天　凌

導(dǎo)言:近日,在各大教育論壇上,《一個父親的責(zé)任教育》是被置頂和轉(zhuǎn)貼最多的文章之一,可見此文在網(wǎng)友心中激起的波瀾有多大!文章講述的是一個中國人在丹麥的親身經(jīng)歷。作者的朋友勞特平時在父親老勞特開的漁具用品店里幫忙,有一次,他在不知情的情況下把次品保溫箱賣給了一個漁民,結(jié)果使?jié)O民滿箱子的魚都變臭了。你知道老勞特是怎樣“懲罰”兒子的嗎?他竟然幫兒子在學(xué)校請了一個月的假,讓兒子與那個漁民一起出海捕魚,直到他的工資夠賠償漁民的損失為止!看到這兒,恐怕我們都會覺得這樣的處罰有點兒過分。孩子耽誤了學(xué)習(xí)怎么辦?體力吃得消嗎?但老勞特卻堅持認(rèn)為:孩子犯的錯誤應(yīng)該由他自己去承擔(dān)!學(xué)習(xí)可以再補(bǔ)上,但做人一定要有原則。讓孩子吃點兒苦,從中吸取教訓(xùn),以后做事就會更加小心謹(jǐn)慎、盡職盡責(zé)。

在老勞特看來,責(zé)任感才是孩子安身立命的基礎(chǔ)。孩子做事一般都有些毛躁粗心,往往重視行為過程,而不太重視行為結(jié)果。因此,要培養(yǎng)孩子的責(zé)任感,必須讓其養(yǎng)成對自己的行為結(jié)果負(fù)責(zé)的習(xí)慣。所以,我們經(jīng)常看到國外的家長讓孩子自己動手修復(fù)借來的圖書、玩具;用自己的零花錢來賠償踢壞的玻璃;為自己的不當(dāng)行為寫信去道歉,尋求他人的諒解……他們認(rèn)為,責(zé)任教育怎么早抓都不過分。

在生活水平日益提高的今天,為自己負(fù)責(zé),形成自律、勤勞、負(fù)責(zé)的能力和品質(zhì),不再像過去那樣可以從艱辛的生活中積累而來,它需要家長付出額外的心智和努力。那么,我們的家長是怎樣看待責(zé)任教育的呢?他們有哪些值得借鑒的經(jīng)驗?zāi)?

孩子犯了錯,家長要狠下心來讓他自己承擔(dān)后果(徐義,男,43歲,醫(yī)生)

我在網(wǎng)上看到一則奇聞,說是武昌一個“培優(yōu)點”,出臺了一個“孩子犯錯,家長受罰”的怪規(guī)定。按照懲罰新規(guī):學(xué)生若出現(xiàn)鬧堂、不交作業(yè)等情況,該生家長當(dāng)天就要留下來,在眾目睽睽之下打掃衛(wèi)生,或在下次上課時收發(fā)作業(yè)、擦黑板、打印復(fù)印資料、給老師打下手。這樣的奇招真是很有“中國特色”,但有沒有效果,只能看孩子的良心了。當(dāng)然,不排除有的孩子自尊心強(qiáng),看到家長下了課還要打掃教室,或是唯唯諾諾地幫老師打下手,心下猛受震動,從而痛改前非。但也不排除家長代孩子受罰,會進(jìn)一步削弱孩子的責(zé)任意識,讓孩子誤以為自己犯錯,責(zé)任都在父母身上。

近日,有記者去采訪工讀學(xué)校的學(xué)生,談到自己從前所犯的錯誤,這些學(xué)生抱怨說:“都怪我爸媽離了婚,我才走到這一步的”;“都怪爸媽對我關(guān)心少,我才變成這樣,我恨透了他們。”他們把自己的責(zé)任推得一干二凈,可見,對這類實行“孩子違紀(jì),家長受罰”的奇招有多么不靠譜。

