煢丫頭

我去相親。見(jiàn)了N個(gè)男人，青年才俊，車(chē)房具備。可是我提不起感情。甚至走在路上，他想攬我一下，我都會(huì)渾身一冷，本能地拒絕。

不愛(ài)，所以冷靜鎮(zhèn)定，若無(wú)其事，甚至心生抵觸。

可是我卻為我愛(ài)的恒肝腸寸斷。所有的人都認(rèn)為我瘋了。恒沒(méi)有一個(gè)體面的工作，他并不是英俊如影星，他甚至沒(méi)有什么讓人看好的能力，他還有不健全的人格，并且沒(méi)有讀過(guò)什么書(shū)。他開(kāi)一家發(fā)廊并以此為生，同時(shí)與N個(gè)發(fā)廊妹保持著曖昧關(guān)系。

但愛(ài)就是愛(ài)，說(shuō)不清道不明。

他不愛(ài)我，因?yàn)椴幌胍?jiàn)到我而躲著我。我就去找他。那段時(shí)間，我不思茶飯，日日夜夜撥打他的電話，希望他會(huì)忽然開(kāi)機(jī)。我不事生產(chǎn)，連假都沒(méi)請(qǐng)就去他在的發(fā)廊里找，并且每天像一只貓一樣候在門(mén)口，望眼欲穿地企盼他出現(xiàn)。為此我眾叛親離，被友人恥笑，被父母不齒。可是我把他等回來(lái)以后，他竟然只用一句：“你煩不煩??？”將我打發(fā)。

朋友說(shuō)，林子，難道你為了愛(ài)，連尊嚴(yán)都不要了嗎？

我說(shuō)，我在他面前，只剩下尊嚴(yán)，所以我只有給他這個(gè)。

我那么愛(ài)他那么愛(ài)他，可以為此不顧一切，可這并不是期望他能多愛(ài)我一點(diǎn)，而是我喜歡他對(duì)我冷冰冰的感覺(jué)，喜歡他給我的心帶來(lái)疼痛。

除了他，再不能有誰(shuí)把我傷到如此體無(wú)完膚。我去酒吧里買(mǎi)醉，我醉的時(shí)候頭腦總是驚人的清醒，我不想這樣，卻越是清醒，是一種冷笑的明白。我對(duì)自己說(shuō)，你應(yīng)該是一個(gè)歡欣的孩子啊，不要在醺然沉溺的時(shí)刻如此尖刻地理性啊。緊接著就又摔倒了。我拒絕別人送我到樓下，所以樓梯口是我摔倒最頻繁的地方。一邊上樓我一邊心里想著，小心哪，然后摔倒，剛剛起身，又摔倒。手指觸及的都是水泥地面的冷與硬，沒(méi)有木質(zhì)的溫軟。我想發(fā)出獸一般孤獨(dú)的長(zhǎng)嘯，聲如裂帛，卻只一次次聽(tīng)到自己麻木的肉體漠然地撞擊黑暗，除此之外發(fā)不出任何聲音。索性坐在原地哭泣，如一個(gè)丟失了玩具的孩子，鋒利的倔強(qiáng)和冷漠的無(wú)助。我怎么就這么寂寞呢。

后來(lái)，在父母的強(qiáng)迫下，我去看心理醫(yī)生，他們說(shuō)，我有情感自虐癥。生活中，給我一段正常的愛(ài)情我反而沒(méi)有興趣，我愛(ài)的，只是一種疼痛，在這種疼痛里體驗(yàn)自由與放縱給生命帶來(lái)的巨大的沖擊力。

我好累。為了解脫，我選擇了一個(gè)一直疼我憐我的男人老五，并很快與他結(jié)婚。可是記憶總是在沒(méi)有老五的空蕩蕩的房子里閃過(guò)一些細(xì)枝末節(jié)：恒的眼睛，他的孩子氣，他激烈的熱吻。它們東一塊西一塊的胡亂拼湊，隔著厚厚的現(xiàn)實(shí)的帷幔，面目模糊，支離曖昧。我在每一個(gè)飽食終日的落寞里碰到它們，空的心就像螢火蟲(chóng)飛過(guò)的夏夜的天空。

打開(kāi)電腦，我最后一次在恒常去的那個(gè)網(wǎng)站留言：早知道會(huì)分離/所以才求得一次傾心相遇/總有什么會(huì)留下來(lái)吧/留下來(lái)告訴那些陌生的人們/我曾經(jīng)那樣深深的/深深的愛(ài)過(guò)你