位置時,我沒把這當笑話,認真地告訴那幫朋友,這事靠譜兒。我相信,這種場合沒人會把我說的話當真,男人需要漂亮的臺階。

事后,先生很滿意我的表現(xiàn),我也不忘邀功索愛:“今天我這么乖,你怎么犒勞我?”他自覺地幫我捶背揉肩。第二天清晨,他煮好了稀飯和雞蛋,留了一張字條:“老婆,我愛你!”

有一次,他帶我和幾個朋友吃飯。吃到一半,他突然對我說:“你先回去,我們還有事要談?！蹦且豢?我恨不得將手中的飯碗砸向他,我就那么無足重輕嗎,召之即來揮之即去?

直到半夜他才回家,我很生氣,后果很嚴重——不讓他睡臥室。第二天,他給我買了一部手機算是賠禮。我沒接受,心想,耍完威風再買點兒小東西就能討人歡心呀,太便宜了!

我把孩子送到婆婆家,每天下了班找個餐廳吃飯,然后逛會兒街再回家。他加大了賠禮的分量,最后,送了一臺筆記本我才算勉強原諒。他喃喃自語:“?？岬拇鷥r也太大了吧?”我毫不心軟地回答:“下次再這樣,我就要一枚大鉆戒了!”

別以為這像交易,他花錢的時候我也心疼,但我就是要讓他明白,“大男子主義”是要付出代價的,邀功所愛的目的就是要迫使他自覺收斂。

先生的“大男子主義”有所擯棄,優(yōu)點更是得意彰顯,我?？渌心腥宋?這得益于家有智慧的太太。他聳聳肩,幽默地回答:“嘿,我怎么覺得,你更像是在夸你自己呢?”責編/陳 紅