其實,不論孩子有什么樣的過失,只要他具備承擔(dān)責(zé)任的能力,就要讓他勇敢地去面對。我們不要因為寵溺而剝奪了孩子對自己負(fù)責(zé)的機(jī)會。當(dāng)孩子的行為給別人造成損害的時候,我們不能因為孩子年紀(jì)小就為他開脫,而應(yīng)要求孩子承擔(dān)相應(yīng)的責(zé)任。比如,他踢皮球打壞了別人家的花盆,我們應(yīng)該要求孩子向人家道歉、賠償;孩子損壞了別人家孩子的圖書、玩具,要讓他自己去修復(fù),或用零用錢買新的歸還人家;孩子一時沖動打傷了小朋友,家長應(yīng)要求孩子自己去登門道歉,每天放學(xué)后定時去幫受傷的孩子補(bǔ)課等;當(dāng)孩子丟三落四地忘帶作業(yè)本或紅領(lǐng)巾,打電話要家長送去,家長就應(yīng)告知孩子:“沒帶作業(yè)本、紅領(lǐng)巾是你的錯,你自己要承擔(dān)后果?！本退愫⒆右虼硕豢鄣羧粘Ｐ袨橐?guī)范分,也要讓他牢記這一教訓(xùn)。一般來說,將自己每天要帶的東西和要完成的任務(wù)列出清單,放在顯眼處自我提醒,天長日久就會養(yǎng)成固定的習(xí)慣,這會使他終身受益。如果你現(xiàn)在舍不得他受責(zé)罰,難道將來他走上工作崗位后忘帶了合同或競標(biāo)書時,你也去替他負(fù)責(zé)嗎?

埋怨孩子沒有責(zé)任心,應(yīng)先看看家長是否習(xí)慣了越庖代俎(于平,男,37歲,瑜伽教練)

曾經(jīng)聽一位小學(xué)生的媽媽說,她的女兒如果書本、練習(xí)冊、作業(yè)本沒帶齊,或者未按課程表帶上全部的學(xué)習(xí)用具,女兒回來后就會發(fā)脾氣,埋怨媽媽沒有為她盡心準(zhǔn)備。這種“子訓(xùn)母”的怪事是怎么形成的呢?原來,這位媽媽平時習(xí)慣了包辦代替,經(jīng)常替女兒改正作業(yè)上的錯誤,替女兒削鉛筆、看課表、收拾書包,以保證女兒帶齊各種必要的書本、練習(xí)冊和作業(yè)本。這真是本末倒置!收拾書包、帶齊第二天學(xué)習(xí)所用的書本和文具本該是孩子的責(zé)任,當(dāng)父母的卻出于溺愛心理而替孩子承擔(dān)了,這樣當(dāng)然不利于孩子責(zé)任感的培養(yǎng)。

其實,從孩子第一天上學(xué)起,我們就應(yīng)該放手讓孩子去管理自己的事情,并為自己的行為負(fù)責(zé)。比如,我們就不應(yīng)該給孩子每天“叫早”。很多孩子一開始不習(xí)慣上學(xué),總愛賴床,最后往往就遲到了。如果他習(xí)慣于家長“叫早”,就會責(zé)怪父母“失職”,好像這一切都是家長的過錯,而不是自己的責(zé)任。要想改變家長成為孩子的“替罪羊”的局面,就要明確這是誰的責(zé)任。假定孩子缺乏時間概念,父母就應(yīng)當(dāng)和他一起計算起床穿衣、疊被、洗漱、吃早點和走到學(xué)校所需的時間,然后確定幾點鐘起床,然后讓他記得上好起床的鬧鐘。要是他仍然賴床,就讓他自己承受遲到受批評的后果。這種“自然后果法”十分有效。如果父母不為孩子檢查作業(yè),如果他自查時敷衍了事,自然會受到老師的批評,天長日久,就會養(yǎng)成對自己行為負(fù)責(zé)的習(xí)慣了,這比你講一萬遍“要認(rèn)真仔細(xì)”還見效得多!

