本刊編輯部

| 策劃人小語 |

人是講情的動物，家是有愛的地方，體貼愛護家人、關心幫助朋友，和周圍的人親密相處，無可厚非。但現(xiàn)實生活中，這些關愛、親密行為也可能會引起伴侶的不適，甚至因此產(chǎn)生一些矛盾。比如妻子妒忌女兒更受到丈夫的寵愛，妻子對丈夫天天回父母家吃飯有意見，丈夫不喜歡妻子和閨蜜關系太密切，等等。

這些奇怪的感覺會讓當事人很困惑，心里知道這好像沒什么，但仍然感到五味雜陳。其實，這些感受并不完全是小心眼，背后蘊藏著一定的家庭文化和心理根源。本期策劃，我們就針對這一現(xiàn)象，通過心理學分析，提供科學解決的方案，為您的家庭健康保駕護航。

都說“女兒是媽媽的小棉襖”，誰能想到，爸爸對女兒太寵愛，“小棉襖”的功能無形中會削弱、變形，甚至成了媽媽心口澀苦的“青梅”。

冰冰家最近就陷入這種始料未及的尷尬。

冰冰童年有些坎坷，自幼喪父，但漂亮能干，畢業(yè)后隨技術精英老公杜威出國發(fā)展。杜威體貼，女兒乖巧，生活穩(wěn)定而幸福。

前幾天，冰冰和大學室友在微信群里聊天，卻顯得有些落寞：“你們不知道，幸福也有幸福的煩惱。”同學都笑她凡爾賽，她卻一本正經(jīng)地說：“是真的，而且這種煩惱不是一天兩天了，我自己也想不明白?！彼^續(xù)問同學們：“你們說我是不是一個特別小心眼的人？”

當然不是，冰冰一直是善良大方的存在，無論誰需要幫助，她都第一個伸出援手，還經(jīng)常給國內(nèi)的同學們寄小禮物?！翱墒?，我竟然受不了杜威對女兒好！你們說我是不是個惡毒的媽媽？”

杜威是冰冰的學長，典型寵妻狂魔一枚，不僅支持妻子的夢想，生活上也把她照顧得無微不至。結婚兩年后，冰冰順利生下女兒，小丫頭長得簡直就是冰冰的翻版，夫妻倆愛到不行，杜威更是每天圍著女兒轉(zhuǎn)。本來，這樣的生活應該很幸福，可是，不知從什么時候開始，冰冰的內(nèi)心發(fā)生了一些微妙的變化，她覺得有了女兒后，自己不再是丈夫最重要的人了。丈夫親手給女兒剝蝦，買了新鮮水果，總要挑最好的給女兒吃，看向女兒的眼神里充滿寵溺……以前，這些都屬于自己。

冰冰的心態(tài)越來越失衡，時常很落寞，甚至看到女兒坐在杜威懷里讀繪本都會生氣。或許，女兒真是爸爸前世的小情人。但靜下心想想，杜威這樣做沒有錯，顧家愛女兒的男人，難道不好嗎？所以，是自己錯了嗎？是因為性別使然嗎？

當然不是，這種感覺和性別關系不大，因為男人也會這樣。

人人都盼望的周末，阿偉卻不喜歡，因為一到周末，住校的兒子就回家，而他這個一家之主，又要當兩天“外人”了。阿偉妻子是典型的賢妻良母，平時做飯總會照顧阿偉的口味，但只要兒子回家，飯桌上肯定都是兒子愛吃的。阿偉性子直，從小對兒子要求嚴格，再加上他工作忙，經(jīng)常出差，兒子一直跟他不太親。最初阿偉也沒在意，覺得男人之間沒必要過分親密。但是到了青春期，兒子和爸爸的話越來越少，和媽媽的關系卻越來越好。好幾次下班回家，阿偉都看到兒子正和妻子聊得熱火朝天，但一看見他，馬上閉了嘴。阿偉心里說不出的難受，感覺自己是個外人。

因為伴侶和孩子的關系親密而產(chǎn)生不適感，在很多家庭中都普遍存在。明明生活在同一個屋檐下，面對共同的孩子，怎么會這樣呢？

先說妻子的不適感。當一位妻子用“女兒是老公前世的小情人”來形容自家的父女關系時，背后通常存在著潛意識的酸澀。要知道，每個女人為人妻母之前都曾是一個小姑娘。在面對和以前的自己很像的女兒時，內(nèi)心有愛也有羨慕甚至嫉妒的成分。尤其是當丈夫?qū)ε畠焊裢饽鐞?，而自己又從未在與丈夫的相處中享受過這種優(yōu)待時，情緒更會被放大。而在冰冰的案例中，她雖然享受到了丈夫的愛，但由于愛的排他性，她會感受到自己的專寵被女兒“剝奪”了。加之冰冰自幼失去父親，不曾體驗過這種被父親寵溺的感覺，所以，她對女兒的不滿會更強烈。

