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只有真正了解孩子的感受，知道他痛苦的根源，才能有效地安慰孩子，否則，不但不能安慰孩子，反而有可能傷害孩子。

不恰當?shù)陌参烤拖窀粞ドΠW，甚至會對孩子造成二次傷害

梁女士去幼兒園接女兒玲玲，發(fā)現(xiàn)玲玲滿臉淚痕，一問才知道，玲玲新買的發(fā)卡不見了?；丶业穆飞希崃崛栽趥?，一言不發(fā)。梁女士安慰：“行了行了，不就是一個發(fā)卡嗎？不值幾個錢，媽媽再給你買一個。不要再難過了，快給媽媽笑一個。”玲玲沒有笑，反而哭起來：“我就要我的紅發(fā)卡……”梁女士很生氣：“這孩子，怎么這么倔！”

這天，小學四年級女生月月放學回到家，悶悶不樂地發(fā)呆。媽媽送來水果，問月月是不是哪里不舒服。月月流下眼淚說，她和同桌芳芳鬧意見了，雙方約定以后再不說話。沒等月月說完，媽媽就把她攬在懷中，安慰道：“芳芳太不懂事了，以后別理她。你人緣那么好，一定會交到新朋友的?！痹略職鈵赖赝崎_媽媽：“媽媽，你走吧，讓我一個人靜一靜?！眿寢屔鷼饬耍骸斑@孩子，真不識好歹！”

初二男生朋朋喜歡踢足球，是年級足球隊的主力守門員。一天傍晚，他垂頭喪氣地回到家，把球鞋、手套重重地摔到地板上，大吼一聲：“我再也不參加比賽了！”爸爸知道朋朋下午的比賽輸了，于是上前安慰：“別那么小家子氣，比賽嘛，有贏就有輸，怎么能輕言放棄呢？我相信，你一定能知恥而后勇，加強訓練，在今后的比賽中取得好成績！好了，快洗把臉，爸爸帶你去吃……”沒等爸爸說完，朋朋嘟囔著“你行你上啊”，徑直跑進自己的房間，“砰”的一聲關上了門。

高一男生小魯期中考試考砸了，排名下滑，十分難過，吃晚飯時仍沉浸在沮喪之中。爸爸看著心疼，安慰道：“不就是考砸了一次嘛，下次只要正常發(fā)揮，你肯定能回年級前100名。實在不行咱把網(wǎng)線拔了，手機也封存幾天，我再給你買幾套練習冊……”沒等爸爸說完，小魯把飯碗重重地放在桌上，惡狠狠地說：“就知道你不會放過我！”起身回了自己的房間。爸爸愕然：“我說什么了？我不是在替你想辦法嗎？”

孩子在成長過程中，難免會遇到挫折，傷心、失望、迷茫是正常反應，家長出言安慰理所應當。但是，家長要明白，只有真正了解孩子的感受，知道他痛苦的根源，才能有效地安慰孩子，否則，不但不能安慰孩子，反而有可能傷害孩子。

那么，怎樣才能恰到好處地安慰孩子，給孩子切實的幫助呢？心理學研究顯示，完美的安慰要依次完成以下四個步驟，一個都不能少。

用心傾聽——如果家長在傾聽的過程中發(fā)現(xiàn)孩子正在強忍痛苦，最好讓他哭出聲來，因為哭泣可以療傷，可以讓孩子摘下面具，正視現(xiàn)實

傾聽，是安慰孩子的第一步，而且是最重要的一步——注意，傾聽不是安慰的前提，而是安慰的實施步驟，因為傾聽本身就是安慰。

看到孩子深陷痛苦之中，多數(shù)家長會本能地充當拯救者，希望三言兩語點醒孩子，同時顯示自己見多識廣，很少有家長愿意靜下心來做傾聽者。事實上，傾聽比說教更重要。從孩子的角度來說，發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)在的力量，比從家長那里獲得能量要重要得多。多數(shù)情況下，孩子具備解決問題的能力，只是被情緒干擾，心里出現(xiàn)了一層迷霧，讓他茫然無措，而家長的傾聽，正是幫助他撥開迷霧的好方式。

