每個人都有兩種生存空間，物理空間和心理空間。這種空間與外界的界限，被稱作邊界。心理學(xué)上，邊界感指的是人與人之間內(nèi)心的自我界限。它是人與人之間的一種無形的屏障。 喬治·戴德在《自我邊界》一書中提出：所謂邊界，就是讓你的事歸你，我的事歸我。心理學(xué)家阿德勒說：人類的一切煩惱均源于人際關(guān)系。而沒有邊界感的關(guān)系，更是一場災(zāi)難?！澳愕男袨樵浇缌恕薄八偸潜频锰o”都是對雙方關(guān)系的耗損。邊界感的重要性就在于可以讓我們擁有安全感，與別人的關(guān)系更為融洽。留有邊界，才能調(diào)控好彼此的關(guān)系。

尊重與理解——人人都需要邊界感

美國人類學(xué)家愛德華·霍爾曾說過人與人之間存在一定的空間距離。例如生活中，在一個只有兩位讀者的空曠閱覽室里，沒有一個人能忍受另一個陌生人緊挨著自己坐下。很多人會默默移到別處坐下，有人甚至警惕地問：“你想干什么？”這種心理感受很好地印證了人的“自我邊界”意識。人人都需要邊界感，也就是心理上的安全距離——這提醒我們，只有尊重并理解這一點，才能知進退，懂深淺。

小彤最近有點煩惱，她和孩子因為家里的監(jiān)控產(chǎn)生了矛盾。小彤因為加班幾天沒能回家，她不放心孩子自己一個人在家，只要一有空就在監(jiān)控里盯著。一會兒提醒孩子喝點水，一會兒提醒坐姿端正，一會兒提醒抓緊時間寫作業(yè)不要磨蹭，就這樣督促了孩子幾天。孩子心情很低落：“媽媽，這幾天我為了趕作業(yè)，就連最愛的世乒賽都忍住沒看！但你在監(jiān)控里一直催我，讓我覺得不被信任，我很不開心?！?/p>

小彤一下子愣住了。她還在為自己對孩子盡心盡力的付出而自我感動，覺得自己是個盡責的母親。但這種關(guān)心，在孩子這里卻成了負擔。心理學(xué)家武志紅說過：“太多的中國家庭，因為父母和孩子之間缺乏界限感，而導(dǎo)致幸福感不強。”家里的實時監(jiān)控就是父母對孩子管教的具象化。強勢過度的介入、不留死角的管教，都會讓孩子和父母的關(guān)系變得緊張。

親子關(guān)系如此，其他人際關(guān)系又何嘗不是？沒有邊界感的關(guān)系，哪怕彼此付出再多，都會QGHZact2jRfn1LKUpAPR3g==是一種傷害。在馬斯洛的需求層次理論中，在滿足了生理需要、安全需要、社交需要之后，人們還需要追求自尊、自信、成就感，以及獲得他人尊重和認可。而人際關(guān)系中最基本的尊重就是：邊界感，這對獲得最高層次的自我實現(xiàn)提供了重要基石。

自察與探索——我的邊界感在哪

在《看娃怎么辦》節(jié)目中，節(jié)目組曾給六個孩子做了身體界限的實驗：測試孩子在陌生人面前脫衣服的概率。主持人夸獎一個小女孩：你很漂亮，我要獎勵你一套衣服，穿好給媽媽看可以嗎？“糖衣炮彈”下，小女孩卸下防備，脫下衣服。其他孩子也都乖乖照做。只有一個小男孩帶著戒心，害羞地說：“只剩一個小內(nèi)褲了?！睆亩刈×俗约阂路摹暗拙€”。實驗結(jié)束后，主持人問男孩的媽媽是如何教育孩子的？媽媽回答：平時會通過繪本和視頻給孩子進行性教育，教會他如何正確應(yīng)對“陌生人觸碰自己身體”的方法。育兒專家崔玉濤說過：“培養(yǎng)孩子的身體邊界意識，越早越好。”

