親愛的編輯：

您好！有件事我不吐不快。

剛過去的假期，我們家有一場很不愉快的旅行。木木姐是我的閨蜜，在她的張羅下，她家、她愛人的同事家和我家，相約一起駕車出游。

原以為，都是軍人家庭，會有共同語言，加上聽說木木姐愛人的同事家有個6歲的男孩跳跳，跟我兒子洋洋年齡相近，路上有伴，旅行會更愉快。

沒有想到，沖突恰恰發(fā)生在兩個小朋友身上。

出行的第一天中午，我們正在帳篷里休息。剛才還在一旁玩蹦床的跳跳突然沖了過來，指著洋洋說：“你怎么把我的汽車弄壞了，這里怎么多了個洞？”

洋洋被突如其來的指責問住了，我也同樣發(fā)蒙：“什么汽車，什么洞？”

沒等我們反應過來，跳跳從帳篷角落里拿起那輛玩具汽車：“你不說話，就是你弄壞的！”

“不是我弄的，我都沒有看到汽車。”洋洋這才反應過來，開始反駁。

“就是你弄的，你不誠實。怎么弄壞了別人東西，還不認錯。”跳跳一副盛氣凌人的樣子，手指都快戳到洋洋的鼻尖了。

愛人見狀，幫忙解釋：“你不要這樣。汽車是鐵的，這圓洞是他能弄出來的嗎？”

不遠處，跳跳的父母正往帳篷走來，為避免互相難堪，我給愛人使了使眼色，他只好按下火氣，不再作聲。跳跳見自己的父母來了，嘟囔了兩句也就沒再作聲。

這件事，我以為就是孩子間的玩玩鬧鬧，不再提起。誰知道，更過分的還在后頭。

第二天下午，木木姐一家去上廁所了，我們其他人在邊上等候。兩個孩子不知又因為什么事再起口角。

“你腦子缺鈣?！薄澳憔驮摫黄圬?。”……

跳跳的話越說越難聽，洋洋被罵得不知所措，著急得快要哭起來，而我直覺得一股火氣直沖腦門。

可旁邊的跳跳爸爸只是不痛不癢地說了一句：“這孩子，怎么能這么說話呢？”

“新時代文明人可不是這么罵人的?！闭f完這句話，我拉著洋洋，往邊上走去。

每個孩子都是父母的掌心寶，要不是顧及木木姐的面子，我真想當場就罵回去。

木木姐一家回來后，見我們兩家分開，很疑惑。木木姐找我了解事情原委后，便讓她愛人去跳跳家那邊了解情況。

我原以為，會等到跳跳家的道歉，然而沒有。我們不愿意木木姐一家夾在中間為難，決定提前返程。

回家的路上風光旖旎，洋洋安靜地坐在后座，我和愛人沉默不語。

假期已過去好幾天了，可我腦中還常出現洋洋委屈的樣子。我常問自己，那天為什么不能直接護著孩子，讓他受那樣的委屈？回想原因，終究是礙著木木姐的面子。可是我又覺得：面子固然重要，但在孩子面前，是非曲直也同樣重要。

若是以后還有這樣的情形出現，我是該愛著孩子、護著孩子，還是要繼續(xù)礙著面子呢？

很想聽聽專家們的意見，謝謝。

白露

2024年5月8日

白露：

您好！

來信收到，感謝您對《軍嫂》雜志的信任，愿意和我們分享生活中的煩惱和困惑。

我在生活中也曾目睹過您信中提到的類似事件。作為媽媽，面對文中的場景，一方面想為兒子主持公道，一方面又要顧忌閨蜜情誼，不免左右為難，不知如何權衡和取舍。這種糾結，我也常常會在一些女性身上看到，在親子關系或人際關系里，比較容易被撕扯。

廣義的親密關系，一般不限于家庭成員如伴侶、父母與子女、兄弟姐妹等親情關系，也可以包括好朋友之間的互動關系。

從您的描述來看，您和木木姐的關系，對您而言就是一種親密關系。因此，您擔心指出跳跳的行為，會損傷木木姐的面子。

我不清楚你們的親密關系，是如何建立起來的，達到了何種程度。但我建議您也可以想一想，木木姐的面子，真的那么脆弱嗎？或者說，您和她的親密關系，真的那么脆弱嗎？都說閨蜜之間可能會有相似之處，譬如，相似的性情或者志趣。所以，建議您多信任你們的閨蜜關系，或許可以開誠布公地和木木姐單獨談一談，說說您對跳跳不當行為的觀察和擔憂，并且將這種溝通的結果反饋給洋洋。

跳跳爸爸的息事寧人、避重就輕，可能也是他平時家庭地位的某種復現，也就是說，他在家庭中可能沒有相對的話語權。文中，您完全沒有提到跳跳媽媽，她在這些沖突和不愉快中扮演什么角色，有什么樣的表情和行為？或許，跳跳媽媽對孩子的不當行為表現，是忽視的或者縱容的？那么，您或木木姐是否可以和跳跳媽媽溝通一下情況呢，而不是讓木木姐的愛人出面。大人之間的溝通和“較量”，往往會把自己的自尊投射到孩子之間的沖突里，導致事態(tài)進一步升級。

其實，孩子之間的矛盾，比較好的方式是由孩子作為主體去處理，這樣也不容易挫傷大人的自尊。譬如，洋洋如果被多次污蔑，肯定會憤怒，就會說不要再和跳跳玩了。這時候的跳跳，也會接收到相應的反饋，可能會因為失落而求助于自己的父母。如果父母通情達理，就會幫跳跳分析原因，讓他的性格慢慢得到修正，從而與同齡人建立良好的互動模式，形成和諧的互動關系。

當然，如果孩子面臨更嚴重的欺凌，作為父母必須第一時間站出來給孩子以支持和幫助，陪伴他們去處理沖突，但不是直接替代他們面對沖突。

現實生活中，并不是每件事一定公平、善意就必然得到積極的反饋，也要給孩子講清這方面的道理，讓孩子對此有“抵抗力”。相信孩子是有感受、有力量的，也有自己的判斷力和行動力，您的過度擔心也可以放下。您需要做的，就是支持和陪伴孩子，讓他在人際交往中行使自己的主導權。

——某大學心理中心講師、《軍嫂》雜志社特邀心理專家??申燕海

編輯/吳萍霞