再分析丈夫的不滿。案例中的阿偉被妻子和兒子排除在外的感覺，通常有3種可能的原因。一是阿偉沒有意識到，好的親子關系有時效性這個事實，阿偉無法經(jīng)常陪伴孩子，讓他失去了和兒子建立感情連接的最佳時機，而妻子也缺乏為父子搭建情感橋梁的意識，導致他和兒子的關系非常疏離。二是妻子感覺自己的付出沒有被丈夫肯定，因此感到不安全，在婚姻關系中缺乏權力感，所以通過和兒子的關系綁定，轉(zhuǎn)移在婚姻關系里的無價值感。還有第三種可能性，那就是夫婦之間的合作意識不足，在潛意識里競爭孩子的愛，以證明自己是值得被愛的、重要的人，很明顯在阿偉的家里，妻子是勝利的那一方。

家庭也是一個小團體，當伴侶和孩子在情感上更親近，另一方感覺自己像是外人一樣融入不進去，勢必會感覺自己被孤立了，這確實是很糟糕的心理體驗。

無法欣然接受伴侶和他的原生家庭走得太近，相處太親，每每愛人對自己的父母家人好一點兒，就感到不平衡。你有沒有留意過這種感覺？

其實，這種感覺人人都有，只是或深或淺，或明或暗。這也是讓很多已婚人士心情不佳的誘因，每每想起，如鯁在喉。

琪琪和先生趙林都是高收入的自由職業(yè)者，定居上海，住老洋房，逍遙自在，真是神仙眷侶。沒料想，這貌似完美的婚姻，也有不為人知的“尖刺”。這根“尖刺”就是琪琪的小姑子趙瑩。

趙林和趙瑩從小就要好，長大后兄妹倆一起來上海發(fā)展，趙林對妹妹非常照顧。琪琪和趙林戀愛時，就經(jīng)常看到趙林給妹妹打電話，給她提供職場建議或叮囑一些生活上需要注意的事。那時候兩人正在熱戀，琪琪覺得趙林有擔當，是個有責任心的好男人，對他的好感更強了。結婚后，兩人過起柴米油鹽的日子，浪漫逐漸被平淡代替。這也算是正常，但讓琪琪看不慣的是，趙林對妹妹的呵護有加沒有半點兒褪色。

有一次，趙瑩爬山回來路過哥嫂家，便吃了頓晚飯，洗了個澡，然后準備回家。剛好那天降溫，趙林攔住妹妹說：“等一下，我給你把頭發(fā)吹干，不然會感冒?！比缓蟠叽夔麋髡掖碉L機，還嫌她動作慢了。琪琪遠遠看著他們：趙瑩坐在沙發(fā)上，乖得像只小貓，丈夫輕輕地、極其溫柔地幫她吹發(fā)，一絲絲一縷縷。那一幕無法從她的心底抹去，每每想起就令她有深深的挫敗感，好像有一個魔性的聲音提醒她：他愛妹妹勝過愛你！

有人會把這種現(xiàn)象歸結于“女人善妒”，這實屬偏見，因為男人們有時也會因為老婆對娘家人比對自己好而不開心，只是情緒表現(xiàn)得沒有那么外露罷了。但這種潛伏很深的情緒對婚姻的破壞性更強。

直到高楠酒后嘟囔著過不下去了要離婚，妻子小悅才意識到自己在處理娘家人和丈夫的關系中，太過粗心大意。

高楠自幼被寄養(yǎng)在親戚家，生活得顛沛流離，他特別渴望有自己的家，過屬于自己的小日子?？墒牵偤退那闆r相反，一直被父母寶貝著，所以，結婚后她也黏著娘家人。一日三餐，有兩餐都是小悅帶孩子回娘家吃；逢年過節(jié)，更是帶著孩子住在娘家；假期，明明說好一家三口去旅行，小悅非要帶上她爸媽；本來定好的景區(qū)，只要父母說一句“那里不好玩”，小悅就換地方，完全不征求丈夫的意見……

類似的事越積越多，高楠不善言談，一直忍著，現(xiàn)在，在酒精助力下，全吐露出來了：“你根本沒和我成家，只要娘家人一出現(xiàn)，我就得靠邊站?！?/p>