其實，我們在很小的時候就開始建立邊界感，比如嬰幼兒最愛說：“不”“我的”“要”，就是表達邊界感的詞匯，是向世界展示自己樸素邊界感的初始宣言。在心理發(fā)展階段中，如果被父母過度干預(yù)，孩子的感受需求不被尊重，或是被隨意侵犯邊界，就會導(dǎo)致心理發(fā)展不良，影響邊界感的建立。每個人的邊界感界定和標準都不一而足，而我們一生就是在不斷在“心理舒適區(qū)”中自察并探索邊界感：了解自己在不同時期的需求和底線，明確自己在不同人際關(guān)系中的期望和界限。當我們遇到矛盾與不愉快時，也不妨問問內(nèi)心：我的邊界感在哪里？是“正當防衛(wèi)”還是“防衛(wèi)過當”？

享受與保護——對破壞邊界感勇敢說不

“嗨，拼多多幫忙砍一刀唄，就差你助力了！”面對朋友發(fā)來的信息，李先生十分反感，他實在討厭這種永遠只差“一分錢”的套路，但礙于情面，生怕得罪人，他又不得不為朋友兩肋插“刀”；茉茉的困擾則在于，朋友小晨和男友吵架后，沒完沒了地向她傾訴，茉茉覺得小晨的男友實在沒有擔當，替朋友著想，她勸兩人分手。小晨聽了她的建議后卻陷入沉默，沒過幾天與男友和好如初。朋友的“背叛”行為讓茉茉很受傷；阿群外出逛街時，同學(xué)發(fā)信息讓她幫忙帶一份小吃，但買小吃要走很遠的路，如果答應(yīng)了對方，回學(xué)校上晚自習(xí)的時間就來不及了，阿群糾結(jié)要不要打個車快去快回，好節(jié)約時間。

以上幾個故事都存在破壞邊界感的行為，如果是你該怎么做呢？

面對“砍一刀”的請求，李先生正視自己的情緒，學(xué)會婉拒：“對不起，我手機內(nèi)存不夠，卸載了軟件，沒法幫你！”幾次來回之后，他收到“砍一刀”請求次數(shù)變少了，也并沒有影響他和朋友們的關(guān)系；茉茉明白了一個道理：不管怎么勸慰好友小晨，她早晚都會原諒她男友，過分介入他們的關(guān)系，自己反而容易得罪兩頭。所以她在之后面對好友的吐槽，都是陪伴傾聽為主，好友得到了足夠的情緒價值，也就開心了；室友對阿群說：你要學(xué)會拒絕，沒有必要為了成全別人的需求而打斷自己的重要計劃，你可以和同學(xué)解釋一下原因，并給她帶另一款小吃作為替代。阿群豁然開朗，聽話照做，最后對方也非常開心并表達感謝。

這些故事中蘊藏著一個共同的道理：對侵犯邊界的行為，我們要學(xué)會說不！尼克·布萊澤（Nick Blaser）博士是一位精神病學(xué)家和心理治療師，他在《建立邊界感》一書中提出：培養(yǎng)自我，尊重自我，學(xué)會拒絕，有助于我們重塑心理邊界，找回屬于自我的生活。不要因為討好別人，而失去自我，我們既要學(xué)會拒絕不合理的要求，也不要過度介入他人的生活，這是對自己和自我邊界感的保護，也能防止對方以后再次越界。

擁有健康正確的邊界感，也會幫助我們建立對生活的掌控感：“每個人都應(yīng)該且僅應(yīng)該對自己的人生負責?！边h而不疏是種能力，近而不入是種智慧，祝我們能夠找到讓彼此都舒服的節(jié)奏。

（責編：南名俊岳）

愛利克·埃里克森“心理發(fā)展階段理論”自我發(fā)展的八個階段

出生—12個月：基本信任—不信任

1—3歲：自主—羞愧

3—6歲：主動—內(nèi)疚

6—12歲：勤勉—自卑

12—18歲：同一性—角色混淆

18—25歲：親密—疏離

25—65歲：生產(chǎn)—遲滯

65歲以后：整合—失望