是誰教會孩子推卸責(zé)任?正是愛之深的父母們(高幼青,女,35歲,行政主管)

當(dāng)孩子還是小嬰兒的時候,對自我的行為負(fù)責(zé)的能力非常有限。我們經(jīng)?？吹桔橎菍W(xué)步的孩子因跌倒或撞到桌角而痛哭不止,這時,很多奶奶、媽媽們?yōu)榱税矒岷⒆?常常會一邊拍打著地面或桌角,一邊說:“打它,打它,都怪它把你撞疼了。”殊不知,這會使孩子產(chǎn)生不是“我不小心”、不是“我沒看見”,而是“地不平”、“桌子擋道”的錯覺,這不利于孩子從自身尋找原因,而使其以后遇到不順的事就會怨天尤人。例如,孩子上學(xué)遲到了,會強(qiáng)調(diào)是路上堵車;放學(xué)被雨淋了,會責(zé)怪媽媽早上沒準(zhǔn)備好雨具;身體長得不結(jié)實,會抱怨是家里做飯不會調(diào)劑營養(yǎng);學(xué)習(xí)成績不好,會推說是老師教得不好;考的大學(xué)不理想,會牽怒于錄取分?jǐn)?shù)線比往年高……

此時此刻,我們當(dāng)家長的駁斥過孩子推卸責(zé)任的言行嗎?很少有,相反,我們往往會強(qiáng)調(diào)孩子年齡小、承受的學(xué)習(xí)壓力大等客觀原因,而寬容地原諒孩子的“小脾氣”。其實,培養(yǎng)孩子的責(zé)任心,從18歲開始已經(jīng)太遲了。當(dāng)孩子剛開始為自己找借口推卸責(zé)任時——可能是在他18個月大的時候——就要嚴(yán)肅地對他說,他為什么犯錯誤,為什么別的小朋友都不喜歡和他玩兒,要從他自己身上找原因,而不能去怪別人。很多人都不喜歡說“我錯了”,總是不停地找客觀原因、不停地推卸責(zé)任,其實這種思維方式很可能就是從“打地板”開始的。所以對孩子來說,日常的行為沒有一件是小事。

讓孩子簽訂一個責(zé)任狀吧,以培養(yǎng)孩子持之以恒、認(rèn)真負(fù)責(zé)的好習(xí)慣(王恒,男,40歲,大學(xué)教師)

孩子好奇心強(qiáng),什么都想去嘗試,但是隨意性很強(qiáng),做事總是有頭沒尾。所以交給孩子做的事情,哪怕是很小的事情,爸爸媽媽也要檢查、督促并對結(jié)果進(jìn)行及時的評價,以培養(yǎng)孩子的責(zé)任心。

我家兒子小時候非常喜歡小動物,買過小兔、小狗、小豚鼠和小金魚,每次買小動物之前,我都會跟孩子簽一個“軍令狀”,講明他要定時定量給小動物喂食、打掃糞便、幫小動物洗澡、陪小動物遛彎和玩耍。如果小動物生病了,他還要陪它去寵物醫(yī)院看醫(yī)生。為了督促孩子“照單執(zhí)行”,我讓他列了一個表,標(biāo)上每天的任務(wù)和每周的任務(wù),完成一項,打一個“*”號。我盡可能地跟他講明白,養(yǎng)小動物是他的要求,因此也是他的責(zé)任,不可以讓父母代替他承擔(dān)照顧的責(zé)任。當(dāng)我指出這是他的責(zé)任后,他便開始考慮事情是否可行,否則他只會考慮怎樣說服我。

照料小動物、伺養(yǎng)花草的過程,的確在很大程度上幫助孩子理解了承擔(dān)責(zé)任是一個考驗恒心和毅力的過程。當(dāng)孩子的責(zé)任意識有所增強(qiáng)后,你要及時表揚他的責(zé)任心。比如,孩子12歲那年,他的爺爺生病住院,他主動要求在周末陪護(hù)半天,讓我回家休息。為了讓我放心,他還拿出看家本事來定了一個“責(zé)任狀”,上面把什么時候為爺爺量體溫、接小便,什么時候為爺爺打飯,什么時候安排他吃藥都列表標(biāo)出,完成一項勾去一項。等我回去替班時,爺爺和我都大大表揚了他的責(zé)任心,說他真是“能擔(dān)當(dāng)?shù)暮煤⒆印?。?dāng)孩子有了好的表現(xiàn),及時肯定他的價值,對進(jìn)一步強(qiáng)化孩子的責(zé)任心是有很大的促進(jìn)作用的。

父母與孩子分享工作和生活中的煩惱,也有利于孩子建立自己的責(zé)任心(于娜,女,42歲,家政服務(wù)公司副經(jīng)理)

