你是否很害怕拒絕別人的請求，甚至會因拒絕別人而產(chǎn)生愧疚心理？你是否經(jīng)常受身邊人的壞情緒影響，自己也變得心情不好？你是否總是在開口麻煩別人前猶豫再三，生怕自己提出的請求太過分了？

要擺脫這些不夠健康的心理狀態(tài)，你需要學會“課題分離”。

分清楚：這是誰的事

“課題分離”理論由奧地利心理學家阿爾弗雷德·阿德勒提出，他認為，要解決人際關系的問題，首先要區(qū)分什么是你的課題，什么是我的課題。通過劃分責任，減少自己對他人課題的過度承擔，從而使我們在處理矛盾沖突時，能夠更理性，并最終建立起自己與他人的邊界。

具體應該怎么去區(qū)分一件事究竟是誰的事呢？方法非常簡單，你只需要考慮一下：某種選擇所帶來的后果最終要由誰來承擔。比如，你上學遲到了，老師要懲罰你，最終的懲罰結(jié)果是由你自己承擔的，那么這就是你的事，你不應該把責任推到老師或父母頭上。

再比如，在讀書這件事上：怎么把問題弄懂，拿到好成績，是你的課題；為你提供受教育的機會，創(chuàng)造良好的學習環(huán)境，則是父母的課題。

分清了一件事是誰的課題之后，再進行“課題分離”就容易多了。

“課題分離”的最終目的，就是讓我們?yōu)樽约旱恼n題負責。同時，我們要給予他人空間，不去輕易插手他人的課題。

比如，有些人在人際交往中是付出型的，當付出許多卻得不到回報時，就會變得郁郁寡歡。如果引入“課題分離”概念來看這種情況——你付出是你的課題，對方是否應該回報你、回報多少，是對方的課題。我們只能解決屬于自己的課題。

“課題分離”不等于冷漠放任

你可能會因此感到疑惑：這樣一來，大家會不會都變得很自私呢？“課題分離”會不會導致“各人自掃門前雪”式的冷漠、疏遠，使人際關系陷入危機？

其實，“課題分離”不等于冷漠放任。它首先明確了一件事的責任歸屬，但“事不關己，高高掛起”的處理態(tài)度并非最優(yōu)解。學會“課題分離”的下一步就是要主動做出最佳選擇——盡全力恰當、合理地解決問題才是最終目的。

比如，在日常學習中，你總是因為達不到父母和老師的高標準而被批評。幾次之后，你開始懷疑自己的能力，害怕考試，成績也越來越差，形成了一種惡性循環(huán)。你應該如何打破這種惡性循環(huán)呢？

其實，在這種情況下，你和父母、老師相互作用，大家都有各自的課題。你們需要共同努力，一起協(xié)商，找出最優(yōu)解。比如，你的課題是明知道目標設置得不合理，就不要硬著頭皮做，而是應該想辦法和他們溝通，及時調(diào)整他們對你的預期。而父母和老師的課題是，如何根據(jù)實際情況不斷調(diào)整對你的預期。只有合理溝通，達成一個大家都認可的目標，改善當下的循環(huán)模式，才真正對你的成績有幫助。

有位同學咨詢自己和室友的矛盾：室友喜歡一天24小時都開著空調(diào)，不肯開窗通風?？傞_空調(diào)，電費會很高，該怎么跟室友溝通才能妥善解決？

這里的主體有“我”和室友兩個人，室友開空調(diào)時間太長導致電量消耗大，增加了電費開支，而電費這個后果是雙方都要承擔的。“我”比較在意電費的支出，那就需要先做自己可以做的：想辦法和室友溝通，說明理由（這個季節(jié)不需要整天開著空調(diào)）、方案（晚上可以定時開關）、實例（其他寢室的情況），說服室友。

總之，“課題分離”的本質(zhì)是控制可控的部分，并接納不可控的部分。如此一來，開頭所描述的幾個場景帶來的問題，就可以迎刃而解了。比如，害怕麻煩別人、害怕被拒絕，因此變得瞻前顧后，結(jié)合今天的“課題分離”理論，解決辦法就是：在開口請他人幫忙的時候要更加淡定，因為，你盡管開口，但答不答應是別人的事情。

（深藍摘自《青年文摘·彩版》2024年第20期，習k圖）