劉軒

有時候孩子表現(xiàn)得像個小野獸一樣無法自控，很可能是由于生理心理尚未發(fā)育完全。父母真的要有耐心和寬容，靜候孩子的成長。

捕捉孩子的情緒信號

在孩子的成長過程中，情緒管理無疑是一項重要議題，鮮有父母不曾面臨孩子情緒問題的挑戰(zhàn)，尤其當(dāng)孩子莫名其妙地鬧別扭，執(zhí)拗地堅持某些行為，父母可能會將其視為“無理取鬧”而加以斥責(zé)。

每個孩子都是獨一無二的，所以對于同一個問題，可能需要完全不同的應(yīng)對策略。但對父母來說，有一個統(tǒng)一的“基本操作”，那就是觀察孩子的行為特點，了解他到底是個什么樣的小孩。這是幫助孩子解決負面情緒，減少親子沖突的第一步。

以我的兒子川川為例。他從小就很有脾氣，常常因為某件小事一言不合就氣沖沖離場，還會在游戲輸了后一個人生悶氣。

這種情況發(fā)生了幾次后，我們就觀察出一些共性—川川很小就會揣測別人行為背后的“用意”，比較在意周圍人的眼光。這種敏感的心思讓他容易在小事上爆發(fā)情緒。就像有一次在農(nóng)場，別人借給川川一把傘。他打開后，傘里有些水落到身上。這讓他非常生氣，認為別人是故意搞惡作劇。

了解到川川的這個特點后，我們開始引導(dǎo)他轉(zhuǎn)變觀念，讓他理解事情不一定是他想象的那樣。他10歲那年，我們要跟他一起參加親子活動，因為要求著正式服裝，我就給自己和川川買了一模一樣的西裝。結(jié)果在去活動現(xiàn)場前，我發(fā)覺他非常不自在。問他怎么回事，川川說別人一直在看他，他覺得很別扭。

我意識到他敏感的點在哪里，于是便肯定他的感覺是對的，確實有一些人注意到我們這邊。然后問川川，“別人多看幾眼，是不是因為我們穿得比較正式，而且是父子同款？”他點了點頭。

我接著說，“其實大家更多是好奇，因為比較少見到父子同款打扮。而且，他們也不是奇怪，而是一種欣賞，因為我們確實蠻帥的，對不對？”他想了想，又點了點頭。

接著，媽媽告訴川川：“在你10歲的時候，和爸爸一起穿正式的服裝，留下一段美好的回憶才是今天更重要的事情，至于別人怎么看，一點兒都不重要，是嗎？”

聽媽媽這么說，川川笑了，表情也自在多了。我們這么做，其實就是引導(dǎo)孩子從負面情緒走向正面心態(tài)，我相信這會幫助川川建立多角度的思考方式，對于他以后看待生活、學(xué)習(xí)中的其他事情一定都有幫助。

當(dāng)然，要做到這一點，前提是父母平時一定要多觀察孩子，了解他的特點，這樣他的情緒信號出現(xiàn)時，我們才能及時捕捉，也才會迅速地幫他走出情緒的困擾。

告訴孩子情緒是怎么回事

身為一名心理學(xué)工作者，我偶爾會給孩子講一點兒情緒管理方面的知識。比如，我曾經(jīng)告訴川川和千千，人在比較累或餓的時候，容易出現(xiàn)焦慮、煩躁、憤怒等情緒。所以有時候他們狀態(tài)不好，就會主動對我說可能是累了，要去先睡一覺。

有一段時間，川川的作業(yè)情況令人擔(dān)憂，老師在聯(lián)絡(luò)簿上頻頻留下紅字。為了改善這一狀況，我們跟他達成了協(xié)議：如果下周聯(lián)絡(luò)簿上再出現(xiàn)紅字，他那周的iPad使用權(quán)限將被取消。沒想到第二天，他就因為沒交作業(yè)被批了紅字，不過回家后才發(fā)現(xiàn)，作業(yè)一直在書包里。

這個小失誤讓川川非常激動，回家后直接躺在地上哀嚎，因為他實在是太想玩兒iPad了。見他有點兒歇斯底里，我就說：“現(xiàn)在你情緒很激動，用哭來發(fā)泄，這對于事情沒什么幫助。不如先冷靜一下，想到解決辦法后，再出來和我們說吧?！?/p>