琪琪和高楠的感受反映了中國家庭中很多人的心理—對伴侶和原生家庭的關系較為敏感。有機構針對“家人”的概念在已婚人士群體中做過一項調(diào)查，結果顯示，有六成以上的已婚者對“家人”的理解還局限于原生家庭里的親人—父母、兄弟和姐妹。這反映了中國人思想上普遍存在的“娘家情結”，和我們傳統(tǒng)家庭文化中的“家族文化”“大家庭”概念有關。從現(xiàn)代心理學溝通機制上也能找到答案，一般來說，原生家庭是安全感的來源，這其中有千絲萬縷的血緣關系和情感紐帶。

但當我們的身體發(fā)育成熟，思想上也有了性別意識，就應當與異性父母、兄妹保持一定的界限，經(jīng)過幾千年的發(fā)展，這個規(guī)范逐漸變成我們直覺的一部分。理解了個中緣由，琪琪的不適感就不足為怪了。結婚，標志著與原生家庭分離。這個分離，除了現(xiàn)實的物理距離，還包括情感和心理距離。結婚之后，我們需要從原生家庭中獨立出來，把更多注意力放在自己的小家庭，這是人類族群繁衍的需要，也是伴侶本能的渴望?；橐霭閭H優(yōu)先關注彼此，能使關系趨于穩(wěn)固，更有利于合作育兒，讓孩子健康成長。

因此，琪琪和趙楠希望伴侶優(yōu)先關注自己，把更多注意力放在小家庭里，不但是非常合理的需求，而且有利于夫妻關系的發(fā)展。

俗話說“一個籬笆三個樁，一個好漢三個幫”，自己的伴侶人緣好，朋友遍天下，這貌似是件好事，可為什么看到他和朋友熱絡的樣子，心里會不舒服呢？

夏夜，涼風習習，艷艷和丈夫躺在涼席上閑聊。因為被單位評上了先進，艷艷心情超好，給了老公一項“特權”，要他說說她的缺點。在她的一再鼓勵下，丈夫真的敞開說了：“上個月，你和郭麗一起去上海、海南，還在‘天涯海角拍‘婚紗照，你在我面前都沒打扮得那么美過。平時小長假去近處玩，你也愛和她去，把我撂到一邊。還有，你倆一煲電話粥就到半夜……”

看著老公像個小學生一樣認真申訴的樣子，艷艷大笑起來。是啊，她確實不喜歡和老公一起旅行，因為老公不會欣賞風景，不會拍照，舍不得花錢，讓人掃興，還是和閨蜜一起玩兒痛快。再說了，自己交往的是女閨蜜，又不是男閨蜜，沒想到老公還吃醋了。

是的，女人總要有幾個閨蜜的，就像男人有一幫哥們兒一樣。提到丈夫的哥們兒，雪雯有一肚子的委屈要說。

雪雯經(jīng)期腹痛，躺在床上，讓老公給她泡杯紅糖姜茶。老公嘴上答應，人卻趴在電腦前一動不動。最后，雪雯只好自己去倒水。途經(jīng)書房，她看到老公正在給他高中同學老劉家的兒子修照片，老公頭也不回地說是小學入學報名急用。雪雯恨不得把老公一腳踹飛，踹到老劉身邊去。

不僅是老劉，老公還有一幫哥們兒，今天老李有事讓他跑腿兒，明天小張拉他去練車，后天被老郭拉去喝酒……每次哥們兒有事找他，老公都行動神速，有求必應；而雪雯的事，他則能拖就拖。雪雯越想越生氣，控制不住對老公下最后通牒：“以后，你必須把我的事看得最重，否則，就和那幫哥們兒過去吧，咱倆散伙！”

都說結婚以后要繼續(xù)談戀愛，而談戀愛的顯著特點就是彼此有強烈的分享欲。然而艷艷和丈夫之間的關系，明顯遇到一些麻煩，因為她感覺無法對丈夫產(chǎn)生分享欲。她不喜歡和丈夫一起出游，表面的原因是他“不會欣賞風景，不會拍照”，實際上卻是兩個人之間的差異沒有被正視。面對這些差異，艷艷的解決辦法是回避，把分享的需求轉(zhuǎn)移到閨蜜那里；而丈夫的策略是壓抑，他雖然感覺不舒服，但不溝通，如果不是艷艷一直追問，他恐怕不會說出真實的感受。

