欒川

心理學研究發(fā)現(xiàn)，態(tài)度和價值觀上越相似的人，相互之間的吸引力越大。在人際交往中，如果雙方關系良好，一方更容易接受另一方的某些觀點、立場，甚至對難以接受的請求也不好意思拒絕。這種現(xiàn)象被稱為“認同效應”，另一個通俗的名稱是“自己人效應”

親子關系有多重要？我認為要多重要有多重要，因為親子關系是“水”，家庭教育是“舟”，水能載舟亦能覆舟

我的兒子小峰上初中以后，在學習、交友以及興趣培養(yǎng)方面都遇到過挫折，好在我們父子關系好，他樂意聽我的建議，小挫折才沒有釀成大問題。

親子關系有多重要？我認為要多重要有多重要，因為親子關系是“水”，家庭教育是“舟”，水能載舟亦能覆舟。

初一上學期的期中考試，小峰的數(shù)學只得了78分（滿分120分），剛剛及格。他上小學時是班里的學習尖子，數(shù)學考試從來沒有拿過這么低的分數(shù)，所以，這次考試失利對他是一次沉重的打擊。那天他放學回家，獨自在自己的房間里發(fā)呆，讓人看著心疼。

我走進他的房間，拿起那張令他抑郁的數(shù)學試卷，坐在床上仔細地看。因為粗心、審題不仔細、謄寫錯誤、對數(shù)學概念理解得不透徹，他被零零碎碎扣了不少分，最后一道大題沒解出來，直接丟了20分?？磥韯倧男W升入初中，他在學習上很不適應，必須盡快幫他調(diào)整，但當務之急是緩解他的消極情緒。

我偷眼觀察小峰，發(fā)現(xiàn)他也正在觀察我，表情不安，似乎在猜測我接下來的反應。

出乎他的意料，我撲哧一聲笑了。

“有什么好笑的，幸災樂禍嗎？”小峰氣呼呼地瞪我。

我笑呵呵地說：“記得我上初中的時候，有一次數(shù)學考試失利，差點不及格，跟你這次的成績差不多。當時，你爺爺氣壞了，脫下拖鞋要打我的屁股，幸好被你奶奶攔住。你看，咱爺兒倆連倒霉都是照著一個劇本來的，都是剛上初中不適應，而且都栽在數(shù)學上。”

小峰苦笑：“你也準備打我的屁股嗎？”

“這個劇情得改！家庭暴力使不得?！蔽掖蟠筮诌值卣f，“當年，我把自己蒙在被子里生悶氣，拒絕吃晚飯。這個劇情是不是也得改改？”

小峰爽快地站起來：“哪能呢，我都聞到紅燒排骨的香味了，可不能讓你一個人吃完！”

晚飯后，我提出做一個錯題本，把丟分的題都記錄下來，下次考試前重點復習，避免二次犯錯。小峰愉快地接受了我的建議。

小峰的焦慮、失望、憤懣等消極情緒就這樣悄無聲息地消失了。因為他的情緒好轉(zhuǎn)，我的批評和指導顯得格外管用。

我的言行看似平平常常，其實大有文章。

心理學研究發(fā)現(xiàn)，態(tài)度和價值觀上越相似的人，相互之間的吸引力越大。在人際交往中，如果雙方關系良好，一方更容易接受另一方的某些觀點、立場，甚至對難以接受的請求也不好意思拒絕。這種現(xiàn)象被稱為“認同效應”，另一個通俗的名稱是“自己人效應”。

我與小峰的交流，就是巧用了“自己人效應”：我主動分享自己當年考試失利的事，讓他產(chǎn)生同病相憐之感；我說自己差點被爺爺懲罰，讓正被消極情緒折磨的他產(chǎn)生同情，認為我是自己人，馬上跟我站在同一立場。

有了這樣的認同感，我提出一起吃晚飯、做錯題本，他馬上表示贊同，因為我是“自己人”。

先分享自己的隱私，讓小峰對我產(chǎn)生認同感，然后灌輸正確的婚戀價值觀，讓小峰自然而然地接受

小峰上高一的時候，有一天我開車去接他放學，遠遠看到他與一名女生攜手過馬路，分手時女生還沖他飛吻。

我沒有馬上叫小峰上車，而是過幾分鐘才出現(xiàn)。十五六歲的孩子愛面子，我不想讓他尷尬。但給他面子不等于放縱他早戀，我計劃晚飯時跟他好好聊聊。

晚飯時，我們一家三口邊吃邊聊，我不動聲色地把話題引到校園戀情上。

我問小峰：“聽說現(xiàn)在高中生談戀愛很普遍，你們班有嗎？”

小峰低頭扒飯，敷衍道：“好像有幾對兒。”

我說：“有就對了。一個男生喜歡班上一個女生，是人世間最純潔、最神秘、最難忘的感情。”

妻子嘲諷地一笑：“包括你嗎？”

小峰也來了興趣：“老爸快說說，你的初戀是怎樣的女生？”

我放下筷子，娓娓道來：“上初二那年，我喜歡前排的一名女生。她學習好、心眼兒好，一頭烏黑的長發(fā)能讓人看一節(jié)課，我總想找機會跟她說話……考上高中后，我們不在同一個班，做廣播操的時候我總會在人群中找她……后來，我喜歡上了同班的另一名女生，她學習好、說話聲音好聽……”

小峰聽不下去了：“你這是移情別戀，太不專一了！”

我摘下眼鏡來擦：“是不大好，不過，中學生的戀情就是這樣的。我沒有表白過，好像也不需要承擔什么責任?！?/p>

“沒有表白過？”小峰大驚，“那算什么戀愛，頂多算暗戀！”

