賈方方

本期帶您一起讀的書是《如何正確吵架》。

在傳統(tǒng)觀念中，“我們從沒吵過架”可謂對一段婚姻的最高評價(jià)，而這也成了很多人經(jīng)營婚姻的至高目標(biāo)。然而，這本書卻顛覆了人們對爭吵的固有印象。

本書作者萊特夫婦研究婚姻問題30年，他們發(fā)現(xiàn)，一味回避爭吵非但不能收獲真正的幸福，反而會失去共同成長的機(jī)會，在你好我好的假象中消耗彼此的愛與信任，對親密關(guān)系造成損害。而適當(dāng)?shù)臎_突非但不會傷害感情，反而會拉進(jìn)伴侶之間的關(guān)系，因?yàn)闋幊呈欠蚱揠p方增進(jìn)了解的重要過程，可以幫助我們探索彼此最深層次的渴望，看見各自行為背后的限制性觀念和未解心結(jié)，對另一半有更全面更深刻的了解。如果說相互吸引讓我們怦然心動，那么，彼此了解則會讓我們更加深愛。

當(dāng)然了，架也不能亂吵，必須要負(fù)責(zé)地吵。只有掌握正確的吵架方法，才能真正發(fā)揮吵架的積極作用。接下來，我將為大家分享該書的核心內(nèi)容：為幸福而爭吵的模板。該模板共含有6個(gè)技巧，我將通過概念+案例的方式一一介紹。

喚醒渴望：發(fā)現(xiàn)需求，遵從本心

我們?yōu)槭裁磿幊?？因?yàn)閮?nèi)心的渴望沒有被滿足。注意，這里所說的渴望和想要是兩個(gè)概念?！跋胍笔蔷呦蟮模骸澳憔筒荒茉琰c(diǎn)兒回家嗎？”“渴望”是寬泛的：“你能對我多上點(diǎn)心嗎？”前者針對的是某一件事，解決方案只有一種：對方必須早回家，否則就會一直吵。后者考量的是深層次的需求，解決方案更加多元：條件允許就早回家，不允許的話，提前打電話報(bào)備或晚歸時(shí)帶一份禮物，當(dāng)伴侶感覺到被重視，能否早回家就不那么重要了。

如何發(fā)現(xiàn)內(nèi)心的渴望呢？作者建議在爭吵后問自己3個(gè)問題：發(fā)生了什么、我想表達(dá)什么、我真正想要什么。針對最后一個(gè)問題，作者給出了一個(gè)句式：“我想要……這樣就能……”

舉個(gè)例子。妻子無法忍受丈夫回家很晚，在又一次爭吵后開始復(fù)盤—發(fā)生了什么：“他又回家晚了，理由還是忙?！蔽蚁氡磉_(dá)什么：“我很委屈，為什么他不能體諒我的孤獨(dú)和不安？”我真正想要什么：“我想要他早點(diǎn)兒回來陪我，這樣我就能感到安全?！逼拮訉⒆约旱母惺芎涂释鐚?shí)分享給丈夫，跳出回家早晚的死循環(huán)，更多解決方案隨之顯現(xiàn)。

緊密互動：公平爭吵，積極相處

有人會說，就算表達(dá)了渴望，也未必會被滿足，沒準(zhǔn)還會引發(fā)更大的沖突。 沒錯(cuò)，的確存在這種可能性，為了滿足渴望，雙方勢必會緊密互動。

那么，如何確保互動不破壞關(guān)系呢？作者給出了7個(gè)原則。為便于操作，我將其進(jìn)行同類項(xiàng)合并，歸結(jié)為以下3點(diǎn)。

預(yù)設(shè)對方是出于好意，突出積極面，弱化消極面。

伴侶是愛人而非敵人。在這個(gè)前提下，多些積極表達(dá)，少些消極表達(dá)，爭吵才能夠更有建設(shè)性。

比如從否定到肯定：“你就是把工作當(dāng)借口，根本不在乎我”變成“我知道你很累，但回來這么晚，我真的很擔(dān)心”。再比如從指責(zé)到理解：“我絕對干不出這種不守約的事”變成“我知道你有更重要的事要去處理”。

每一方最多對現(xiàn)狀承擔(dān)50%的責(zé)任，雙方都對獲得幸福感和滿足感承擔(dān)100%的責(zé)任。

一個(gè)巴掌拍不響，爭吵發(fā)生后，要問問自己：“我有什么責(zé)任？”比如他先說了難聽的話，而我得理不饒人。吵架是為了幸福，而幸福人人有責(zé)，問問自己：“我真正想要的是什么？如何達(dá)成？”比如想讓丈夫多顧家，妻子可以主動表達(dá)自己的想法，給出具體實(shí)施方案。

爭吵的目的是有所收獲而非表達(dá)反對，一定要保持坦誠、承認(rèn)事實(shí)。

吵架不是為了證明對錯(cuò)，而是為了解決問題，所以要勇于承認(rèn)自己的錯(cuò)誤、不足，主動袒露自己的軟肋、雷區(qū)。我們可以試著這樣說：“你說得對，我就是愛耍小脾氣?！薄拔易钆聞e人說我父母如何如何，你以后可以不說嗎？”有時(shí)候不需要太多技巧，只需要一句“你說得對”就能結(jié)束爭吵。

