我們總說，養(yǎng)育孩子的過程，也是自我成長的過程。“自我成長”不單單指因?yàn)槎啾?，所以力氣變大了；每天面對娃，越來越有耐心、?zé)任心；還有內(nèi)心總在被娃治愈，自己變得越來越舒展；更多的還是從小到大被烙得非常牢固的“思想鋼印”，以前默認(rèn)是真理，現(xiàn)在慢慢動搖了。

世界非黑即白？

以前總覺得人，要么是好人，要么是壞人，看不到人的多面性；事情，要么全對要么全錯，沒有中間地帶。只要沒有成功，那就是徹底失敗，忽略了成長的契機(jī)也暗含其中。其實(shí)，世界不是非黑即白的。對與錯、是與非、好與壞沒有那么絕對。在育兒過程中，這種二元對立的思維很容易引發(fā)家長的焦慮。每個人都有自己的優(yōu)勢和不足，每件事情的背后也是福禍相依。那么我們?nèi)绾伪苊膺@種思維呢？

不貼“好”與“壞”的標(biāo)簽。所有的被大人詬病的缺點(diǎn)，換一種方式解讀，都能成為優(yōu)勢。孩子膽小——謹(jǐn)慎，有很強(qiáng)的安全意識；孩子膽大——敢于突破，勇于嘗試；孩子內(nèi)向——善于思考和觀察，向內(nèi)求多過向外求；孩子話多——表達(dá)能力強(qiáng)；孩子話少——心思縝密不外露；孩子不愿分享玩具——很強(qiáng)的物權(quán)意識。

犯錯是成長的機(jī)會。哲學(xué)家丹尼爾·丹內(nèi)特說：“犯錯不只是學(xué)習(xí)的機(jī)會；從某種意義上講，它還是人們學(xué)習(xí)或者真正做出創(chuàng)新的唯一機(jī)會。”失敗和犯錯，是學(xué)習(xí)和成長的機(jī)會，正是在一次次犯錯中得到好的經(jīng)驗(yàn)。

不因?yàn)橐淮问《鴨适ё晕覂r值。孩子一次表現(xiàn)不佳或者在某一方面表現(xiàn)不佳，并不能說這個小孩是“熊孩子” “笨蛋” “沒用”。

有的小孩看起來虎虎的，橫沖直撞，但是他真的很善良，會把玩具讓給更小的小朋友；別的小朋友摔倒，他會上前去扶起來……有的小孩學(xué)習(xí)不好，但他性格開朗、樂于助人、體貼家人……他做錯題，并不是做錯了人?？傊?，他只是還在探索，需要父母耐心地講解，需要去試探怎么做才是好的，才能找到真正的自我。

不過分追求懂事。小時候被教育要聽話，要乖，要懂事，要謙讓，要為他人著想，這些都是小孩子的美好品德。只要做到了，就會得到大人一致的表揚(yáng)。雖然長大了，追求的還是得到別人的“認(rèn)可”和“表揚(yáng)”，否則就感覺做了虧心事。后來才發(fā)現(xiàn)，不乖、不聽話、不守規(guī)矩，這些評價都來自他人。沒必要為了他人的評價，委曲求全。爭取自己的利益、表達(dá)自己的欲望、安心享受休息和快樂，所做的事只追求自我接納和自我認(rèn)可。這不是自私，而是自洽。

教育孩子也是。不要道德過剩，不要把情感和利益放在對立面。感情是真誠的，錢也不是臟東西。道德不是裹腳布，不是強(qiáng)加在身上的限制。教育孩子，就是不否認(rèn)他鮮活的人性，給孩子底線教育，不偷不搶不騙，行得正坐得端。

只問“為什么”，不想“怎么辦”。從小聽得最多的就是大人的嘮叨、訓(xùn)斥，好像自己什么都做不好。養(yǎng)了孩子才發(fā)現(xiàn)，哪有小孩天生就會把任何事都做好呢？更多的還是需要家長很多次的耐心教導(dǎo)才行。