如果孩子一邊講述一邊哭泣，家長會心疼，出言安慰：“快別傷心了。”“想開點兒，事情不像你想的那么嚴重?！薄笆虑檫^去了就不要再想了?！笔聦嵣希绻议L沒有真正了解孩子的情感體驗，僅一味地勸孩子不要傷心難過，則無異于隔靴搔癢。

當孩子感到痛苦，找家長傾訴時，一般處于興奮狀態(tài)，滔滔不絕地說自己的傷心事。這時，家長最好不要馬上發(fā)表看法，讓孩子把心中的不快宣泄出來。如果家長在傾聽的過程中發(fā)現(xiàn)孩子正在強忍痛苦，最好讓他哭出聲來，因為哭泣可以療傷，可以讓孩子摘下面具，正視現(xiàn)實。

如果家長忍不住想做點什么，那就用肢體語言來表達吧：給孩子一個擁抱、撫摸孩子的頭、握住孩子的手、拍拍孩子的肩膀……都能起到很好的安慰作用。

表達共情——世界上最好的安慰，是知道有人“看見”了他，而“看見”，就是共情

共情是安慰孩子的第二步。所謂共情，即家長站在孩子的立場，了解孩子的思維模式和感受。共情的本質(zhì)不是要求家長去贊同孩子，而是在情感和理智上充分而深入地理解孩子，要求家長用眼睛看，用心去體會。

孩子傾訴完畢，不管孩子遇到的麻煩有多簡單，家長都要馬上表示理解：“這件事的確很難應付，只有經(jīng)歷過的人才懂?！焙⒆娱啔v、能力都有限，在家長看來很簡單的小事，對孩子來說可能是無解的大事。家長不可用權威的口吻說教，否則孩子會自卑，認為自己無能而且可笑。

如果孩子遇到的麻煩很蹊蹺，家長不可胡亂應付，而應該誠實地面對：“這種事我沒有經(jīng)歷過，但我能感覺到你現(xiàn)在很難受?！敝灰尯⒆痈惺艿郊议L的理解，他的痛苦就能有效地緩解。

心理學研究顯示，每個人，包括孩子，都渴望被別人“看見”。孩子愿意向家長傾訴，就是想通過傾訴，讓家長“看見”他內(nèi)心的痛苦，讓家長在意他。所以，世界上最好的安慰，是知道有人“看見”了他，而“看見”，就是共情。

深入探討——就像拼圖游戲那樣，讓孩子盡量多講述，找回遺失的拼塊，嵌入情節(jié)，讓事件慢慢趨于完整，為制訂解決方案打好基礎

無論孩子是五六歲還是十五六歲，都會因為認知能力有限，加上情緒激動，使講述的內(nèi)容支離破碎;即使講述得條理清晰、內(nèi)容完整，但對事件的看法也往往浮于表面。所以，家長有必要發(fā)揮成年人的優(yōu)勢，引導孩子對事件進行深入探討。這是安慰孩子的第三步。

切記，深入探討的關鍵是引導，引導孩子自己發(fā)現(xiàn)問題的本質(zhì)，而不是家長憑經(jīng)驗告訴孩子正確答案。家長可以問孩子“你想再深入聊聊嗎”“這個細節(jié)我有點疑惑，你可以再說說嗎”“你現(xiàn)在最關心的事是什么”，等等。就像拼圖游戲那樣，讓孩子盡量多講述，找回遺失的拼塊，嵌入情節(jié)，讓事件慢慢趨于完整，為制訂解決方案打好基礎。從這個意義上說，深入探討其實是充分收集信息的過程。