我正色道：“暗戀也是戀，同樣可歌可泣。不表白是對對方負責，不耽誤對方學習，不影響對方的前程。做男人，就得有這樣的擔當?！?/p>

小峰不說話了。我知道，他在思考自己的行為。

從那以后，直到高中畢業(yè)，我沒再發(fā)現(xiàn)他與女生有過親密之舉。

為什么我的干預立竿見影？沒錯，我運用的技巧還是“自己人效應”：先分享自己的隱私，讓小峰對我產(chǎn)生認同感，然后灌輸正確的婚戀價值觀，讓小峰自然而然地接受。

如果孩子發(fā)現(xiàn)家長的言行是出于高尚的動機，就會信任家長，把家長當成“自己人”，反之就不信任家長

別以為“自己人效應”就是跟孩子套近乎，正確地運用它，需要掌握以下原則：

第一，家長的姿態(tài)要平等。

親子交流的過程，是角色互動，盡管家長在閱歷、體力、智力等方面比孩子高出幾個層次，但仍要尊重孩子的人格和權利。如果家長擺出一副居高臨下的姿態(tài)，動不動就訓斥孩子，孩子是不會配合的。

孩子的成長是獨立個體的自主行為，家長只能幫助、引導和監(jiān)督，不能替代，所以，家長和孩子在人格上是平等的。這樣的平等觀是家庭教育的基礎。

在親子交流的過程中，家長要謹慎措辭，盡量少說“你”，而要多說“咱”；盡量少說“你應該”“你必須”，而要多說“這樣是不是更好”“你的B方案是什么”……這樣更容易成為孩子的“自己人”。

第二，家長要關注、欣賞孩子。

美國現(xiàn)代成人教育之父，西方現(xiàn)代人際關系教育奠基人戴爾·卡耐基說過一句發(fā)人深省的話：“你要是真心地對別人感興趣，兩個月內(nèi)你就能比一個光要別人對他感興趣的人兩年內(nèi)所交的朋友還要多?！?/p>

心理學研究顯示，在人際交往過程中，人們總有一種“想讓別人對我感興趣”的心理趨向。親子交流也不例外，有些家長總是向孩子炫耀自己的能力、抱怨自己為家庭付出太多，要求孩子崇拜家長、感恩家長。這種“王婆賣瓜，自賣自夸”的做法很難讓孩子相信你的“瓜”以及“賣瓜”的動機，還可能導致親子關系出現(xiàn)隔閡，甚至給孩子造成不必要的心理壓力。

作為理智的成年人，家長應當用“自己人效應”去調(diào)節(jié)這一心理趨向，使親子關系走向平衡、和諧。家長想贏得孩子的關注、欣賞，就要先關注、欣賞孩子。

第三，家長要贏得孩子的信任。

信任家長，是孩子把家長當“自己人”的前提條件。通常情況下，孩子知道家長的所作所為都是出于善意，都是為自己好，不存在不信任的問題，但仔細分析起來卻不盡然。

比如，家長要求孩子用功學習，經(jīng)常提到別人家的孩子，孩子就會在心里犯嘀咕：“你逼我學習，是想讓我有一個好前途還是想讓我給你掙面子？”孩子對家長的信任就會大打折扣，甚至學習起來出工不出力。

在影響信任度的因素中，最重要的是“隱藏動機”，即孩子對家長言行動機的理解。如果孩子發(fā)現(xiàn)家長的言行是出于高尚的動機，就會信任家長，把家長當成“自己人”，反之就不信任家長，“自己人效應”就難以發(fā)揮作用。

比如，我對小峰說：“不表白是為對方負責，不耽誤對方學習，不影響對方的前程。做男人，就得有這樣的擔當。”他看到了我的高尚動機，愿意把我當“自己人”，所以立刻認同我的觀點。

第四，家長要經(jīng)營自己的人格魅力。

讓孩子在心中建立起對家長的信任，需要一個積沙成塔的過程，不可能一蹴而就。

心理學研究證明，在人際交往過程中，當其他條件都相同時，一個人越有才華、越有能力，人們就越喜愛他。這就是“自己人效應”中的“能力吸引”因素。

家長想強化“自己人效應”，就要努力經(jīng)營自己的人格魅力，吸引孩子的認同和敬佩。人的內(nèi)在品質(zhì)是產(chǎn)生持久吸引力的關鍵，而有些性格特征會阻礙人與人之間的吸引，不利于“自己人效應”的產(chǎn)生與發(fā)展。

人們一般都喜歡真誠、熱情、友好的人，討厭自私、奸詐、冷酷的人。國外有位學者曾列出555個描繪人的個性品質(zhì)的詞匯，然后讓眾人說出喜歡哪些個性品質(zhì)，并說明喜歡的程度。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，評價最高的是“真誠”，評價最低的是“虛偽”。

調(diào)查顯示，具備以下個人品質(zhì)的家長更容易成為孩子的“自己人”：

1．具有較好的合作性，懂得謙讓家人、體諒家人；

2．能夠?qū)λ枷?、觀點等方面的問題敞開討論，而不是固執(zhí)己見；

3．思想比較成熟，可以給孩子提供理性的幫助；

4．熱情、坦率，樂意與孩子說心里話；

5．性格活潑，愛好體育運動，最好能經(jīng)常與孩子進行對抗或合作運動；

6．考慮問題能夠以大局為重，而不是自私自利；

7．對自己承擔的工作抱有責任感，能善始善終；

8．能正確認識自己，不浮夸、不自卑；

9．思維活躍，有思想，有創(chuàng)新精神。

我不敢說自己已經(jīng)具備這些優(yōu)秀的人格品質(zhì)，但我一直在努力，愿與家長朋友共勉。

【編輯：陳彤】