孩子磨蹭不寫作業(yè)，與其批評孩子“懶” “怕苦怕累”，不如去觀察孩子是遇到了課本上的難題還是心理上的難關(guān)，幫助孩子一起解決。

時間太晚，孩子還在玩，沒有要去睡覺的意思，比起嘮叨“你怎么還玩呢？還不去睡覺！快點(diǎn)的！”家長可以說出自己的真實(shí)想法：“我擔(dān)心你明天不能按時起床。睡不夠干啥都沒精神。咱們現(xiàn)在躺下，等明天晚上回來可以繼續(xù)玩。你是想聽媽媽講故事還是點(diǎn)讀筆里的故事？”

不回避沖突。結(jié)婚生子之后，和老公有很長一段時間的磨合期。以前對他有諸多不滿，但不會說出口，一方面希望他能自我覺察，另一方面，如果說出來，大概少不了大吵一架。而我又自認(rèn)為是個不會吵架的人。后來觀察生活中遇到的人，真正隱瞞著不說自己需求的人，不管是不是弱勢一方，自己會把自己當(dāng)作弱勢一方。并不是什么“一吵架就哭、一大聲說話心跳就加速”，并不是不會吵架，而是沒有能力面對沖突。所以總是希望自己什么都不做，然后對方會突然醒悟；或者通過向別人傾訴，希望別人評評理，自己心里會好受一些。

從小被灌輸?shù)南敕ň褪且郧?、大度、謙卑、善良：“我很大度的，不會因?yàn)檫@種雞毛蒜皮的事情起沖突?！?“我很乖巧的，怎么會做挑起沖突的人呢！”“我很善良的，能忍則忍，我相信善有善報(bào)?！?/p>

越大越明白家庭沖突，表面上看起來是意見分歧，是一種爭執(zhí)，我們想要盡量避免。

這種沖突和爭吵其實(shí)也是不斷探索和形成自己的邊界、建立主見和自我意識不斷增強(qiáng)的一個過程。

以前追求不在孩子面前吵架，后來學(xué)會的是直面夫妻之間的問題，即便會吵架會起沖突，也要把矛盾聊開，把正常需求和自我邊界表達(dá)出來。這樣一般也會有一個滿意的結(jié)局，而不是生悶氣、冷暴力，假裝問題不存在，其實(shí)已經(jīng)積攢了很多矛盾。

這個過程能教會孩子不懼怕沖突，探索自我的邊界，不回避不怯懦。攤開來說，努力去理解，不論是哪種人際關(guān)系，都需要這種不刻意回避沖突的良性對話。

總把提問當(dāng)質(zhì)問

小時候養(yǎng)成的習(xí)慣：別人提問時，總認(rèn)為對方在找碴，本能地認(rèn)為是在“挑戰(zhàn)自己”，如臨大敵。于是便啟動防御模式，把小事情搞成大問題。孩子會有一個階段，滿嘴都是“為什么”，也就是在這個階段，我發(fā)現(xiàn)我總能耐心地回答孩子的提問，但是同樣的問題，其他家人問我就會有一股無名火。

比如，“你怎么回來這么晚呀？”如果是孩子問，我會講我都做了什么；如果是老公問，我便帶著火氣：“能怎樣??？還不是又要干這兒又要干那兒，事情太多了！”

其實(shí)，孩子和老公都只是好心問問回來晚是不是遇到了麻煩。

拋開心理的預(yù)設(shè)，才發(fā)現(xiàn)提問就只是提問而已，好好說話就能解決。也要告訴孩子，好好說話就是傾聽彼此的感受和需要。

成為父母，是需要成長的

把“人生幾十年的經(jīng)驗(yàn)”當(dāng)成規(guī)范，本質(zhì)是在說：你是錯的，我是對的，這事兒只有我知道怎么做，這事兒只能這么做。殊不知，經(jīng)驗(yàn)上的對錯只是“大人”制定的標(biāo)準(zhǔn)，即便不是你這個大人，也是之前的“大人”。

去掉思想上的鋼印，誠心擁抱這個新鮮的變化的世界，不去做無聊又焦慮的大人，孩子才有興趣和精力去預(yù)想會活出怎樣的人生。