李　川

“春來了，陽光很溫暖。我現(xiàn)在什么也不想，只貪戀這段午后的陽光?！辈塘嶙陉柵_上，這是她跟我說的第一句話，很安詳寧靜。點燃一支煙，蔡玲說自己的不幸誰也不能怪，包括那個給她帶來毀滅性傷害的男人。怪只怪自己那時只想尋找一些刺激。

我和男友馮斌是同學，大二相愛，大三同居，畢業(yè)后雙雙來到這家服裝設計公司。我倆的工作都很出色，特別是斌，短短兩年就獲得了三次全國服裝設計大賽大獎，在業(yè)內開始小有名氣，并很快成了公司的頂梁柱。公司很看重斌，決定送他到法國再研修兩年服裝設計專業(yè)。得到通知那天，斌興奮得抱著我轉起圈來。我卻一半高興一半擔憂。這意味著我們要分開兩年呀!外面這么開放，他能否守得住自己?我把自己的擔憂說了出來。斌笑了，抱著我說，傻瓜，我永遠是你的，我們在一起都四年了，你還不了解我嗎?我也覺得自己應該自信一點。斌走前的兩天里，我們幾乎所有的時間都用來做愛。一次又一次，我被推到了快樂的最顛峰。斌走后，白天因為工作在身尚且容易打發(fā)，一到夜晚，頓覺得自己無處安身。多少年來，我已習慣了在斌的懷抱中入眠，而現(xiàn)在床是冰冷的，給自己無限溫存的人隔著千山萬水在地球的另一邊。半夜醒來濃濃的孤獨感就占據(jù)了整個身心，每每至此，我總會跳起床來，瘋了似的給他打電話。他總是安慰我，我們還有好幾十年在一起呢，兩年時間算什么，一眨眼就過去了，何況這也是為了我們的事業(yè)呀!日子一天天過去，給斌打電話只可以緩解思念之苦，可身體生理上的渴求卻日益旺盛起來。這種渴求有時甚至讓我覺得自己像在被一團火燃燒著。自慰是無法代替兩個人的纏綿的。七個月后我代表公司到深圳參加為期四天的服裝研討會。白天開會，晚上我就到一個燭光酒吧打發(fā)著。就在我要離開深圳的最后一個晚上，在那個燭光酒吧里，一個男人進入了我的視線。他坐在我的對面。一個很儒雅的成熟男人，臉上有些淡淡的憂郁。我們喝著酒，對視著，漸漸都讀懂了彼此眼中的內容。我感到了有一種叫激情的東西開始在心里瘋狂跳躍。那一夜我們走在了一起，我得到了7個月來第一次釋放，很淋漓痛快。我們呆在一起就幾個小時，彼此沒什么言語，我甚至不知他姓甚名誰。第二天就像什么事也沒有發(fā)生過，可我們的確已經迫不及待地交換過身體。離開深圳返回公司，負罪感就開始在心里瘋長。我覺得對不起斌，至少在身體上背叛了斌?？墒且粋€多月后，隨著對斌的負罪感日漸淡去，我競對那次一夜情懷念起來。

癥狀是在回來后半個月出現(xiàn)的，低燒不退，惡心頭昏，以為一般感冒過幾天會好的，沒想到持續(xù)了20多天，但終歸是好了，也沒把它放在心上。到了年底，也就是12月初，各大廣場上都在宣傳艾滋病的防治。我對這些東西并不十分關心，因為我有一堆事要忙，再者總以為艾滋病離自己還遠著呢。但不管愿不愿意，我都得被動地接收這些信息。一天午飯后，我在餐廳里很隨意地翻看當天的報紙。里面有一篇關于艾滋病的報道文章?？赐陥蠹垼彝蝗幌肫鸢肽昵暗哪谴蔚蜔?，難道……我的心一下子緊縮起來。匆忙再細看報紙，竟與艾滋病前期癥狀驚人的相似。不會的，不會的，哪有這么巧，沒有理由染上這個呀，我在心里跟自己說。但內心的恐慌卻在一點點地加深。我開始假設，若真的染上這個，那么問題出在哪里。當驀地想起曾經的一夜情時，我的手腳都冰冷了。那時，那個男人沒帶安全套。帶著驚恐和焦慮，我一個人悄悄地去做了檢查。幾天坐立不安極度痛苦的等待過后，檢查出來了，陽性!接過化驗單，我兩眼一黑便昏了過去。我終于為自己的放縱付出了巨大代價。之后，抱著一絲希望再次做復檢，還是陽性。我絕望了。走在路上我竟然哭不出來，只能絕望的喊，絕望的吼。旁人紛紛駐足，我卻什么也看不見，腦子全然空白。心里只有一個字——死。我將自己關在房里，看著滿滿的兩瓶安眠藥，竟下不了手。我想到了在另一個城市的父母，想到了斌。就這樣走了嗎?連一點交待也沒有?我舍不得。我將自己關了10天，想了許多許多。想到自己的命運從此就要完全改變，想到自己從此將要失去一切的一切，我不禁淚如雨下，心如刀割。想到那個帶給自己巨大傷害的男人就恨得咬牙切齒?？赊D念一想又怎能全怪別人呢，自己對自己的不負責任才是最致命的。想到這點，我腸子都悔青了。10天后，我發(fā)覺自己一下子瘦了許多，臉容憔悴，雙眼紅腫。但我還是刻意打扮了一番。到公司辭職的時候，總經理無比驚訝，提出加薪挽留，但我去意已決。之后，淌著眼淚給斌發(fā)去郵件，向他提出分手。理由是我已愛上了另一個人，而且愛得很深。我告訴他，不要想方設法找我，因為一切都已無可挽回。

在這個城市租了房子，放下行李箱，心不知怎的就安靜下來，突然間覺得一切都不重要了，包括自己的生命。之后，去做的第一件事就是到深圳尋找那個男人。我想告知他，自己已得了這個病，我想阻止他再去犯同樣的罪。整整兩個月的時間。我每天都穿梭于各個酒吧和夜總會，但再沒碰到過那個男人。2個月后帶著懊惱從深圳返回，我從此再沒做什么。整天呆著，或是漫無目的地游蕩于一條條大街，不分白天黑夜。有時看到一個老人牽著孫子的手在街邊悠閑自得地散步，我都會淚流滿面。這些平時司空見慣的場景現(xiàn)在在眼里竟變得如此美好。它常常令我沉溺于過去許多曾經有過的美好時光?；貞涍^后便是一陣陣的痛苦和傷感。

每天都會想起斌，不知他現(xiàn)在怎樣了?他肯定很恨我。有時忍不住想給他打電話，把一切告訴他。可內心另一個聲音卻阻止了我，何以再用痛苦傷害他呢?他是無辜的。我不時還會回去看望父母，現(xiàn)在的身體狀況還允許，可能很快就不行了。我不會把自己的病告訴他們，不會告訴任何一個我認識的人，否則我將無法面對他們，也將更加痛不欲生。遺書我已寫好，在我走后，他們會明白·切的，那時我已沒有感覺了。許多東西要失去了才知道珍貴。我現(xiàn)在只想在失去生活的前一刻好好珍惜，好好享受。

后記：能采訪到蔡玲，筆者費了許多曲折，最后，她愿意接受采訪是因為她想用自己的故事去警示世人，一定要潔身自好，不要重蹈她的覆轍(文中人名為化名)。