我們很多做家政的員工每天自己帶飯吃,一毛錢也舍不得亂花,而家里的孩子卻常常穿名牌、用名牌,請客吃飯連眼睛都不眨,問爸媽要錢,給遲了一點兒就大發(fā)雷霆,甚至玩出走。這些媽媽們說起不懂事的孩子,都淚水漣漣。我問她們,有沒有跟孩子談過自己的苦惱、難處、失敗的經(jīng)歷以及家事的繁瑣勞神等等,她們的反應(yīng)出奇地一致:“沒談過。孩子還小,他能懂嗎?再說,我又不是啥成功人士,談這些,不是讓孩子更看不起我嗎?”

其實,這幫大姐的孩子,大的已上了高中,小的也上小學(xué)四五年級了,對人世間的事情已經(jīng)有一些了解,對是非、好壞、善惡、美丑等也有了一定程度的判斷能力。如果我們當(dāng)家長的在適當(dāng)?shù)臅r候讓孩子也傾聽一下我們工作生活中的煩惱,會讓孩子換位思考,使孩子從小就懂得父母之不易、生活之艱辛,產(chǎn)生為父母分憂的想法,這對孩子建立自己的責(zé)任意識相當(dāng)有利。在交流的過程中,父母應(yīng)敏銳地捕捉到孩子的心愿,對他們的理解與分憂的愿望表示贊賞,及時肯定他們幫助父母和改善家境的小小舉動,這些都能有效地激發(fā)孩子的責(zé)任心。

本刊觀點:心理學(xué)研究人員有一個有趣的發(fā)現(xiàn)——孩子能否成功,取決于他的性格是內(nèi)控型還是外控型。內(nèi)控型的人常常這樣描述自己:“我身上發(fā)生的事,很大程度上取決于我自己做出的決定和付出的努力?！蓖饪匦偷娜藙t這樣說:“我的未來不是我能決定的,這取決于命運或他人?！睋Q句話說,內(nèi)控型的人有責(zé)任心、相信自己,會通過努力和負(fù)責(zé)的行動改變自己的命運;而外控型的人卻傾向于把自己的責(zé)任推得干干凈凈。

與外控型的人相比,父母當(dāng)然希望孩子成為內(nèi)控型的強(qiáng)者,那么這種內(nèi)控型的心態(tài)是如何形成的呢?

首先,“身教勝于言傳”。為了孩子日后的幸福,家長應(yīng)當(dāng)仔細(xì)地審視、控制自己的行為,采取更為積極的態(tài)度對待生活和工作的壓力和勞累。例如,父母在工作中遇到了困難,不妨對孩子坦言相告:“今天我在工作中遇到了麻煩,我還沒有想好該怎么辦。孩子,今天我不能陪你了,我要自己靜一靜?！边@樣做,可以讓孩子認(rèn)識到,麻煩是自己的事,要自己想辦法去解決。

其次,在孩子面臨學(xué)業(yè)或生活問題的選擇時,家長要讓他們做出自己的決定。當(dāng)然,家長可以在合適的時候給予一定的建議和幫助,比如,問問他們“從長遠(yuǎn)來看,怎樣做才能夠使你幸福”、“你是否應(yīng)該想想其他方法來解決這個問題”等等。家長必須告訴孩子,決定最終是由他自己做出的,是由他自己負(fù)責(zé)的。

第三,鼓勵孩子接觸社會,主動承擔(dān)家庭和社會責(zé)任。在寒暑假和周末,一份社會工作是擁有責(zé)任感的最好途徑之一。如賣報紙、幫社區(qū)建網(wǎng)站、在福利院為殘障人士和老人愛心服務(wù)等等,都會使孩子遠(yuǎn)離了懶散、無聊的空虛狀態(tài),養(yǎng)成守時、勤勞的習(xí)慣。在培養(yǎng)孩子們的獨立性的同時,也逐漸地把社會責(zé)任灌輸?shù)胶⒆觽兊男闹?。?dāng)然,還有一個簡單的方法能幫到他們,就是讓他們承擔(dān)力所能及的家務(wù)活。當(dāng)孩子不再僅僅考慮自己的利益和需要,而愿意為家庭和社會提供服務(wù)時,他們就逐漸成為有責(zé)任感的公民了。

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