比如前文提到的案例，玲玲因丟失發(fā)卡而難過，或許是一般性的丟失寶貝的痛苦，或許是發(fā)卡具有某種特殊的意義，或許是因被人偷盜而恐懼，家長有必要深入探討，找到玲玲難過的真正原因，然后才談得上解決問題。

同理，媽媽沒等月月傾訴完就急于發(fā)表意見，沒有經(jīng)過深入探討就為女兒支招，是明顯的護短行為，不僅幫不到女兒，反而火上澆油，讓女兒更難過。

朋朋為輸?shù)舯荣惗y過，屬于人之常情，爸爸不應該唱高調(diào)，用絕對正確卻無關痛癢的勵志警句否定兒子的真實感受，而應該引導兒子講述比賽經(jīng)過，幫兒子宣泄郁悶情緒，然后深入探討輸?shù)舯荣惖脑?。無論原因是什么，都是在總結(jié)比賽得失，對兒子繼續(xù)踢球都是有益的。

同樣，小魯為考試失利而痛苦，爸爸的安慰也不得要領，而且暗含對小魯?shù)闹肛煟嚎荚囀Ю且驗樨澩鎯海鉀Q問題的辦法是題海戰(zhàn)術，無異于懲罰。

給出建議——要領是不要輕易給孩子建議，除非孩子明確提出這個要求

安慰孩子的第四步是給出建議——要領是不要輕易給孩子建議，除非孩子明確提出這個要求。通過耐心傾聽、深入探討，家長獲得了足夠多的信息，心中可能已經(jīng)擬訂了幾條建議，但是仍要克制好為人師的沖動，耐心等待孩子提出要求。

有時候，孩子會感嘆：“我真的沒轍兒了，您說我該怎么辦呢？”其實，大多數(shù)情況下，孩子這樣說只是在表達一種心情，并不一定是在向家長討主意。這時，家長可以笑而不語，表示理解，或者反問：“你覺得呢？”試探孩子究竟是在感嘆問題太難，還是真心求助。

如果孩子是真心求助，家長可以講一講自己的類似經(jīng)歷，以及自己的解決辦法，但僅限于建議，不要替孩子拿主意，要把決定權交給孩子。畢竟，家長的辦法對孩子未必適用。

與給出具體建議相比，家長更應該給孩子提供用于幫助的資源。比如——

媽媽可以對玲玲說：“如果你想要一個同樣的發(fā)卡，我明天可以帶你去買。如果你還想要那個表姐送你的發(fā)卡，下次見面時再讓她送你一個。你來決定?！?/p>

媽媽可以對月月說：“好朋友鬧別扭一定很讓你心煩。需要媽媽幫你做什么嗎？下個月你過生日，要不要請芳芳來家里做客？到那時，她的氣也消了，可能很高興接受你的邀請?！?/p>

爸爸可以對朋朋說：“看來，你對這場球的得失已經(jīng)有了全面的認識，非常好！我不是教練，沒資格說三道四，但我有過許許多多的失敗經(jīng)歷，當時和你現(xiàn)在的心情差不多。我的經(jīng)驗是：洗個熱水澡，喝一大杯熱水，蒙頭大睡一覺，醒來時心情就好多了。畢竟，這不是人生最后一場球賽，對吧？”

爸爸可以對小魯說：“如果你需要，吃完飯以后，我?guī)湍惴治龇治鲈嚲?，看看是哪門功課扯了后腿，失分原因究竟是什么。如果你需要，我還可以幫你制訂趕超計劃。但我希望這些事都由你自己完成，需要幫助了就叫我一聲，我就在書房里。”

積極傾聽、表達共情、深入探討、給出建議是安慰孩子的四個環(huán)節(jié)，它們環(huán)環(huán)相扣，缺一不可。其中，積極傾聽最為重要，時間可占整個安慰時間的一半。家長一定要有耐心，千萬不要心急，要先讓孩子哭一會兒，或許孩子哭完，問題也就解決了。

【編輯：陳彤】