結(jié)果令人意外也有點兒搞笑，他回應(yīng)道：“爸爸，我現(xiàn)在是在整理我的情緒，不是在發(fā)泄，我等一下就去找你?！?/p>

過了一會兒，他真的走出房間，和我們認真交談這次到底是怎么回事，下次該怎么避免。

看到孩子即使在情緒不好的時候也努力保持理性，我非常欣慰，因為他在自覺地管理自己，而這就是成長。所以，父母不妨學(xué)一點兒情緒管理的知識，適時地跟孩子聊聊。

當(dāng)然，青春期的情緒又是另一個話題，所以，父母真的要留意青春期前后孩子身上的變化。這又回到父母要觀察孩子這一點上了。因為很多沖突，是父母以過去的眼光看待、管教孩子，但其實孩子的生理、心理早已發(fā)生變化，不明白這一點，就容易造成讓父母摸不著頭腦的親子沖突。

我們家就經(jīng)歷過這樣的事情。女兒千千從小乖巧聽話，以至于我們一直都沒有意識到她已經(jīng)到了青春期的邊緣。

一次全家外出去朋友家聚餐之前，因為做作業(yè)的問題，母女之間產(chǎn)生了激烈沖突。原因是千千承諾出門前做完作業(yè)，但實際上并沒有按時做完。媽媽認為千千沒有尊重約定，要她待在家里獨自完成作業(yè)。千千情緒很激動，大聲說：“不去就不去！”

但后來，我們考慮到她年紀(jì)還小，不能獨自在家，于是媽媽妥協(xié)了，讓她帶著作業(yè)出門。但千千毫不領(lǐng)情，反問為什么她不能自己在家。

現(xiàn)在回頭看看，做作業(yè)是很小的一件事，但就在這件事上，女兒第一次開始質(zhì)問為什么，也第一次挑戰(zhàn)媽媽的權(quán)威。

我趕緊出來打圓場，讓媽媽帶川川先出門，我留在家里處理千千的情緒。這一次，千千飆了很多狠話，說我們不愛她，根本不在意她。

暴風(fēng)雨過去后，母女和解了，千千也道歉說自己不該亂說話。但這件事讓我意識到，我們沒有適應(yīng)孩子的變化，才有了這樣的沖突。從那之后，我們就特別留意千千的想法，主動跟她聊天，了解她的感受。當(dāng)我們開始做出改變后，千千再也沒出現(xiàn)過同樣的狀況。

用“OPEN法則”走入孩子的內(nèi)心世界

孩子出現(xiàn)情緒問題，父母一定要反觀自己是不是孩子情緒的誘因。更常見的是父母對孩子的期待會給他們施加更多壓力，導(dǎo)致他們出現(xiàn)焦慮、失眠、急躁等問題；還有的父母下班回到家后，因為身心俱疲沒有耐心對待孩子，沖突一觸即發(fā)；另外，孩子都很敏感脆弱，父母的一聲嘆息、一個眼神，都會讓他們的心靈泛起漣漪。

所以父母要常常注意，反思自己的言行，對自己多一分克制，對孩子多一些包容。

具體怎么做呢？我推薦一個心理學(xué)的教育技巧：OPEN法則。

首先是“O”O(jiān)wn emotion（個人情緒）。當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)孩子有了情緒上的問題，無論是什么表現(xiàn)，都要第一時間先反觀自身，檢視我們自己的個人情緒：現(xiàn)在我感覺如何？狀態(tài)好不好？是我的原因?qū)е潞⒆佑星榫w嗎？

其次是“P”，Pause（暫停）一下。先不要急著壓制或吼孩子，而是停下來觀察孩子的行為，推測他的想法或感受，到底是什么引起了他現(xiàn)在的反應(yīng)？

大致推斷出原因之后，接下來就是“E”—Engage。放下手邊所有的事情，把注意力投入到孩子身上，心無旁騖地跟他說話，面對著面，眼睛對著眼睛，讓孩子有充分的表達機會。在真誠的氛圍里，父母才有機會了解到孩子真正的想法。

最后是“N”（be open to New experiences）。保持開放的心態(tài)，不要急著去給孩子講道理或糾正他，而是先聽孩子怎么說。即便孩子會講出讓你大吃一驚的事情，也請保持鎮(zhèn)定，讓孩子先把話說完。

當(dāng)父母能不帶批評地傾聽孩子，親子間的信任感才會開始建立，以后孩子也會更愿意分享。畢竟，只有了解孩子真正在想什么，我們才能給他提供真正的幫助。

“每個人都需要感覺自己被聽到、被理解、被看見”，這是我非常認可的一個溝通原則。當(dāng)孩子鬧情緒時，無論什么時候、何種場合，當(dāng)父母能做到“OPEN”，孩子才能感到自己“被聽到、被理解、被看見”，問題其實就解決一大半了。

親子間的那種信任感，即使犯錯也不怕說出來的家庭氛圍，會讓孩子的身心感到松弛、安全，情緒問題也就不會走向極端，而是在一個可控的安全狀態(tài)下。

這樣一來，孩子才會有更多的空間探索、了解自己，擁有越來越好的情緒管理能力。