面對差異，如果伴侶能開誠布公地討論，往往可以讓雙方修正局限，獲得成長。所謂的磨合，就是兩個人對關系都有高度的投入，態(tài)度誠懇，真實表達，如此假以時日，關系才會朝雙方都滿意的方向發(fā)展。

雪雯的怨憤也實屬正常，因為丈夫雖然跟她結了婚，卻仍然過著單身一般的生活，安排自己的時間和精力時，仿佛忘記了妻子的存在。和單身生活相比，婚姻是一種截然不同的生活方式，一個人是無法既結婚又單身的，也就是說，如果一個人結婚后卻仍然希望過單身生活，那幾乎意味著離婚的必然性。

那些在結婚以后仍然為了哥們兒義氣而忽視伴侶的男性，往往對于自己的男性氣質(zhì)缺乏自信，因此需要通過朋友們的認同和欣賞，來找到心理上的存在感和安全感。此時他們往往會說，男人結了婚也應該有自己的朋友，或者認為女人應該在外人面前給自己面子。如果丈夫為了維系友情投入太多時間和精力，影響了他對妻子的照顧和陪伴，那么可能會因為面子丟了里子。

面對不適，最重要的是承認自己的真實感覺，要知道這是人之常情，并非只有你才會感受到。實際上，很多人都會介意伴侶和家人、朋友、孩子的關系比和自己更親近，只不過有些人可以直面這些感覺，有些人卻覺得難以啟齒。

在親密關系中，人們會自然而然地渴望成為伴侶最在意的人，這個需求如此強烈，以至于不自覺地排斥伴侶的朋友和家人，甚至對伴侶和孩子的親密互動都感覺到隱隱不適。這些心理反應看似奇怪無理，實則無可厚非。因為在人的潛意識里，伴侶的眼睛更多看向誰，心里就更多裝著誰，這是關乎于“我是否重要”“我是否被愛”的大事，這個問題的答案會危及人最基本的安全感和自我價值感。

在人際關系中，除了有“人際距離”的說法，即人們會根據(jù)關系的遠近，決定與他人保持多遠的距離；還有“關系邊界”的理論，即人們會根據(jù)不同的關系性質(zhì)，決定在多大程度上敞開自己的情感世界。當伴侶和親人朋友的關系深度大于婚姻關系深度，除了會讓伴侶感到嫉妒，還會滋生不安全和被忽視感。此時最好的做法不是忍耐、自己消化，而是耐心檢視關系中的問題，然后去跟伴侶溝通，表達自己的感受和需求，最好還能明確地提出要求，比如：“看到你幫妹妹吹頭發(fā)，我感覺很失落。我知道你們從小感情好，但現(xiàn)在你結婚了，給妹妹吹頭發(fā)的任務要交給她男朋友負責了?！?/p>

有些人擔心如果把自己的心思說出來，會被伴侶批評、笑話，所以不敢說。這通常是因為在你成長的過程中，情感需要很少被父母理解，每當你表達自己時，父母非但不會給予積極反饋，還會對你的需求進行諸多批評，這讓你很容易對自己的感受和需求感到羞恥，然后慢慢形成了思維定式：你先入為主地認為，伴侶會像父母一樣無視你的感受，因此在表達自己時顯得理不直，氣也不壯。

如果你表達之后，伴侶果真否定甚至取笑你，那么你去跟伴侶溝通之前，需要先做一些心理建設，讓自己能發(fā)自內(nèi)心地認為，你的感受值得尊重，需求也非常合理，以及伴侶有責任把你放在第一重要的位置，這是愛情給你的底氣，也是法律賦予你的特權。當伴侶又一次不理解你時，你就可以自信而又堅定地說：“沒錯，我就是感覺不舒服，會嫉妒，會不開心。而且我現(xiàn)在不是說說而已，也不是跟你商量，而是在要求你，今后要把我放在第一位。”在穩(wěn)定的情緒下，用溫和而堅定的話語和伴侶溝通，相信對方會越來越重視你的感受。

本刊觀點

如果伴侶和他人的某些親密行為讓你感到不適，可以參照小貼士中的建議做出行動。假如你的行為讓伴侶感到不適：不要覺得對方小題大做，因為這恰恰說明你在他心目中的分量是很重的。更不要責怪對方，而是要安撫他的情緒，聆聽他的心聲，探討讓彼此都舒適的相處之道。最后，請記住，無論和誰相處，都要有邊界感。

總之，不要把親密關系中那些不舒服的感覺隱藏起來，而是要心態(tài)積極地喜提這樣一個機遇—一個重新認知、解讀親密關系的機遇，然后在和伴侶的溝通、了解中成長，收獲幸福！