揭露問題：學(xué)會反思，解開心結(jié)

如果僅圍繞某一件事進(jìn)行流于表面的互動，那么，下次一定還會因?yàn)橥患聽幊?，因?yàn)樾袨楸澈笫窍拗菩杂^念和未解心結(jié)，根源不解決，癥狀就不會消失。這就要求我們學(xué)會看到爭吵的真相：究竟是什么引發(fā)了爭吵？

不能按時(shí)回家時(shí)，丈夫通常會提前告訴妻子，但難免會有忘的時(shí)候。這時(shí)，妻子就會暴跳如雷。丈夫晚歸固然讓人生氣，但很明顯，妻子的反應(yīng)有些過激，與當(dāng)下的事并不吻合。這時(shí)，妻子可以問問自己：

以前有過同樣的感受嗎？

“有，小時(shí)候父親經(jīng)常不在身邊，理由是工作忙，可他總有時(shí)間陪哥哥，這讓我很受傷。”

這是限制性觀念嗎？觸發(fā)了哪些未解的心結(jié)？

“是，我覺得不準(zhǔn)時(shí)回家就是不愛我。當(dāng)丈夫晚歸時(shí)，兒時(shí)的體驗(yàn)被激活，我再次感受到自己是不值得被愛的?！?/p>

有什么新發(fā)現(xiàn)？

“我不是對丈夫不滿，而是對父親有怨言，但他們畢竟不是同一個(gè)人。而且，那時(shí)我很小，什么都做不了，現(xiàn)在長大了，可以勇敢地表達(dá)需求，也可以用其他方式滿足自己，而不是把希望寄托在別人身上?！?/p>

解放自我：轉(zhuǎn)變觀念，積極行動

建立關(guān)系的目的不是為了找到合適的伴侶，而是為了讓自己成為合適的伴侶。所以，當(dāng)發(fā)現(xiàn)行為背后的限制性觀念后，我們就要轉(zhuǎn)變觀念，打破舊規(guī)則。

首先，對限制性觀念進(jìn)行賦能。

比如將“我不討人喜歡”賦能為“我很招人喜歡，伴侶會喜歡我真實(shí)的樣子，我不需要處心積慮才能得到愛?！痹俦热鐚ⅰ拔覠o法得到足夠多的東西”賦能為“我擁有很多資源（時(shí)間、金錢、愛、精力）”。

其次，行動起來。

比如認(rèn)清自己的恐懼，勇于打破平衡—可以問問自己是否因?yàn)楹ε露桓易瞿承┦?？比如覺得乖巧懂事才會被愛，所以不敢表達(dá)真實(shí)的想法，件件小事積累出大大抱怨，某天突然爆發(fā)。那么，可以就此提出問題，和自己、伴侶好好談一談。

再比如重視小事，表現(xiàn)真實(shí)的自己—卸下偽裝和防備，表達(dá)最真實(shí)的想法，不開心就表現(xiàn)出來，需要什么就開口去要，有什么都及時(shí)溝通，這樣才不會把情緒積壓在心底，最終導(dǎo)致毫無防備的大吵或冷戰(zhàn)。

重建矩陣：重塑思想，改變關(guān)系

打破舊觀念并非一朝一夕之事，有時(shí)我們會被新模式吸引，但更多時(shí)候又會忍不住退回到舊模式，甚至?xí)π履Ｊ疆a(chǎn)生本能的抗拒。為此，我們必須不斷解放自我，反復(fù)練習(xí)，創(chuàng)造新的賦能觀念、行為和生活方式。

關(guān)注積極的事：比如把“我不值得被愛”賦能為“我值得被愛”，有意識地關(guān)注新觀念帶來的好處和變化：雖然今天他回家還是有點(diǎn)兒晚，但他提前給我打了電話，他在努力表達(dá)對我的愛，我感受到了溫暖。

退回舊模式時(shí)，重復(fù)前面4種技巧：兩個(gè)人又一次因?yàn)檎煞蛲須w發(fā)生爭吵，妻子要找出內(nèi)心的渴望，和丈夫積極互動，分享自己的感受和發(fā)現(xiàn)，新的模式會在這個(gè)過程中得到加固。

制定戰(zhàn)略，使用“如果……就……”句式：比如“如果我感到我愛他，就深情地?fù)肀！薄叭绻麑ξ冶憩F(xiàn)出積極的關(guān)注，我就要注意到這一點(diǎn)并沉浸其中，把它作為自己被愛和有價(jià)值的表現(xiàn)?！?/p>

堅(jiān)持行動：致力于變成更好的我們

用進(jìn)退廢，所以，我們必須堅(jiān)持深度刻意練習(xí)，不斷挑戰(zhàn)舊模式，不斷練習(xí)為幸福而爭吵的模板：喚醒渴望—緊密互動—揭露問題—解放自我—重建矩陣。只有直面恐懼，不斷挑戰(zhàn)自我，才能最終迎來蛻變，讓自己變得更強(qiáng)大，讓這段關(guān)系充滿愛。

分享了這么多吵架技巧，是不是意味著技巧到位，就能解決所有問題？當(dāng)然不是。

不管什么理論，也不管有多少技巧，踐行的前提都必須是堅(jiān)守彼此相愛的初心，牢記為愛付出的使命，唯有此，才能真正做到越吵越幸福。